Пьяные истории

Еду в поезде. Стоя в проходе, слышу в соседнем купе пьяный разговор.

Девушка:

- Я родилась на Ивана Купала и мама хотела назвать меня Иванкой. Пьяный папа пошел регистрировать в ЗАГС и записал меня Мариной.

Мужчина:

- Давайте выпьем за алкоголь! Если бы не он, ты была бы Купалкой!

Вместо зоопарка, водил маленького ребенка на птичий рынок, во-первых, это гораздо ближе, во-вторых, живность сначала нужно местную изучить, а уж потом заморскую.

На одном из проходов стоит бабулька, из-за пазухи пальто выглядывает мордашка серенького котенка. Она предлагает всем проходящим:

- Отдам котёнка в хорошие руки. Даром.

Подходит весёлый, уже с утра мужичок, гладит котёнка:

- Руки у меня добрые. Но даром не возьму! Давай хотя бы чекушку в придачу...

Сижу дома, звонок в дверь. Открываю. На пороге существо с фиолетовым лицом, запахом перегара и с двумя пакетами в руках: - Скажите, у вас есть ненужные вещи на выброс?

Как уже, думаю, задолбала вся эта бомжета, сил нет ругатся. Только собираюсь закрыть дверь, как замечаю у соседней квартиры стоящее ведро с мусором: выставили за дверь, чтоб не забыть вынести. Молча торкаю пальцем в сторону ведра, мол вон там и поройся. Существо радостно улыбается и говорит спасибо.

Закрываю дверь и иду курить на балкон. Снизу открывается дверь подъезда, из нее выходит мой давешний посетитель. Один пакет в руке, второй в зубах, во второй руке ведро с мусором. Направляется в сторону помойки, вытряхивает мусор и пучком травы аккуратно протирает ведро. Складывает свои пожитки во вновь приобретенное имущество и шурует в другой подъезд.

PS Соседке я не признался, что ее ведро подарил.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор, вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно

Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, на утро все стали «продуваться». Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили еще улучшить — в ход пошел крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «HI» и отключился. Испытатели постановили, что девайс с ними наконец-то поздоровался и продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику.

Рассказал мой начальник.

Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!

Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! :) И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.

Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!

И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ.

- Дети на остановке - ваши? ??

- Наши.

- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

США одна из немногих стран мира, которые используют непривычную нам английскую метрическую систему, в которой расстояния измеряются в милях

(1миля = 1, 609 км), высоты в футах (1 фут = 0, 309 м), масса в фунтах (1 фунт = 0, 453 кг), объем в баррелях (1 баррель = 159 литр. ) и галлонах (1 галлон =3, 78 литр. ), а температура в Фаренгейтах (градус Целься oС = 5/9(F – 32), где F – Фаренгейты). Это значит, что дорожные знаки ограничения скорости даны в милях в час, стоимость развесных товаров в долларах за фунт, бензин в долларах за галлон.

Особенно непривычно здесь то, что и водка расфасована в бутыли емкостью по 0,5 галлона или примерно 1,85 литра. Когда мы в первый день выставили на стол привезенную с собой сувенирную водку в привычных и родных поллитровках, наши американские друзья посмеялись – что за детская расфасовка?

Рассказывает актриса Анна Самохина:

Однажды мы вместе c Зиновием Гердтом и Валентином Гафтом ужинали в ресторане при гостинице - не помню уже, в каком городе, - сели втроем за стол, и Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку? " Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно". Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас - с того столика". Оборачиваемся - там кланяются. "Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом - бутылка коньяку, за ней - бутылка вина. И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать! "

Когда мы были молодыми...

Как то по делам занесло меня на два дня в Москву. День отлета был посвящен встрече с друзьями, а так как было лето и народ не был привязан к рабочим местам, к тому же я по поводу рождения дочери не была в Москве уже года три и все соскучились, то отметили самым ударным образом, настолько качественно, что человек

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.

Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.

Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.

Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:

- Вы пьяны?

А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:

- Вы знаете, жизнь - п%%%%ц!

На что он спрашивает:

- Что, и у вас тоже?

И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.

За 9 руб. 30 коп.

Не моё, нашёл на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и было на самом деле.

Однажды на акад. Александрова поступил донос - мол, имеет в квартире самогонный аппарат.

Тоталитарная милиция отреагировала - участковый вежливо позвонил в дверь, поздоровался и сказал:

- Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть...

- Есть! Пройдемте, я покажу - он в ванной...

Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил:

- Анатолий Петрович... ну, скажите - ну, зачем? Неужели вам зарплаты на хорошую водку не хватает?

- Хватает. Вот ее-то, хорошую - я тут еще разок перегоняю и заново развожу. Чтобы чище была.

А когда милицанер уходил, Александров добавил:

- Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа

Капица.

Стори из начала 90-х.

Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым

Из жизни.

Эстония впереди планеты всей!

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...

Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.

Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.

Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Иду вечером по улице и встречаю господина сильно "под шофе".

- Закурить есть?

- Не курю.

- *обиженно* А вот когда ты у меня закурить попросишь, я тебе тоже не дам!

И нетвердой походкой он удаляется в закат.

Три часа ночи, я сплю, как дитя. Звонок в дверь. Первая реакция — испуг, как у любого человека. Смотрю в глазок, там парочка молодая стоит. Открываю дверь:

— Здрасте, а это вы ночью алкоголь продаете?

Честно, в любой другой день я бы послал их ко всем чертям. Но накануне было так хорошо. Говорю:

— Есть вино, 10 тысяч, брать будете?

— Мы студенты, у нас столько нет.

— Ждите тут.

Налил им в небольшую бутылку ракии сербской домашней (недавно вернулся).

— За счет заведения. Хорошего вечера.

Я алкогольная фея.