Вчера в новостях краем глаза замечательный сюжет увидела. Фермеров Нижегородской области хотят посадить за то, что они на своем участке выращивали мак. Показали эту "страшную плантацию": торчат несколько стеблей, три цветочка крупным планом, на заднем плане вроде бы обычный огород.
В общем-то в наших краях мак нередко растет в огородах — естественно, его не сеют. Занесет ветром два-три семечка, прорастут они, и потом радуют хозяев участка красивые яркие цветы. Сослуживица рассказывала, как в огороде ее матери несколько цветочков мака выросло. А мимо шли какие-то молодые люди и вежливо попросили разрешения эти цветочки сорвать. Хозяйки разрешили (а чего бы не разрешить?). И сослуживица переживает теперь: вдруг мак надумает снова вырасти на огороде? И при нынешнем антинаркотическом ажиотаже ее мать запросто может попасть под статью. Ну а как же, наркобаронесса!
Это все мне напомнило рассказ бабушки о том, как ее подругу посадили в конце 30-х годов только за то, что она немецкую кастрюлю хорошей назвала: "У меня кастрюлю украли хорошую, немецкую! "
Всегда найдутся люди, которые ради продвижения по службе или имитации бурной деятельности будут преследовать просто неосторожных или наивных людей, а не настоящих преступников.
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?! ", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Что ни говори, а опыт, приобретаемый при работе в активных продажах, бесценен. Умение работать с возражениями пригождается не только в работе, но и в повседневной жизни. Расскажу небольшую историю. Как-то после работы заехал я в Ашан. Мне надо было купить совсем немного, а Ашан был по пути. Стою я в очереди на экспресс-кассу, в моей маленькой
— Братишка, позволишь?
— Нет.
— Ну очередь-то большая.
— Да, большая, и я ее отстоял.
— Ну у нас немного...
— У меня тоже немного.
(показывают на водку)
— Выпить очень хочется.
(я показываю на пиво)
— Мне тоже очень хочется.
— Ну мы же после работы...
— Я тоже после работы.
Сколь-нибудь рациональные аргументы у них кончились, в ход пошли иррациональные.
— Ну что, тебе жалко, что ли?
И вот тут меня выручила приобретенная в продажах смекалка.
— Я смотрю, вы уже успели выпить, а я — еще нет. Так кто кому должен уступить? Они мрачно вздыхают, и плетутся в конец очереди.
Они мрачно вздыхают, и плетутся в конец очереди.
Иду на работу. Случайно обгоняю дружную компанию: три слегка поддатых парня волокут стул, табуретку и ещё какую-то фигню. Доволакивают до мусорного контейнера... Тут я говорю: "А куда это вы стул тащите? "Тот, что со стулом, говорит: "Надо, что ль? "Я, с идиотской улыбкой во всю харю: "Ага! " "Ну, бери! "И я беру.
Парни, вы, конечно, понятия не имеете, но этот стул я так, навскидку, датирую примерно серединой восемнадцатого века. У меня — небольшой "сдвиг" на почве резного дерева, не великий спец, конечно, но и не полный лох. Он из натурального дуба, весь в тончайшей резьбе, просто деревянное кружево! И я уже с душевным трепетом прикидываю, за сколько я его продам знающим людям... Парни, на эти деньги вы втроём могли бы месяц бухать. Но для вас, похоже, кроме мебели из "Икеи" и пластиковых стульчаков на пляже, ничего не существует. Оцифрованное поколение. Ну и пусть. Вы мне сделали день — и бюджет на ближайшее время.
Молодые люди лет 17-19 хорошо погуляли. Напились, есссно. Когда стало ясно, что попасть домой сегодня нет сил и возможностей, один из ребят решил позвонить домой — предупредить маму, что переночует у друга. Вот он набирает номер, мама берет трубку. Парниша с трудом изрекает: "Мама, я в ж?? у...", после чего роняет трубку на пол и засыпает, а мама еще какое-то время получает возможность послушать, как гуляет современная молодая компания...
