Пьяные истории

Группа "руссо - туристо", будучи в Аргентине, решила отправится на охоту - есть такой вид развлечений, местное сафари.

Договорились с кем надо, наняли местных - и в сельву, на три дня. А поскольку мужики все были серьезные, то и огненной воды взяли - чтоб два раза не бегать. Выехали засветло, долго колесили по джунглям, пока нашли место.

По приезду славно поохотились, завалили кабанчика. Местные занялись приготовлением добычи, а готовится она долго, чуть ли не сутки - по местным традициям и рецептам. В конце обещали неповторимый и незабываемый деликатес.

Разумеется, пока суд да дело, без дела никто не сидел: соорудили стол, накрыли, открыли и пошла гуляловка! ! Местные тоже не дураки выпить, но не с нашими же им тягаться! К утру обе команды - и гостей и хозяев были побеждены зеленым змием окончательно. Проспавшись, пошли посмотреть - а как там кабанчик. Кабанчика не было. Его с[тыр]или.

- Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.

- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!

Рассказал один приятель, далее с его слов.

"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0, 5.

На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится,

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.

Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.

Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

Недавно с другом потребляли "эксклюзивный отдых в гараже". До сих пор это лучший отдых из всех возможных. Компания подобралась пёстрая, но дружная. Друг у меня с крестьянскими корнями, очень хозяйственный и основательный. Вот и своём гараже он оборудовал очень уютный уголок рядом с верстаком, на коем и разложено было очень художественно,

Отец рассказал:

В некоторых белорусских деревнях был (а может и сейчас существует) довольно странный порядок проведения свадеб - сначала большое традиционное застолье в деревне, и только потом молодые шли в загс отмечаться. Почему не наоборот? Просто по сигналу из загса, после оформления, в деревню по известным адресам направлялись летучие отряды милиции и изымали все запасы самогона, выполняя и перевыполняя план. А так милиции предъявлялось немного абсолютно легальной водки.

. . вспомнил тут, как в Сибири, в 90-х, за бутылку водки экскаваторщик копал полдня с радостью...

50 литров соляры за 0. 5 водки.

А самогона-то залейся... Но водка...

С нею можно и к женщине в гости. (Что такое Дом Периньон? Кислятина шипучая. )

А Столичная - рулит.

... У нас на 11 тел было 11 рюкзаков.

4 с личными вещами.

Не моё.;)

"Первый мой вызов на дом к больному в уездном городе N. Сижу в санчасти нашей, никого не трогаю, с медсестрой флиртую...

Вдруг врывается средних лет дама, крича о том, что её сыну плохо совсем, а особенно с сердцем плохо. Хватаю чемоданчик с лекарствами, шприцами и т. д. Прибегаем...

Сидит сын, перегаром от него метров на десять разит. И грустно так у меня спрашивает: "Доктор, я вот пятый день пью водку, сегодня под стул глянул, а там собачка белая сидит. Что мне выпить, чтобы она исчезла?"

Из запоя-то мы его вывели, но собачку свою белую, под стулом тихо сидевшую, он так и не узнал."

Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал.

Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и два ведра с кипящей водой на плите.

Наблюдал вчера сферическое православие в вакууме. Донецк, вечер, идет неподалеку от набережной Кальмиуса в сиську пьяный мужик, что-то бормочет, шатается, цепляется за каждый столб, траектория движения напоминает синусоиду. Потом вдруг останавливается, пошатываясь, яростно крестится раз пять и дальше шагает резво и ровно.

Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...

Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.

Я решил начать разговор:

- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.

Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:

- А какой сейчас месяц?

К чему приводят благие намерения

Есть у меня знакомый ювелир. Отличный мужик, душа компании, любимец женщин, патриот своей Родины - казалось бы, что ещё нужно человеку для счастья? Но видать судьбе было так угодно, что мы с ним встретились - и понеслась...

Сначала были простенькие заказы, потом посложнее - я видел как он старается, работает - не только для меня, вообще - и главное, видел что у человека талант, но тратит он его к сожалению по мелочам. И мне стало обидно, как обидно за любого по настоящему талантливого человека. В один "прекрасный" день я принес ему серебряный слиток и попросил создать шедевр который мне будет не стыдно показать людям. Не что то банальное- кольцо, подвеску, серьги - а что то такое, чего он и его друзья - ювелиры ещё не делали. Вещь, по которой будет видна рука мастера. Причем со своей стороны обещал заплатить сколько скажет.

На днях - звонок от его близкой подруги. Ревет и кроет меня последними словами. Оказалось, что мастер уже 2 недели пьет по черному, прекратил работать и постоянно твердит себе "я говно и не способен создать шедевр".

Пришлось набирать мастеру, отменять заказ под предлогом неплатежеспособности и попросить вернуть металл.

P. S. Сегодня набрала его подруга, поблагодарила и сказала, что уже второй день работает над стандартными вещами. Пить перестал.

Парить, увы, дано не всем... .

На рынке в картофельных рядах потный, сальный хозяин точки вьется вокруг молоденькой продавщицы, рассказывая ей, что чувствует себя, как вепрь в брачный период. При этом, стоящий рядом, явно похмельный мужик с бутылкой пива в руке, видимо с утра сопровождающий жену на рынок за покупками, тихо так, как бы про себя, но всем слышно, произносит:"Чувствуешь как вепрь, а выглядешь, как обезъяна, у которой отняли банан и засунули его ей в жо?у!"

Когда народ закончил икать, мужик получил на соседнем прилавке 5Кг картошки бесплатно.

История не моя, со слов приятеля. Ездили они какЖто толи на охоту толи на рыбалку, вернулись в город измученные и уставшие. Стоит заметить мужиков было, шестеро (это важно), так вот решив видимо, что выпитого спиртного на природе мало, надумали заскочить в ближайший бар и набрать норму, мотивируя это тем что «не гоже возвращаться с отдыха трезвыми ».

Заходят, они значит, в бар и рассаживаются не за столик, а прям за стойку бармена, благо стульев там было тоже ровно шесть! На вопрос бармена

что пьем господа?

Не задумываясь, поступил ответ.

водку!

сколько?

всем по сто!

Бармен достает не початую пол литровку, ставит на стойку шесть стопок, и угадайте, что делает дальше? правильно, наливает ее ровненько в шесть стопочек. Затем лицо топором, как будто так и надо, вот что значит привычка)))

Отмечали день рожденье, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, жена:

- Кто там?

- Откройте полиция!

Жена:

- Не могу!

- Почему…

- У нас закрытая вечеринка!

… Ржали все! Даже за дверью.