Случаи в транспорте

Дорожная история в мотоциклетном стиле, с большой долей ностальгии и небольшой толикой здорового авантюризма.

Начну с экскурса в далекое прошлое, когда единственный импортный мотоцикл стоил ровно тысячу рублей. Цвет описывался безошибочно «вишня» или «морковка».

Литр бензин для этого предела мечтаний, тогда стоил сорок копеек.

По объявлению, в городе за тысячу верст, был найден подходящий вариант, по сходной цене. Путешествие туда на поезде, обратно денег остается ровно на то, чтобы гнать мотоцикл своим ходом, с учетом нескольких заправок.

На легендарный шлем денег не хватает, ну ни как.

Но тормознули героя только утром перед самым родным городом, и были ошеломлены решением.

- А что делать? Пошёл в парикмахерскую - стрижка «под ноль» - пять копеек.

На «толпе» - красная изолента — рубль. Наклеил полосы на голову по кругу и по центру как на «явском». Только вот вы разглядели...

Про переезд

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками.

Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен.

Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку! » потом передохнет и «Я на солнышке лежууууууу!!! » С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.

Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак.

Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись - "РУССКИЕ КОЛБАСЫ"

Мегафон

Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику - типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах.

Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу - ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:

- Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.

Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день.

Еду в маршрутке. Полна коробочка. На остановке в открытую дверь лезет мощная толпа. Водитель кричит:

- Молодые люди, вы куда? Беру только маленьких девочек.

"Молодые люди" средних лет, естественно, возмущаются:

- Что это за дискриминация по половому признаку?

Ответ водилы убил их своей логичностью:

- Вот будем проезжать мимо ментов - девочки спрячутся, а вас мне куда девать?

Городок у нас небольшой. Но мажоры на дороге присутствуют. Вот и со мной на днях приключилась ситуация нередкая. Равнозначный перекрёсток. Мне из своей полосы нужно повернуть направо, но там пешеходный переход и по нему медленно двигается пара с детской коляской. Начинаю поворот, притормаживаю, пропуская их, и слышу возмущённый сигнал машины, уже поворачивающей из левой полосы в ту же сторону, что и я. Приоритет мой, но мужик, лихо обруливая меня, подрезает, успевает заметить демонстративно выставленный мной в окно «фак». Едем дальше – он впереди. Разглядываю машинку, в душе слегка напрягаясь: "Тойота лэнд крузер прадо"... Ну, думаю, на крайняк прикинусь женщиной старой, больной, слегка в маразме. В общем, по пути нам, так за ним и еду. Перед каждым пешеходным переходом крузак резко тормозит, короче, извращается, как может. Я женщина стрессоустойчивая, тормоза у машины хорошие, реакция у меня, несмотря на возраст, тоже ничего. В общем, прокатились по улице и разъехались каждый в свою сторону. Выдохнула...

Прошло дня три. Открывается дверь в кабинет (а я руководитель отдела из пяти человек), и моё высшее руководство, со словами «Знакомьтесь – это ваш новый сотрудник! » запускает в кабинет водителя памятной мне машинки.. . Моего прямого подчинённого с завтрашнего дня... Воистину, есть Бог на небе!

Едем с другом в его машине. Он мент, уже лет пятнадцать. Погода просто противная. Дождь со снегом, еще и ветер. Дворники работают, но еле успевают. Тормозит нас мужик с полосатой палочкой. Друг у меня человек скромный. За все годы работы никогда не одевал установленную форму одежды. Говорит, что не положено. Сразу выходит из машины. Владелец палочки

Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально

Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбое[ж]ы всякие ездят! ".

У меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого.

Он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал По дороге попал в пробку, по встречке ехала БМВ и пыталась влезть перед ним... Нагло так, потом окно открылось и водитель БМВ рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят.

А этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл... Смотрит - нащупал топор. Ну взял и отрубил у БМВ боковое зеркало Водила БМВ стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

- Современные российские номера вообще странные какие-то. Почему, например, был выбран формат а111аа? Было бы логичнее и визуально приятнее ааа111 или 111ааа.

- Потому что русским буквам опасно собираться в группы по три.

Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек. . Порядок в пивнухе был идеальный - однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной рукой.

Продолжение южной темы. Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в. …., тел.моб….." Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке) -Здравствюй, дарагой! – Здравствюй! – Машин прадаешь? – Прадаю! – Почем? – 8000 долларов. – Э, зачем так дорого? – Э, она почти новый! – Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? – Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! – Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) – Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! – Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? – Да. - Я его сосед! – так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния!"

Еду как-то по городу и догоняю грузовик цистерну. Что он вёз я не понял, но воняло ужасно. Сзади из цистерны торчит сливная труба довольно большого диаметра и торчит примерно на метр от заднего борта грузовика. Труба закрыта крышкой, а в дужку на крышке вместо замка вставлен штырь.

Перед нами загорелся красный свет и не сумев обогнать грузовик

Ехали на работу ранним февральским утром. А февраль в Литве мрачный - то дождик с нулём, то минус 20 с ясным солнышком. И вот такие погодоморфозы раз в неделю. В общем дорога - не то олимпийский каток, не то влётная полоса. Покрышки демисвит (филедеш, если кто не понял), так что летим на девяносто пока на горизонте не видно препядствий, поворотов и прочей нечисти. И вот эта самая нечисть обозначивается в виде двух красных огоньков - тусклых таких - ну не тормозит он - просто едет. Оказывается нет - не тормозит, но и не едет - стоит. Водила (а водила женщина - коллега) нажимает на тормоз (абс и не пахнет), колёса останавливаются и мы начинаем стремительное упорядоченное движение в кузов стоящего микроавтобуса. Не важно, что чувак читал газету посреди моторвэя без аварийки, не важно, что машину в ремонт не взяли, не важно, что все живы остались. Важно вот что:

Внимание фенечка!

когда мы на этих самых 80 влетели в микруху (ну там свет в тунеле, привкус на губах, чья-то рука у меня под мышкой - в общем страшно) так вот происходит БУМ!

Водила (девица 22-23 лет) поднимает разбитое лицо и радостно так:

-Есть контакт!

История произошла недавно. Сдала я на права, а поскольку сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ, т. е. "Таврию". Ну, в общем, купили, приволокли к дому, а поставить на учёт некогда. Ну, и стоит она, бедолага.

Сама история.

Как-то поутру сидят, завтракают мама, сестра и её муж (я на работе) и видят следующую картину. Подходят к несчастной "Таврии" пять мужиков и начинают пристально её разглядывать. Мама в панике, собирается идти морду бить, сестра её держит, а муж сестры понимает, что, как единственный мужчина, защищать имущество семьи придётся ему, но силы явно неравные, и борется между мужской гордостью и здравым смыслом! И тут они видят, что эти мужики поднимают машину и начинают её тащить! У мамы глаза округляются! Такой интересный вариант угона она не знала.

Ну, а далее - всё по классике: они оттаскивают её чуть-чуть подальше, чтобы освободился люк, на котором она стояла (это из техслужбы народ был) и начинают делать свою работу.

Вот тут вся семейка начинает дико хохотать. Ну, вроде, успокоились, но история не закончилась. Мужики работу закончили, но, видимо, им стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли её обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы схватились!

Вот такие у нас вежливые работники техслужбы!