Услышанно лично.
Пара по истроии:
"-1985 год ознаменовался началом периода борьбы с алкаголем, этот печальный период длился более трех лет. Самое примечательное, что как раз в эти годы наблюдался всплеск рождаемости. .. ну да, алкаголя нет, чем еще заняться?..."
История скорее грустная, но жизненная. Главное моя.
Шёл октябрь 1962 года. Благодаря Никите Хрущёву, весь народ СССР готовился к атомной войне с Америкой. Моей маме было 12 лет и она вместе со своими родителями проживала в г. Макеевка, Донецкой области. Украина.
Дед, человек хозяйственный, решил затариться продовольствием.
Шёл 1997 год. Мне было уже 25 лет. Приехали мы с мамой проведать бабушку. Так как она была уже довольно старенькой, решили ей помочь убраться во дворе.
На месте сарая была уже груда полусгнившего металла и дерева. И вот я со старым другом детства решил вывезти этот хлам на помойку. Собрали всё в одну кучу. Вызвали грузовик. Смотрю из-под кучи торцы дубовых досок торчат. Давай их поднимать, а под ними крышка бункера...
Залезли мы в бункер. Естественно за 35 лет все нары сгнили, но провода и лампочки остались на месте. И даже заработали от 12 вольтового аккумулятора. Не найдя ничего интересного для нас, я уже хотел вылезти, но тут моя нога провалилась под пол, и что то там предательски зазвенело...
Я вытащил из подпола 2 ящика водки. 40 бутылок. За 35 лет с водкой вообще ничего не случилось. Мы с другом решили провести дегустацию. Я понял, что водку за последние 35 лет делать разучились...
Через 5 дней, когда водка кончилась и мы с мамой собирались уезжать, бабушка поговорила с мамой о моём поведении и мы отбыли. Уже в поезде, мне мама призналась, что там оставалось ещё 3 ящика водки.
В 2005 году бабушка умерла. Поехали мы с мамой на похороны. А на месте бункера — детская площадка...
Перед Новым годом было.
В конторе — фуршет, начальство раздает премии в конвертах, и звучит это примерно так:
— Иванов? — Я!
Протягивается конверт, звучит поздравление.
И так — раз 50.
Почти в самом конце:
— Рабинович (фамилия не настоящая)! Рабинович, мать твою! Рабинович!!!... Пардон, Рабинович — это я!.. Лежали все.
Лежали все.
Вчера утром собираюсь на работу. Выхожу на кухню. Ужасно хочу пить спросонья (я жуткий водохлёб).
Злюсь на все мое немаленькое семейство — ни в чайнике, ни в кувшине, ни в фильтре питьевой воды нет. Пить ЖЭКовскую из-под крана — себя ненавидеть. Бурчу под нос, набираю в фильтр (типа "Барьер") воду. Она начинает мееееедленно цедиться. В конце концов, на чашку все-таки набралось. Жадно пью. Очень жадно. Столь жадно, что только когда в чашке остается 2-3 глотка, различаю мерзкий вкус чего-то прокисшего. С еще большей любовью к родным, которые поставили грязную чашку в шкаф, выплескиваю остатки в раковину. Достаю новую чашку, предварительно всполоснув ее, набираю опять воды из фильтра. Жадно пью. После 5-6 глотков ощущаю тот же мерзкий привкус. Это чё, какая-то водопроводная пакость??? Но ведь через фильтр!!!
На кухню выходит отец. Дальше диалог:
— Пап, попробуй воду — тебе она ничем не тянет??? Кислятиной, например???
— Да я даже пробовать не буду — конечно тянет! Я сегодня ночью через этот фильтр 12 литров самогона процедил...
История сия произошла с моим знакомым в славные времена 80-х в рядах Доблестной Советской Армии где-то на Урале. Тогда они еще были молоды и зелены, но при всем этом развлекаться они умели... и умели как следует.
