. . вспомнил тут, как в Сибири, в 90-х, за бутылку водки экскаваторщик копал полдня с радостью...
50 литров соляры за 0. 5 водки.
А самогона-то залейся... Но водка...
С нею можно и к женщине в гости. (Что такое Дом Периньон? Кислятина шипучая. )
А Столичная - рулит.
... У нас на 11 тел было 11 рюкзаков.
4 с личными вещами.
Умные люди знали, куда летят...
При зарплате в совке в 90-110 (я-лаборант), или 220-240 (крутой инженер или прораб), я за 45 дней строяка привёз домой более 3000 р.
Правда, там... Не потратил вовремя, как всегда, всё в ж... Инфляцию.
Мало того, "перекосы на местах" - видны были в полный рост.
В Москве сигареты были по талонам, но водки - хоть залейся.
А в Томске - сигарет полно, а на водку и талонов-то не было.
... Пару раз, наш "Вождь" (командир строяка) - открывал вечером бутылку на 11-х.
Со словами "Ну вот, ребята, минус по тридцатнику за строяк каждому".
И он был честен. Примерно столько бонусов и стоила пропущенная пьянка с очередным председателем колхоза.
Ы.
Помню телеграмму: Из глубинки Томской области в Томск:
"Вождь! Шли ЕНИР-ы! Не пришлёшь - распнём! "
... Телеграфистка долго отказывалась посылать этот текст. Она так и не понимала, мат это, или шпионское сообщение.
ЕНИР-ы... Это такие Советские буклеты...
Единые Нормы И Расценки.
Таблицы стоимости работ в зависимости близости к полярному полюсу.
(слова "вождь" и "распнём" - ей тоже были непонятны)
... Я немного научился разбираться в грибах. "Нет, дежурному по кухне не надо собирать за полчаса 4 ведра маслят, чтобы потом 4 часа их чистить".
Местные над нами ржали.
... Я понял, что в ковше экскаватора "Беларусь" ехать на обед по ухабам - намного плавнее и приятнее, чем в Мерседесе.
(предметно не сравнивал, но знаю точно, ибо обычный S-Classe там бы тупо завяз. )
... Я на себе понял, как вырабатывается иммунитет к комариным укусам.
... Помню своё состояние "недостаточтой мышечной гиперактивности", когда летев уже домой 5 остановок от метро до дома - бегом, и в хорошем темпе, а потом на 14-й этаж бегом по лестнице и без лифта.
И при входе домой - уже дыхание выравняется.
... Помню себя молодым. Жаль, что только помню. Но не забыл. Чувствую. Чувствуйте себя так же!
Но не забыл. Чувствую.
Чувствуйте себя так же!
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: " эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".
Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге ,на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли. Когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая. Далее милое создание посетовало на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось, как новая цель для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня, как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрац и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное , снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том, что я - ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё, и она ,оказывается, для меня стриптиз танцевала!
Праздновали Новый Год. К новому году один мой приятель купил с рук две пятилитровые ёмкости с водкой (оказалась очень качественная водка).
По-моему, днём первого числа мы допили первую и было принято решение приступить ко второй. Сидим в комнате. Отправляем одного из нас (назовём его, например, Олегом) на кухню (где хранился весь горюче-топливный запас) со словами: "Неси-ка следующий сосуд с водкой". Я решил сходить за компанию.
В это время на кухне сидят три наши девчёнки (наверно, секретничали о чём-то). Завидев нас, они замолкают с вопросительными выражениями лица. Олег, как ни в чем ни бывало, выражает требование народа так, как может (возможно, мог он не совсем внятно):
"А где здесь СОСУД?"
На что получает вполне разумный ответ:
"Здесь - не СОСУТ!!!"
В мой затуманенный мозг начинает доходить, что, возможно, вопрос был понят не верно =))). Но Олег не растерялся и тут же уточнил: "Где здесь с водкой сосуд?"
Но и девчёнки себя в обиду решили не давать : ))) и сказали, как отрезали: "Здесь НИКАК не СОСУТ!!!". Занавес.
Занавес.
