Пьяные истории

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.

Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.

— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?

— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!

— Кому же?

— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.

* * *

- Наша контора спонсирует некое мероприятие. По факту - 500 человек выезжают куда-нить на реку бухать. на неделю.

Сейчас вернулись пиарщики и рассказали, что там был один лагерь, в котором был кулер с водкой!

То есть в 19 литровую бутыль залили водку, кулер подключили к аккумулятору. и у народа ВСЕГДА была холодная водка. При желании даже горячая, но кому она нужна. гении, мать их

Случай в ресторане

(будни советской науки)

Эта правдивая история произошла, когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше - никого. На двоих особо не сообразишь, и папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя бы на пару дней.

* * *

Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу.

Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа «сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно почему - «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный случай» и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену

- А что это он у вас трясется так, как будто от страха?

А жена отвечает

-А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ БОИТСЯ».

Померили ему давление - а у него от страха давление до 220 на 120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и ВСЕ! !! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!!

* * *

Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой ...

ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось не помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась.

Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):

-- Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил ?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ...

-- Как будил ?!? ...

-- Как сказал, что я никуда не поеду ?!? ...

-- Какой подушкой швырнул ?!? ...

-- А ты где меня будил ? !? ...

-- На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал !!!

* * *

Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно. Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже

* * *

Английский юмор в наших широтах.

Значит предисловие:

Не часто, но такое бывает (особенно сразу после получки) когда охранник после нескольких смен нажирается в гавнюкоид, и вместо того что бы ехать домой - а это в 146% случаев с вырвиглазными приключениями и суровыми последствиям - решает пару дней "побухать да отойти"

* * *

Как-то раз мы с мужем ехали мимо парка и обратили внимание на мужчину, который лежал на асфальте без признаков жизни. Сразу остановились. Посмотрев на него, поняли, что он пьяный, но всё равно вызвали скорую и стали ждать рядом с ним. Через 10 минут подъезжает скорая, выскакивает медбрат, смотрит и говорит нам: "Ааа, я думал что-то срочное, а это просто Лёха снова лежит". Наклонился к нему, постучал по щекам, пока тот не проснулся, пожелал Лёхе хорошего дня, сел в машину и уехал)))

Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ, Я ВИЖУ ОРИЕНТИР

Актёр Борис Сичкин дружил с поэтом Михаилом Светловым. Михаил Аркадьевич любил выпить, но никто никогда не видел его пьяным.

Как-то Борис Михайлович поинтересовался у него:

- Миша, как ты определяешь момент, когда надо прекращать пить?

- Когда начинаешь пить, выбери среди сидящих поблизости самую уродливую женщину. Пей и постоянно посматривай на неё. И вот в тот момент, когда она покажется тебе красавицей, норма выполнена...

* * *

В общежитии, тем более смешанном, тем более в советское время, всякое случается. Забрела к нам девушка на Новый Год, нас четверо парней, она одна...посидели, попили конечно бормотухи какой-то (денег мало) уже ночь, всем захотелось спать, девушка мирно уснула и ненавязчиво в моей кроватке (запала на меня),но нас пятеро, а кроватей, как вы понимаете, всего четыре, из них одна уже занята ! Настал момент, когда мы все четверо это разом поняли, переглянулись за столом и разбежались по кроватям, кто на какую успел,я оказался не в своей люльке, а в Костиной(такая детина кг. под 100), а он,остался бродить по комнате в темноте, будучи очень уставшим и оставшимся без ночлега.Но молодость берёт своё, и Костик, что-то бормоча, всё-таки улёглся на мою койку, рядышком с девушкой (не с парнями же спать ! )...Есте5ственно, никто не спал, все выставили по половине глаза из под одеял и наблюдали за развитием ночных событий. Девушка потянулась, обняла Костика (якобы меня) и спросила в полголоса - Вась, я так тебя хочу ! (Вася - это я), но что Костик, возмущённый до предела глубин души и полностью обломившийся в надеждах ответил нежно - а Костика хочешь? Итог - грохот 100-кг. тела на пол, выпиннутого длинными ногами, ржачь в смежных комнатах (по нашу уже не говорю) ))))

* * *

Эта история действительно имела место в нашем городе (Владивостоке) несколько лет тому назад, но кто не хочет, может не верить. В ней участвовали: моя подруга, её отец, который жил неподалёку от неё, его друг Витя, и общая сослуживица этого самого отца и этого самого Вити, назовём её, к примеру, Жанной - она, к счастью, жила в одном районе

* * *

Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя.

К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю.

Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче.

Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну

построили, он сказал водителю взять

* * *

У меня волшебное похмелье. После любой попойки я чувствую себя просто прекрасно. Пью нечасто, но заметила свежий румянец на лице, легкую спокойную походку, настроение на все 100, появляется красноречие. Всего этого в обычной жизни нет будто бы. Даже крашусь быстрее и ровнее, не знаю, как это получается. Боюсь, что в один момент возраст даст о себе знать, и я потеряю это чудо.

* * *

Предисловие. Бабушка рассказывала давно.

Как только появилось в их селе радио, а оно было только по проводам, то полдеревни забросили свои огороды, скотина часто оставалась некормленой и недоенной — так "примагнитило" население радио, невозможно было оторваться от него!

Сегодня те же бабушки ругаются на молодых, которые не могут оторваться от интернета!

Итог: в каждом поколении есть свои "магниты". Так в Америке в 1800-х годах было повальное увлечение жевательным табаком, которую привычку осуждали даже проповедники с кафедр и через средства СМИ, но населению было наплевать, и жевательным табаком были оплеваны палубы и каюты кораблей, гостиницы, тротуары, танцплощадки и прочие общественные места, что очень хорошо объяснено в старинной книге "Хижина дяди Тома"

* * *

Дело было года три четыре назад. Предки моей знакомой в новогоднюю ночь, после полуночи, возращались домой на машине. Путь лежал через пост ГАИ. Такая картина - тормозит их гаишник, отец семейства выходит...

Гаишник представляется, еле держась на ногах, и выдаёт следующую фразу, с удивлённой рожей - Как... Вы есчё трезвый...???

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026