Случаи в транспорте

Было это прошлой зимой. У меня на крышке бензобака на машине стоит замок от пионЭров, чтоб бензин не сливали. Вобщем приезжаю я на заправку, бензина как всегда в обрез. Ключиком в скважину этого самого замка... А он (ключик) не лезет! Замерз замок насмерть! Ну чего, дело привычное, достаю зажигалку и начинаю отогревать замок. Потом обращаю внимание, что соседняя машина как-то подозрительно быстро уехала, даже пистолет на место не повесил! И тут я соображаю. Что мог подумать человек, видя как я с абсолютно спокойной миной поджигаю собственный бензобак! Кстати бензина в том пистолетике еще литров 10 осталось. Спасибо мужик! :-)

* * *

У меня есть достаточно нехорошая привычка порой приходить на вокзал за минуту-две до отхода поезда. Проводники уже двери бывает задраят, стучаться приходится. В последний вагон на ходу, случалось, вскакивал. Но тем не менее, никогда в жизни поезд я не догонял. (тьфу-тьфу-тьфу) Но однажды я все же попал...

Как-то



Никогда не чувствовали себя «блондинкой»? А я недавно почувствовал.

Машина простояла в гараже всю зиму и конечно аккумулятор сдох в ноль, хотя и поменяли его в прошлом году. Даже с другой машины не заводится. Надо попробовать зарядить.

Зарядное у меня какое-то навороченное, всё автоматическое и при первом подключении показывает 6V вместо 12V. Но по инструкции вроде так и надо, заряжается.

Решил оставить на ночь и утром проверить результат. Выключил свет, закрыл гараж и пошёл домой.

Утром – результат ноль. Ну значит зарядное г*вно. Поехал купил другое. Простое и надёжное: никакой автоматики. Всё подключил, выключил свет, закрыл гараж и тут меня торкнуло: свет я по-привычке выключаю не выключателем, а весь рубильник, т. е. обесточиваю не только лампочки, но и розетку в которую подключено моё зарядное устройство. И как оно без тока заряжает?

Включил рубильник, на следующий день прекрасно завёл машину.

Ну и зачем мне теперь два зарядных устройства?

* * *

недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители . медичка со мной увязалась надо говорит несколько аптечек купить по цехам раздать. едем на базу в коробке на заднем сиденье аптечки. в багажнике десяток огнетушителей . останавливает гаец - аптечка есть ? открываю коробку огнетушитель есть? открываю багажник . гаец смотрит на меня и говорит- я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь

* * *

Дело было в Америке в одном из загруженных аэропортов, кажется, O’Hare. В общем, была плохая погода, и много рейсов выбились из графика. Короче говоря, началась неразбериха. Затем погода снова стала нормальной, и "Tower" стала в быстром темпе отправлять самолёты. Как известно, к самолету из терминала в крупных аэропортах обычно ведут специальные телескопические трапы-коридоры, которые соединяют терминал прямо с отбуксируемым самолётом. В общем, в том аэропорте их было штук 5. В связи с быстрой отправкой самолетов соответствие трапа-коридора со временем и рейсом были нарушены, и людей стали запускать с помощью объявления по аэропорту. Это вызвало большую путаницу среди пассажиров и...

Короче, в одном из самолётов, дабы избежать путаницу, стюардессы решили объявить следующее: "Уважаемые пассажиры, этот самолет летит таким-то рейсом в New-York. Пассажирам, которые летят не в NY, просьба покинуть борт! ".

И какое же было удивление пассажиров, когда растерянное красное лицо высунулось из пилотской кабины, и, произнеся фразу "Opps! Wrong plane", человек в лётной форме, неловко улыбаясь, с охапкой лётных карт и дипломатом вышел из салона по направлению к терминалу...

* * *

За достоверность истории не ручаюсь, рассказал брат жены со слов приятелей.

Решили они съездить в новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.

На вопрос прохожему "Где тут аквапарк? ", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ! "

* * *

Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе - уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал.

Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он стащил с мерзавца его шикарную меховую шапку и выкинул наружу через дверь троллейбуса прямо в глубокую лужу на остановке. Мужик взвизгнул: "Ты, ... , этта?! " и пулей вылетел ловить шапку. Отец придал ему ускорение пинком под зад. Водитель троллейбуса, который, судя по всему, наблюдал за происходящим в салоне в зеркало, закрыл дверь и не спеша отъехал. Мужик с мокрой шапкой в руках пытался, шлепая по слякоти и тряся пузом, догнать троллейбус, но водитель не остановился. Мама села на освободившееся место и благополучно доехала до метро.

* * *

В наших бостонских краях редко, но случается снегопад. В такие дни приходится парковать машину не рядом с домом, а где найдется расчищенный от снега кусок. В этот раз машина ночевала на другой улице.

Часов в 11 утра раздался звонок в дверь. Нажимаю кнопку домофона. Откройте, полиция. Хммммм... . в детективах в таких случаях говорят, что я полицию не вызывал и вообще не знаю полиция вы или кто еще. Но это не кино. Открываю, стоит полицейский. Молодой парнишка. Вы машину поставили на такой-то улице, там сейчас работы начинаются. Уберите пока ее не эвакуировали. Надо же. Вместо того, чтобы убрать машину и слупить с меня 2-3 сотни долларов, он не поленился пройти несколько кварталов, позвонить в дверь и предупредить. Рассыпаюсь в благодарностях и бегом за машиной.

Понятно, что адрес узнали по номеру машины. А почему нельзя в информации о машине вместе с адресом владельца хранить и номер телефона? Облегчить работу хорошим полицейским.



Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи», доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.

К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни

Владимира Высоцкого:

Очень вырос в целом мире

Гриппа вирус, три-четыре,

Ширится - растет заболевание.

Если хилый, сразу в гроб.

Сохранить здоровье чтоб,

Применяйте, люди, обтирания…

Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке.

Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей, развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.

Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!

* * *

Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего московского метелеурагана...

Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов. А ураган все усиливался. Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:

- Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку. ..

Как камикадзе, блин... :)

* * *

Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой, но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод поясняет:

- До города я добираюсь на электричке, народу на платформе - не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу, оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку, двери вот-вот закроются, половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает на фиг обратно! Торжество справедливости! Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.

* * *

06: 13 утра, полет над Атлантическим океаном проходит спокойно, пассажиры дремлют, в салоне раздают завтрак. И вдруг тишина: ни гула двигателей, ни привычного вибрирующего фона. Огромный Airbus A330 с 306 людьми на борту превратился в планёр.

Что-то пошло не так ещё час назад. Но сейчас это уже не «неполадка» — это почти приговор.

* * *

В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидятдва гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац- а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процессотвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунднад головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его скорость промерили.А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первыхна РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позициипредполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всеголишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!

* * *

x: один мой знакомый, поменяв в четвёртый раз какую-то запчасть на своём "Паджеро" в фирменном салоне, получил совет от автослесаря:

- Поезжай в следующий раз к арабам, они тебе китайскую запчасть поставят.

- А что, будет надёжней?

- Нет, так же сломается. Но заплатишь в 5 раз меньше.

* * *

История произошла в общественном транспорте. ( Рига ) На одной из остановок в трамвай заходит какой то бизнесмен (дорогой прикид. две мобилы ) и испуганно озирается по сторонам. Видно что человек первый раз попал в трамвай. Билеты у нас кондутора продают; вот кондуктор к нему и подошёл - срашивает:

К; - есть у вас проездной билет ?

Б; - конечно - и предьявляет кондуктору водительские права.

К; - Да нет это не годится. Карточка нужна проездная. ( Имеется в виду месячный билет).

Б; - Ах эта. - и вытаскивает все карочки какие у него есть - VISA, MAESTRO, SHELL

К; - Это тоже не то. Придётся платить за проезд.

Б; - А кому?

К; - Мне.

Б; - Этого хватит? - и даёт кондуктору 10 баксов ( цена билета 0,33 )

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026