Было это уже в конце советской власти и в начале борьбы с алкоголем. Я тогда работала в одном омском КБ, а заместителем главного конструктора у нас был товарищ Миронов. Когда М.С.Горбачев начал перестройку и ввел в состав Политбюро Эдуарда Амвросиевича Шеварднадзе, мы обнаружили, что Миронов до жути похож на Шеварднадзе, вплоть до седины, несмотря на разницу в национальной принадлежности. Однажды тов. Миронов поехал в командировку в Москву. А вместе с ним - несколько мужиков из нашего отдела, со слов которых и рассказываю.
Отработав первый день, мужики решили отметить удачное начало командировки и направились в магазин. Отстояв жуткую очередь, они выбрались из вино-водочного магазина, держа в руках по две бутылки водки. При этом у Миронова расстегнулось пальто и сползла шапка. И вот он, матерясь и отфыркиваясь, чуть не падает с крылечка магазина и натыкается на какого-то мужика. ТОт тоже начинает материться в ответ, поднимает глаза и резко замолкает. После долгой паузы он произносит: "Товарищ Шеварднадзе, как же Вы?"
Друг затеял достаточно глобальный ремонт в доме, а так как временно не работает, то есть в наличии имеется избыток времени и определенный недостаток финансов, вернее необходимость экономить, он пошел по такому пути: вызвал пару работников из одной недалеко от Москвы расположенных областей, поселил у себя в бытовке, а сам был у них как
Я этих деятелей пару лет назад приметил, они на соседнем участке пристройку делали. А я их тогда же ангажировал построить мне беседку. Все прошло хорошо, как работники себя показали с лучшей стороны, за три дня беседка стояла. Ну и в этот раз решил их же и позвать.
Первая неделя прошла на ура: они работают, я раздаю указания и езжу за материалами.
На второй неделе у работника Толи случился день рождения. Они решили съездить в Москву, клятвенно меня заверив, что на рабочем процессе это не скажется. В итоге Толя приехал в 11 вечера, Дима часа в три ночи. На следующий день Дима был все еще пьян и благодушен, но работать не мог или не хотел. Ладно, хрен с ним, объявил внеплановый выходной.
На следующий день утром вроде нормально все, но к обеду Дима опять стал проявлять некоторые признаки, хотя клялся, что все, алес, да и пить больше нечего. Путем несложных наблюдений был обнаружен склад под деревом за границами участка - коньяк, водка, пиво, куда он периодически наведывался. Ок, Дима изгнан. Толя один работать не может, но предложил позвать другого своего напарника. Так и поступили.
Еще неделю работали хорошо, по ее истечению Толя торжественно сообщил: «У меня сын родился! » и попросил, если можно привезти из магазина шашлыка и немножко выпить. Ну ладно, что делать, повод достойный. Привез, подошел с ними выпить рюмку, поздравить. Спрашиваю, как водится, рост, вес, как назовет. «А я не помню ни рост, ни вес, а зовут Леха, шебутной пацан, глаз да глаз нужен». Так, не понял. А сколько ему лет? - спрашиваю.
- Ну так это, десять лет, одиннадцатый пошел, отвечает гордый отец.
В общем, напраздновались они удаленный ДР сына так, что следующий день тоже стал выходным.
Потом участились перекуры, перерывы на чай и досужие размышления, особенно им нравилось глядеть в окно и обсуждать семейную жизнь соседей, перемежая жалобами на власть.
Терпение у меня начало кончаться даже не когда количество перекуров достигло трех в час, а когда после окончания отделки потолка в одной из комнат они изъявили желание устроить шашлыки в честь этого знаменательного события.
А закончилось терпение, когда они начали устраивать себе тихий час. Выгнал их, рассчитавшись за фактически выполненный объем работ.
Через три недели звонком порадовал Толя. Ну чего там, говорит, закончили, все нормально?
Удивляюсь конечно, но отвечаю, что да, конечно закончили, не вашими стараниями, но все же. А что?
- Дык ты это, можешь прислать фотки того, как там что получилось, а? - Это еще зачем? - Ну как зачем? Для портфолио!
- Это еще зачем?
- Ну как зачем? Для портфолио!
