Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Гуляю (не Я) на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня, как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то, не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому, плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут - я с коляской!!!
В истории строительства братьями Райт первого аэроплана был примечательный момент.
Когда они все-таки поднялись в воздух, этого никто не заметил. Никому до этого не было дела.
Льюис Аллен писал в 1952 году в своей книге об американской истории:
«Прошло несколько лет, прежде чем до публики дошло, что́ сотворили
Точно так же люди сегодня восприняли бы демонстрацию, скажем, телепатии. Только в мае 1908-го, спустя почти четыре с половиной года после первого полета братьев Райт, газеты направили опытных репортеров, чтобы понять, чем же они занимаются, а опытные редакторы поверили восхищенным репортажам своих журналистов. Мир наконец проснулся и осознал тот факт, что человечество успешно научилось летать».
Но, даже убедившись, что аэроплан – это не чудо, люди еще многие годы недооценивали значимость этого изобретения.
Сначала его рассматривали только как оружие. Затем как игрушку для богатых. И только потом пришли к мысли, что он может быть транспортным средством для перевозки небольшого количества людей.
Washington Post писала в 1909 году: «Коммерческой грузовой авиации никогда не будет. Грузы, как и прежде, будут медленно перемещаться по поверхности земли». Спустя пять месяцев в воздух поднялся первый грузовой самолет.
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые",
Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало
Погодка нынче - самое то... Особенно для "поездить на машинке". Особенно в тех местах, где не ступало колесо снегоуборочной техники (полгорода, если честно).
Пытаюсь выехать со стоянки возле маркета. тот еще, надо сказать полигон для экстремального вождения. Пробуксовываю, скольжу, ни туда и ни сюда... Папашка, по случайности оказавшийся
И правда - тут же пристраивается к машине, но! с противоположной от отца стороны... Пока я пытаюсь отдышаться и обрести дар речи, эти два... хм... помощника... добросовестно толкают машину навстречу друг другу.
- Мужик, - высовываюсь я из окошка, - так не получится, в одну сторону надо!
Тело фокусируется еще раз, пытается что-то осмыслить... Ага!!! Понял!!!
Далее следует уверенный жест "спокуха, ща все будет как надо! " и, не меняя диспозиции начинает машину на себя ТЯНУТЬ! Сложно сказать, что за заклин произошел в мозгах у моего, в общем и целом здравомыслящего папани, но он с усилием, достойным лучшего применения продолжает упорно толкать машину на мужика, который с неменьшим упорством тянет ее на себя.
- Мужик! - сквозь приступ икоты выдавливаю я, - зайди с другой стороны, а?
Мужик кивает и дисциплинировано пристраивается рядышком с папаней. Вот честно... мы бы выехали... Но одновременно с хрюканьем зажигания в окно засовывается недоумевающия физиономия папашки с фразой:
- Так что, мне с его стороны встать?
Дальнейшие попытки выехать стали невозможными по техническим причинам - у водителя приключилась истерика...
Сегодня на киевском вокзале провожаю друга старлея на службу и наблюдаю следующую картину. В колонну по четыре перед турникетами на выход с пригородной платформы выстраиваются курсанты школы милиции, причем в колонну по четыре. человек этак восемьдесят. Чинно построились, проверили личный состав и ОРГАНИЗОВАННО по команде капитана С РАЗБЕГА четвёрками начали ПЕРЕПРЫГИВАТЬ через турникет. Сам служил в армии но ТАКОГО цирка не видел. причём контроллёр была просто в шоке и стояла с открытым ртом, а местная транспортная милиция конечно и ухом не шевельнула... какие бы льготы наше правительство не отменяло, наши менты своё всегда возьмут! прямо гордость за них появилась...чесслово
Так получилось, что нужно было на дачу на такси. Приехало такси, водитель, по традиции, по-русски говорит с акцентом.
Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать.
Спрашиваю таксиста, сколько зеркало стоит. Он прикидывает, сумму называет. Лезу в кошелек, достаю деньги, протягиваю ему. Он в непонятках, говорит полицию надо, протокол, пусть она платит.
Не надо, отвечаю, тороплюсь очень, да и женщину типа пожалеть можно.
Успокоился, деньги взял, поехали дальше, он все головой качал, какой человек благородный, женщину пожалел.
Ну не объяснять же мне ему, что не хотелось мне в протоколе ГИБДД прочесть приблизительно следующее:
Гражданка Дурнева, управляя по доверенности транспортным средством марки К, принадлежащем гражданину Дурневу. выехала на полосу, предназначенную для встречного движения и допустила столкновение с транспортным средством марки Х. . й, под управлением Джамшута Равшанова. Свидетель, находившийся в а/м марки Х. . й – гражданин Дурнев, муж гражданки Дурневой.
Знакомая работает диспетчером в службе такси, рассказывала кучу всяких историй, вот одна.
Звонит мужик и, стесняясь так, говорит, мол, вчера я у вас такси заказывал.. Она:
- Ну да, мол, и что?
Мужик:
- Ну, там Волга была белая...
Она:
- Ну и?
- Водила был толстый, с бородой и в очках..
- Ну, так что вы хотите?
- И сиденья были коричневые...
- Хорошо, хорошо, но сейчас-то вы что хотите? Мужик: - Вы не подскажете, откуда он меня забирал...
- Вы не подскажете, откуда он меня забирал...
Странное ощущение, когда в маршрутках начали играть мои любимые песни. И не пойму: то ли я старею, то ли маршрутчики эволюционируют.
Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень, хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!! ! ! """
Ехал как-то из славного города Подольска в Москву.
На электричку попал перед самым отправлением.
Народу много, стою в тамбуре.
Двери закрылись, типа пора ехать.
И тут на платформу забегает мужик. Останавливается напротив закрытой двери и всей мимикой показывает, что ну как же так, секунд не хватило...
И тут неожиданно двери открываются.
Мужик заскакивает, Двери закрываются.
Он спиной "облокачивается" на эту злополучную дверь.
Произносит "ну слава Богу успел таки".
Ан нет. Двери в очередной раз открываются, Мужик как аквалангист вперёд спиной летит на платформу.
Его дипломат остаётся в тамбуре.
Он в позе цыплёнка табака тоскливо нас провожает. Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.
Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.
В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку.
Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться,
Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном – кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.
Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой – он сиганул из поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но отпускать не спешил - задал пару странных вопросов, точно ли контролёры шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд.
Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре - «Ловите! », после чего выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд…
с автофорума: вопрос:
- У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л. 100 км стал 12.
Может у кого было подобное подскажите пожалуйста. ответ: скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.
... приехали, значится, на диагностику электрооборудования, стоим - ждем мастера. На горизонте медленно приближается ГАЗелька тянущая на тросу свою "коллегу", доехали - тягач уехал. Водила ГАЗЕКСУСА, сворачивая трос, с грустным выражением лица начал печальную песнь о том, что вот не завелась кормилица. Слышу, мастеровые начинают прикалывать водилу, мол, по колесам стучал, люк открывал и т. д. К авто подходит один из мэтров, садится за руль - попытка завести. Доносятся слабые звуки проворачивания маховика.
Водила:
- Да, аккумулятор подсел.
Мастер (иронично):
- По баку стучал?
Водила с ухмылкой:
- Ага, и по колесам тоже.
Вылезая из-за руля, мастер движется в район бензобака, нагибаясь, производит несколько ударов ладонью по днищу бака.
- Заводи.
Водила (с улыбкой) садится за штурвал, заводит. Двигатель заводится почти с пол оборота.
Мастер:
- Да, руки у меня золотые, особенно правая. Вот такие они, инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ.
Вот такие они, инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ.
Субботний рейс
В пятницу 7 мая 1999 года посольство Китая в Белгарде попало под бомбежку, а я списался с судна в каком-то маленьком норвежском городке.
У трапа меня встретил представитель нашей агентирующей компании. Это был молодой белобрысый парень на десятилетнем фольксвагене с двумя детскими креслами на заднем сиденье. Парень приехал
Отелем оказался старинный двухэтажный особняк всего-то с шестью номерами, так что неудивительно, что тем вечером я был там единственным постояльцем. На ресепшене меня встретила очень пожилая дама, я так понял, что почти ровесница отеля. Она была очень мила и заявила, что не будет ради меня одного приходить в субботу утром на работу, поэтому завтрак уже в холодильнике, а ключ от номера я должен завтра бросить в специальный ящик около стойки регистрации.
На мой наивный вопрос: «Как тут у вас в городе с ночной жизнью? » дама, вздохнув, выдала мне пульт от телевизора и заявила, что платных каналов у них нет.
На следующее утро я проверил холодильник и восхитился классикой скандинавского завтрака: козий сыр, обезжиренное молоко, йогурт. В термосе, стоявшем на холодильнике, обнаружился слегка теплый кофе. Про эспрессо, яичницу с беконом и тосты с яблочным джемом можно было даже и не мечтать. Решил, что приеду пораньше в аэропорт, там и позавтракаю.
От городка до аэропорта было недалеко, километров десять-двенадцать. Добрался быстро, поставил автомобиль на стоянку для арендованных машин и сразу, у входа в здание аэропорта, нашел стойку автопроката. За стойкой никого не было, только табличка, что персонал временно отсутствует, а ключ от машины нужно опустить в специальный ящик у стойки регистрации.
«Такой же ящик, как и в отеле» - подумал я, закинув туда ключ от машины.
Только избавившись от ключа я отчетливо понял: «Что-то не так! »
Мир, окружавший меня, не был привычным. Вокруг было удивительно тихо и, главное, не было людей. Я прошёлся по аэропорту. Информационное табло выключено, телевизоры не работают. Вход в кафе закрыт решеткой. Вышел обратно к автостоянке. На ней только прокатные машины: слева от AVIS, справа от Hertz, и всё: ни одной частной или служебной. Тут-то я и вспомнил, что за всё это утро не видел ни единого человека. Даже по дороге в аэропорт не было ни одной встречной или попутной машины.
«Похоже, что-то странное происходит в мире, – подумал я. - Вон, не просто же так вчера янки раздолбали китайское посольство. Может уже с ночи идет ядреная война, а меня и не предупредили! »
Вышел на лётное поле. Оно было абсолютно пустое. Ни одного самолета, ни единого погрузчика или трапа. Только с другой стороны поля на вышке вращалась антенна радара.
Почти четыре часа я провел в полных непонятках, прикидывая, что там и как происходит в большом мире. Где и какие вырастают термоядерные грибы.
А потом прилетел маленький, но реактивный самолетик с эмблемой SAS на хвосте. Дверь на нем откинулась вниз, превратившись в трап. Оттуда вышла стюардесса и включила для меня аэропорт. Зажглось табло и заработали телевизоры. Стюардесса мило мне улыбнулась, взяла со стойки микрофон и объявила посадку на рейс до Стокгольма.
Оказалось, что в тот субботний день и на том рейсе я был единственным пассажиром.
