Случаи в транспорте

Рассказал приятель. Для простоты я буду рассказывать от его имени. Это было давно, я купил Жигули и только-только научился водить и сдал на права, но самомнения о своих способностях к вождению были "полные штаны". И вот в воскресенье я посадил жену и ребенка(вот идиот) в машину и поехал кататься. Еду - весь напряжен - навыков никаких, рефлексы не выработаны - кошмар. И вот наступает момент, надо разворачиваться и ехать назад. И как это случилось - не понимаю до сих пор, но в поворот на 180 градусов я вошел не сбросив газ. Ну вобщем, каскадерам такое и не снилось, машина вошла в крутой поворот на двух колесах, конечно, никаких 180 градусов не получилось - максимум 90, и я на полной скорости рванул перпендикулярно своему движению. Но у идиотов и пьяниц есть свой ангел-хранитель: точно напротив меня как раз был переулок без единой машины и (слава богу) без единого пешехода, да еще в горку. Вобщем, хватило сил остановить машину, сижу молчу, жена тоже молчит - дух переводит, лишь ребенок радуется, смеется, требует повторить это родео. Через пару минут жена робко так говорит: "Саш, давай машину домой руками потолкаем..."

Форум "Болталка":

- :

Купил машину, что дальше? Куда все ездят?

3 дня назад купил машину, теперь туда куда ходил пешком езжу, всё быстро получается. А куда вы обычно ездите на своей машине, что посоветуете?

- :

Дело было в начале 80-х. Стоим у нашего гаражного кооператива. Я, лет десяти, отец и сосед по гаражу. Выезжает новенькая "тройка". Сосед говорит: "Сейчас кино будет. Походят вокруг машины, тряпочкой протрут, пацану люлей ввалят и обратно загонят. " Всё так и было. Семейство обошло несколько кругов вокруг авто, папаша смахивал несуществующие пылинки с лакового покрытия, мамаша сама сияла не хуже "Лады", пацан крутился вокруг и внутри, потом нажал на клаксон, огрёб нехилый подзатыльник от папаши и заревел. После чего отец маленького, но гордого семейства загнал машину в гараж. Мораль? Эти люди просто купили машину, ибо очередь подошла, а что с ней дальше делать просто не знали.

Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус

Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает

наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по

центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит

знак ограничения по высоте(самое

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорога неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее - от первого лица.

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места - расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке - бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.

Она: «Сынок, возьми»

Я: «Нет мест»

Она: «Ну возьми, очень надо»

Я: «Вы же видите, нету мест»

Она: «Ну возьми, возьми»

Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»

Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит, ждет , когда ее повезут.

Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что, когда бабуля садилась на это место, они начали возражать, мол, сюда нельзя – это водительское место , на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

Я работаю в высотном (по крайней мере по меркам Минска) здании - на 11-ом этаже. Понятное дело, у нас есть несколько лифтов - обычных и грузовых. История эта связана с одним из грузовых лифтов.

Так вот, он хоть и считается грузовым (по объему раза в два больше обычного), но что-то там у него, видимо с весом груза неотрегулировано. Т.е. когда

Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было,

задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени.

- Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты

ездят..

- Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь...

- Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на

даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо

скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал

домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу

положил себе на колени.

- Ну и что?

- Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли,

стервецы...

Год 90-й. Донецк. УССР.

В воздухе витает запах денег и погромов.

И у некоторых они уже были.

В смысле - деньги.

И в смысле - погромы.

В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями

Раз пошли истории про сдачу на права в Штатах, то я добавлю свою. Сидим с мужем в очереди в Нью-Джерси, ждем когда нас вызовут и тихонько переговариваемся. Радом сидят два скажем так "братка" молодые, накаченные парни и громко разговаривают по русски. Услышали нас и один тут же подходит. "ты не знаешь", говорит он мне "сколько стоит и кому можно дать, что бы экзамен поставили". Я даже сначала не поняла. "Ну заплатить, что бы права выдали без экзамена, что бы не сдавать его" добавил он, видя, что я не врубаюсь. "Что там сдавать" сказала я, "можно на русском, там делать нечего, он легкий". "Колян", закричал он, "тут баба говорит, что это как два пальца обоссать! " Ну, я правда не так сказала, но каждый интерпретирует как ему понятней. В результате они пошли на экзамен как на плаху. Уже выходим и опять с ними столкнулись. Такой гордости я не видела никогда. Они просто светились и выпятив грудь " мы сдали! Сами" Наверное это было впервые в жизни, так они были горды собой. Поздравляем, всегда есть начальная точка.

