Случаи в транспорте

дело, интересно, пошла

общаться, пара дежурных комплиментов машине - и мой одноклассник

(назовем его Саша) у меня спрашивает:

"А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не

знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю

научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за

рулем хуже чумы, и проблем от вас нев[ида]нное количество. Я, ессесно,

начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша

входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как

передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду

объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные

успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что

передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать

какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"- ядовито заключает Саша, и мы

спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве

народа.

Далее - классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным

видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ

пэ - я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю.

Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с

места. Машина - чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться

нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша

матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос

подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь,

трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» -

цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой

попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей

тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце

ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая

направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под

Сашины вопли : «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на

трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это

так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут

прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу

Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики

на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с

места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все

такое». Саша, с замогильным стоном «ну п%%%%ц, там же пост» хватается за

голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На

что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем

виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться

руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему

поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км

действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа

достигает апогея, слышны фразы типа «пи[c]ец правам» и «[м]лядь, ни копейки

с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не

остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. [фиг]ли ж не

остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и

прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина

останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт

и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с

видом «а еб@сь оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И

ДРОЖАТ!!!

Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы,

при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ

ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ

НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое

водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все

документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает

глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом

видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает

такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что,

проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он

запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это,

шипит что-то типа «Задушу с@ку», вываливается из машины и на вопрос

«Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!»

Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных

кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу

молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?»

Услышав в ответ : «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права,

молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На

заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко

мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал,

а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная.

Вот такой тест-драйв…

А новый «легась» – это что-то сказочное  , оч мне понравился.

Теперь езжу на таком.

Приближаемся мы значит к нему, и вдруг его начинает объезжать немаленький такой кроссовер, выезжая при этом нам в почти в лоб. За рулем женщина. Таксист среагировал, но поздно, женщина за рулем кроссовера тоже затупила. В итоге зеркалами не разъехались. Таксист останавливается, ругается нехорошими словами на родном языке, из которых я уясняю, что женщина явно дочь шайтана и у него на родине женщинам вообще водить машину не разрешают. Женщина тоже остановилась, ждет.

Спрашиваю таксиста, сколько зеркало стоит. Он прикидывает, сумму называет. Лезу в кошелек, достаю деньги, протягиваю ему. Он в непонятках, говорит полицию надо, протокол, пусть она платит.

Не надо, отвечаю, тороплюсь очень, да и женщину типа пожалеть можно.

Успокоился, деньги взял, поехали дальше, он все головой качал, какой человек благородный, женщину пожалел.

Ну не объяснять же мне ему, что не хотелось мне в протоколе ГИБДД прочесть приблизительно следующее:

Гражданка Дурнева, управляя по доверенности транспортным средством марки К, принадлежащем гражданину Дурневу. выехала на полосу, предназначенную для встречного движения и допустила столкновение с транспортным средством марки Х. . й, под управлением Джамшута Равшанова. Свидетель, находившийся в а/м марки Х. . й – гражданин Дурнев, муж гражданки Дурневой.

костюмах, в резиновых сапогах, но молодцы ребята — летали.

И вот в один прекрасный день жду в райцентре последний рейс в областной центр. Зарегистрировался перед вылетом, жду прилёта самолёта. Прилетает борт, и вдруг диспетчер объявляет несколько фамилий, и среди них мою, и требуют пройти к кассе. И я, как умный ваня, первый, и как оказалось, единственный явился по вызову. Остальных было не купить на эту штуку, а у меня это было впервые. Потом уже я подумал — чего ради попёрся — вроде ничего хорошего не пообещали, и виноватым я себя не чувствовал.

Подошёл к кассе, представился, просят предъявить билет. Без всякой задней мысли даю СВОЙ билет диспетчеру, и она мне заявляет, что, к сожалению, мне придётся вылет сегодня отложить, так как должен лететь какой–то партийный работник, которому они обязаны предоставить место. Продолжительные препирательства с моей стороны ни к чему не привели, несмотря на то, что за меня выступали местные представители, у которых я был в командировке.

По чистому везению в этот день буквально через час в этот райцентр прилетел какой–то дополнительный рейс, и мне удалось благополучно улететь.

После уже мне не один раз рассказывали, что это постоянно практикуется в подобных аэропортах — кто–то из своих, нужных или важных людей не побеспокоился вовремя о билете, и снимают с рейса чужого. Вот поэтому никто и не откликнулся из названных диспетчером фамилий. Все учёные.