В жизни многих мужчин, в диапазоне так 35-45 годков отроду, наступает период некого остепенения, когда новые тачки/спортивные рекорды/литровые спортбайки уже не так привлекательны, а вот рыбалка/пчеловодство/баня итп - оказывается, вполне себе неплохие хобби.
У меня со всем вышеперечисленным как-то не задалось - искренне считаю, что рыба
Начинать решено было с малого - производства наливок, для чего с рынка было затарено 100500 кг ягод и фруктов, с маркетплейса заказаны бутыли и фильтры (кто бы знал, сколько с ними е. . и, оказывается) - оставалось дело за малым: спирт. Водку не брал принципиально - и так фруктовое и Ягодное пюре градус сильно снизит, а тут ещё сверху 60% воды прилетит - так конь не ходит, хотелось крепости.
Среди коллег быстро нашел специалиста по этому делу - он отжал у семьи подвал загородного дома и развел там практически промышленное производство разных вкусных напитков - но, как водится, именно сейчас ньюмейка нет (кто бы сомневался), зато у него был контакт некого, пусть будет, Арсена, у которого, по отзывам - прям топовый спирт.
Ну ок, надеюсь, коней не двину с продукции этого товарища - звоню по номеру, на другом конце трубки отвечает приятный баритон с южным акцентом, прям по голосу слышится - у человека все хорошо. Даже, я бы сказал, все отлично - видимо, дегустация удалась. Сначала настороженно, но через пару минут уже как лучшие друзья, мы обсуждали жизнь коллеги (причем, из вопроса - а дом он на Новой Риге достроил? - я понял, что отдел закупок у нас живёт сильно лучше, чем в курилке рассказывает) - в общем, перешли к самому главному: мне бы спирта прикупить!
- канэчно, дорогой, только выгнали, спирт прям супер! Сколько надо?
Я набрал в лёгкие побольше воздуха и сам себя испугавшись, выдал в трубку в два раза больше, чем хотел изначально - литров 20! Ну, зачем серьезного человека два раза не дергать. . Трубка подозрительно затихла. Потом заледенела. Я прям чувствовал, что что-то пошло сильно не так, но где я накосячил, понять не мог. Через 10 секунд тяжёлый вздох, и опять тишина.
- Ну, если нету, я и 10 возьму! - осторожно начал я.
Трубка ещё немного помолчала и выдала уже другим, грустным и разочарованным голосом: 20 литров? . . У меня сейчас на отгрузку 480 тонн стоит! Ну ладно, ты вроде парень нормальный, придумаем с тобой чего-нибудь, отольют тебе ребята, телефон пришлю. Трубка отключилась.
Несмотря на всю боль и разочарование этого почтенного человека, слово он сдержал - к подъезду приехал премиальный немец и вежливый охранник вытащил 20 л канистру из багажника. На вопрос, сколько я должен, только удивлённо вскинул брови. Видимо, пробники у этих прекрасных людей бесплатно, дай бог им здоровья)
Видимо, пробники у этих прекрасных людей бесплатно, дай бог им здоровья)
Приехали с матушкой к дальним родственникам по дедовой линии в глухую деревушку. Полдеревни родственников собралось отмечать приезд городских родичей, хоть и дальних, но своих. Расселись. И начали: за приезд, за знакомство, за...
Тут с печки свешивается старушечья голова: череп обтянутый кожей, из под платка выбилась прядка совершенно белых волос. Как потом оказалось - моя прапрабабка, разменявшая вторую сотню лет.
- Ребяты, вы что, водку пьёте?
- Да бабуль. Гришкино потомство знакомиться приехало.
- А пошто меня забыли?
Бабка, цепляясь обрезанными валенками за выступающие кирпичи, шустро спустилась с печки. Подковыляла к столу. Обвела уже почти не видящим взглядом притихшую толпу разномастных потомков. Наощупь нашла стакан, в который некий заботливый внук плеснул грамм сто водки. Одним махом опрокинула его содержимое в себя. Отломила от ломтя хлеба кусок мякиша. Занюхала водку и, солидно крякнув, полезла обратно на печку. Вскоре оттуда донеслось тонюсенькое посвистывание. Бабуля заснула.
Стою в магазине в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладёт обратно и берёт другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка )
Еду в метро. Народу не то ,чтобы битком, но сидячих мест нет, плюс еще стоит какое-то количество народу.
Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай - заползает) вдребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем, становится -это громко сказано, он просто повисает на поручне.
Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается - мужик в одну сторону, поезд тормозит - мужик в другую. И все время толкает меня.
После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает, и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.
Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более , из уст пожилой женщины!
Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"
Самым значительным произведением Пушкина считается роман в стихах «Евгений Онегин». Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина):
"Он в том покое поселился,
Где деревенский старожил
Лет сорок с ключницей бранился,
В окно смотрел и мух давил. "
Мы воспринимаем
У выражения «ходить под мухой», «быть под мухой» есть совершенно четкое происхождение. Вместо кабаков, бывших простыми питейными заведениями, Петр I повелел открыть по всей России трактиры, где люди не только пили бы, но еще и активно закусывали. Для привлечения клиентов, которым нововведение не очень-то понравилось, было решено первую рюмку наливать бесплатно.
Но, во-первых, трактирщики были жадными.
Во-вторых, размера тогдашних рюмок вполне хватало для того, чтобы почувствовать легкое, приятное опьянение.
В-третьих, клиенты трактиров взяли моду выпивать бесплатную первую рюмку и идти себе дальше.
Поэтому, специально для трактиров, были заказаны рюмки вместимостью 10-15 мл — а это примерно одна столовая ложка, чтобы и трактирщики не разорились на бесплатной выпивке, и клиентам хотелось бы выпить еще, но уже за свой счет. Новые рюмки тут же окрестили «мухами».
А посетители трактиров начали ходить от заведения к заведению, чтобы выпить как можно больше бесплатных первых «мух». Отсюда и пошло выражение «ходить под мухой».
Ходили мы как-то с мужем на новоселье к друзьям. Выпивки было много - закуски не было. Ночью муж просыпается жутко голодный. Так как спали мы на кухне, он свет не включал... Видит вдруг в потемках - а на холодильнике лежит печенюшка!
Большая такая, аппетитная, с начинкой наверно.... Он ее попробовал надкусить, понял, что это НЕ печенюшка.... спать лег. ... Утром смотрим - на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.
Утром смотрим - на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.
У моей жены - маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
Пригласили меня как-то на свадьбу. А надо заметить, что была она 30 декабря (пятница). Сам я работаю врачом и суббота у нас выходной, и получилось так, что перед свадьбой я с коллегами очень активно отпраздновал канун нового года. Прихожу на свадьбу, уже вселый. Смотрю на лица, все трезвые(почти протокольные) ещё сидят. Какие-то обряды
А поскольку был канун нового года, тамады они найти не смогли, в виду их сильной занятости, папа невесты попросил меня помочь налить гостям водки. Ну представляте мою качающуюся походку, приставание к гостям с бутылкой.....вообщем почти все отказались....Я с обидой подхожу к папе невесты...а поскольку в зале шум, гам, кричу ему на самое ухо...и тут, о ужас, в зале повисда тишина....и я на весь зал ору на ухо папе: "[дол]банные гости у тебя, никто водки за молодых пить не хочет!"
Не помню как(надо спросить у жены) инцедент замяли как-то, но я не унялся. Сваха жениха была бабушка лет шестидесяти, 1,50 ростом, и почти столько же килограмм. И я начал хлопая перед собой в ладоши загонять её по залу в угол, с целью поцеловать в засос. Со слов папы невесты, минут через 30 мне это удалось. Своих эмоций описать не могу(не помню), свахе говорят понравилось. Ну а после того, как я начал танцевать в своей дублёнке навыворот, изображая белого медвежонка, меня оба папы отвезли домой.
Как-то раз мы с мужем ехали мимо парка и обратили внимание на мужчину, который лежал на асфальте без признаков жизни. Сразу остановились. Посмотрев на него, поняли, что он пьяный, но всё равно вызвали скорую и стали ждать рядом с ним. Через 10 минут подъезжает скорая, выскакивает медбрат, смотрит и говорит нам: "Ааа, я думал что-то срочное, а это просто Лёха снова лежит". Наклонился к нему, постучал по щекам, пока тот не проснулся, пожелал Лёхе хорошего дня, сел в машину и уехал)))