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования.

Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать),

пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.

Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.

Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что

неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук он отправился в купе.

И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:

- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!

У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.

Остальные сохранили надежду:

- Может быть, Вы имели в виду " по рублю за бельё?"

Километрах в 20 от китайской границы, недалеко от международной трассы

Владивосток-Суйфунхэ, в начале 90-х стояла в ангарах сотня танков на консервации – как я понимаю, танковый полк. Может, и до сих пор там стоят. За каким ёжиком их столько наконсервировали на расстоянии выстрела с китайской территории – это вопрос к мудрому высшему

О вечном. Маршрутка, маршрут длинный, играет Рамштайн. Дама солидного возраста говорит водителю:

- Cмените музыку, а то она у вас какая-то страшная.

Xерез пару секунд. .. "От улыбки станет мир светлей..."

Дружный смех.)

Мегафон

Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику - типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом в соседних рядах.

Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу - Ты, типа, че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:

- Вы не подумайте ничего плохого, вы - хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.

Паркетник "завис", и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоящим машинам, настроение было отличное у всех на целый день.

Ездил несколько лет на мотоцикле. Повидал много чего на дорогах, но всегда избегал аварий. Особо запомнился один случай: спокойно остановился на светофоре в самом конце ожидающего ряда. Вдруг слышу - кто-о сзади НУ ОЧЕНЬ ОТЧАЯННО бибикает, не переставая. Я, чисто инстинктивно и только на инстинктах, не раздумывая, зацепил сцепление и подгазовал, продвинув этим мотоцикл всего сантиметров на 5-10 вперёд. Но как оказалось, этих жалких сантиметров хватило, чтобы избежать аварии: у грузовика (Газели с длинным деревянным кузовом) из-за тяжести груза плохо работали тормоза, что я понял несколькими секундами позже.

И вот: спустя какое-то время снова стою на том-же светофоре, и опять последний в очереди. Дай-ка, думаю, посмотрю, нет-ли сзади опять какой-нибудь газели или грузовика. Посмотрел, и глазам не поверил! Метрах в ста позади ко-мне опять приближается та-же Газель, очень медленно, явно сильно гружёная! Я сразу же прикинул, куда можно подгазовать, снялся с тормоза, встал на изготовку, и, вывернув голову на все 180 градусов, принялся внимательно смотреть, как эта газель опять будет пытаться "поцеловать" мой мотоцикл в кофр. На этот раз обошлось: Газель аккуратно, медленно, остановилась аж метрах в пяти позади меня. Приглядевшись, я понял, что это другая (хоть и похожая) Газель. И водитель за рулём тоже другой. Но он был в полном восторге! Весело улыбался, махал, а потом и просигналил мне.

Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повёз её к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "Мерс". Едет 30 км/ч. (В Германии в населённом пункте разрешено 50км/ч). Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекрёсток, нам налево. Блин, он тоже включает левый поворот... После перекрёстка вообще сбавил до 25. И обогнать не могу, встречка занята. Следующий перекрёсток, нам прямо. И он прямо. Ладно, думаю, тут уже рядом, метров 400 осталось, дотащимся как-нибудь. Сзади уже вереница машин. )) И вот стоянка перед клиникой и "Мерс" заворачивает на эту стоянку! Мы следом, паркую машину рядом. Из "Мерса" вылезает старенький дедок и, согнувшись, пошлёпал к главному входу. Мы с дочкой идём следом. Входим. Медсестра за регистрационной стойкой, увидев его, говорит: --О, гутен таг, херр Шумахер!

И тут я начал ржать... )))

В зимнее время водители устанавливают на колеса специальные цепи против скольжения. В мире разработано множество видов цепей и способов их установки. Японцы применяют "цепи Абэ".

Кто этот великий инженер? Это знаменитый японский писатель Кобо Абэ.

Для уединенного писательского труда Абэ купил домик в горах. А в горах