После этого я ни разу не откликался на вызов моей фамилии, а было это неоднократно, и всегда нормально улетал.

искру искать - дело енто самое ненапряжное. Вынул силовой провод и оглядывается по сторонам кто бы ему из салона стартером покрутил. Как обычно мы все погорло заняты и желающих ненашлось. Вопщем стоит он задумчиво так с этим проводом и уже подумывает бросить нафик все и пойти остограмица пока дают, но тут из-за угла вываливается небритая личность в среднем состоянии опьянения, бомжеватой наружности и намеревается пройти мимо. Кента нашего осеняет светлая мысль типа - эй мужик выпить хочеш? Тот со словами - нешто я не православны с радостью соглашается. В салон его есесно пускать нельзя т.к. несет явной помойкой. Поэтому товарищь сует ему в руку провод и обясняет зашо держать и куда смотреть, а сам лезет в машину и с радосным лицом жмет на стартер... этот вопль мы запомнили на всю жизнь - бомж взревев как взлетающий бомбардировщик подпрыгнул в небо на метр вместе с проводом (25000 вольт энто вам не шутки). После приземления жутко матерясь выкинул в серцах провод и так как и был - на четвереньках умчался в обратном направлении с диким воем и матом. Товарищь поднял провод с задумчивым видом почесал репу и со словами типа "Искра есть, а она блин незаводица, падла!" пошел пить свои сто грам.

назад. Ездила в командировку на завод в Провансе. Жили в Авиньоне, до завода 40 км - сняли машину. Ездили специально не по скоростной трассе, а по параллельной старой дороге на Париж. Она пролегает через массу деревень и очень живописна - по краям растут старые платаны, в деревеньках попадаются очень симпатичные дома.

Вот в одной такой деревне все и случилось. Ехали медленно - и ограничения есть, и лежачие полицейские, да и дорога узкая - по одной полосе в каждую сторону, но с разделителем.

Дело было после обеда - а за обедом все уважающие себя французы бутылочку красненького сухого обязательно раздавят. Мы народных обычаев не нарушали, поэтому состояние у нас было умиротворенное и расслабленное.

Ползем себе - и видим, как чуть впереди на углу улицы два мужика ставят вдоль стены дома переносную металлическую решетку - такую, как при всяких публичных мероприятиях используют, чтобы перегородить улицу. Ну мало ли, зачем...

В тот момент, когда мы поравнялись с решеткой, один из мужиков попытался на нее взгромоздиться, не удержался, упал сам и решетку повалил. Прямо на нас. Она упала на переднее крыло и свезла краску на бампере. С водительского сиденья, где сидел представитель завода здоровенный француз с бритым черепом по имени Эммануэль раздалось звучное "Merde! " По инерции мы еще проехали метров 15.

Встали. Посмотрели. В общем-то, фигня - каким-то чудом даже вмятин не было, фара не задета. Только непонятно - что теперь делать, следы падения-то все же очевидны, а машина съемная, завтра уезжаем, ее надо сдавать. Да и Эммануэль за рулем сидит незаконно - машину мы сняли без него, вести ее он права не имел. Да и винца выпили...

Тут абориген Эммануэль нам и сообщил, что при ДТП без жертв полицию вызывать не нужно, а можно просто заполнить для страховой компании соответствующий листок (у нас они тоже есть, с двумя машинами), обе стороны подпишут, координаты оставят - и пусть страховые разбираются.

Все бы так, только у нас-то ДТП не с другим транспортным средством, а вовсе даже с человеком. Как тут быть? Пошел наш Эммануэль с обидчиком потолковать. Тот отпираться не стал, дал свою визитку - и стали они с Эммануэлем эту самую бумажку заполнять вдвоем. И в полном согласии быстренько так ее заполнили - минуты за три, при этом Эммануэль все время хихикал. Поскольку по-французски никто из нас толком не говорит (разве что Мсье, же не манж па сис жур), то нам, естественно, было любопытно - а чего это он расхихикался-то? Тут он нам и сообщил - мужик-то этот сам страховой агент, а на рещетку лез, потому что вызвал его хозяин дома по страховому случаю - надо было ущерб зафиксировать на крыше дома. Вот и зафиксировал.

Машину, кстати, на следующий день сдали без проблем - девчонка за стойкой даже смотреть ее не пошла.

- Зачем? У вас же страховая карточка заполнена, и данные другой стороны указаны...