И вот однажды после тоакого набора армейских развлечений (кто жил в военных городках на Урале в этов вермя тот поймет) — теплая до состояния "не стояния" группа молодых офицеров провожает своего собрата командира батальйона хим. защиты или чего-то там домой к сЮпруге.
Замечу, что товарища буквально на руках внесли на 4-й этаж офицерского жилища. Прихорошили, поставили напротив двери и позвонив в звонок двери поднялись на этаж выше, дабы зреть происходящее внизу:
Открывается дверь, на пороге появляется запаная сЮпруга дальше после минутной гробовой тишины следует вопль негодования "путешественника":
...
ЧЕ Орешь, Дура!? и тело, как есть, плашмя, падает в квартиру.
. .. Тело неземедлительно (в гробовой тишине) было втянуто в квартиру...
Тело неземедлительно (в гробовой тишине) было втянуто в квартиру...
В Иране существовало выражение "Дустакан" т. е пить за кого-то бокал за бокалом, в 15 веке оно попало в Россию, где по превратности судьбы стало означать стакан. А в 18 вере вернулось в Иран вместе с российским стаканами, которые они называют "Эстакан".
Служил я в армии во время московской Олимпиады на Дальнем Востоке в поселке Пограничный солдатом, но был немного старше своего призыва, т. к. за плечами были два курса института. Младшие офицеры общались со мною как с равным и вот собственно и история, рассказанная мне одним из старших лейтенантов.
Служили в нашем батальоне три друга,
Сидели они как-то в кафе после служебного времени недалеко от КПП и решили продолжить заседание в ресторане, т. к. кафе уже закрывалось, но для этого надо было пройти в центр поселка. Путь их лежал через товарную жд станцию, чтоб было короче, пошли через рельсы а не виадук.
На их пути оказался состав из мазутного вида цистерн. Ник решил преодолеть препятствие гусиным шагом под цистерной, но где-то под бочкой зацепился погоном и порвал бушлат. Анк рассмеялся и громко прокричал о том, что препятствие надо преодолевать сверху, полез по ступенькам, ведущим к заливочной горловине и поскользнувшись наверху, съехал всем телом с другой стороны, без травм, но весь в каком-то солидоле. Рассказывает Пуст: "Я внимательно огляделся по сторонам и увидел, что на рельсах перед нами всего-то три цистерны".
Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе. Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит: — Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!
— Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!
Не так давно был какой-то праздник. Не важно какой. Ну, мужикам нашим, вообще-то говоря, все равно какой — лишь бы отметить.
Утро следующего дня. Иду я в гости к подруге. Захожу значит так спокойно в подъезд, вызываю лифт, стою, жду. Лифт медленно катится, ни чего в себе не предвещая... Открываются двери. Такая картина: стоит мужик, ноги на ширине лифта, голова смотрит мне в лицо, руками упирается в противоположные стены, явно вчера отмечал хорошо. Еле выговаривая, он пытается что-то произнести, но запинается, потом, набравшись сил и на выдохе, говорит:
— К-к-к-какой?!
Ну, я сначала перепугался, не понял вопроса, потом до меня дошло, что мужик спал в лифте, а я его, наверное, вызвал. И он, следовательно, не знает на какой этаж приехал. Я с уверенностью, четко разделяя слова, говорю:
— Это _первый_ этаж.
На что в ответ: — Да на... Да на хрен мне твой этаж! Подъезд КАКОЙ?!
— Да на... Да на хрен мне твой этаж! Подъезд КАКОЙ?!
О действенности ТВ. В Екатеринбурге самая крутая программа по ТВ — "9 с половиной Иннокентия Шеремета". Там все о происшествиях, сплошная кровь, насилие и убийства. В общем, смотрят практически все. Так вот: стою на остановке автобуса. Подъезжает автобус. И тут откуда ни возьмись — девятка со всего размаху въезжает в тыл автобусу. Пассажиры в панике и ушибах. Водила — в доску пьяный — выходит из девятки. Весь в крови и осколках. И говорит: — Ну что уставились?! Звоните Шеремету!!!
— Ну что уставились?! Звоните Шеремету!!!