Недавно пришла к родителям отметить день рождения папы и рассказал он мне за рюмкой чаю историю, которая произошла с ним давным-давно, еще во времена советские. Папа, как инженер-конструктор и молодой специалист, отправился совместно с таким же молодым инженерно-конструкторским коллегой в командировку в город Иваново (будучи сами
Естественно, вместе с чертежами, документацией и не знаю чем еще взяты с собою в качестве гостинцев были различные дальневосточные деликатесы, как-то: икра красная, рыба копченая и бальзам "уссурийский". В свободный день папа с товарищем, зайдя в местный магазин, увидели в продаже портвейн по какой-то смешной, по их дальневосточным меркам, цене. Взяв, как выразился папа, "на пробу" две бутылки, молодые специалисты радостно направились в гостиницу. А надо сказать, что поселили их в трехместный номер и подселили соседа - парня-молдаванина. Придя в номер, они озаботились организацией закуски и вспомнили о той самой красной рыбе.
Но, достав ее, поняли, что рыба в плотном полиэтиленовом пакете, как говорится, "задохнулась". Впрочем, их это не смутило: будучи уверенными в выносливости собственных молодых организмов, они рыбу достали, нарезали и разложили на подоконнике "подсохнуть, подвялиться". А сами принялись накрывать на стол. Накрыв, гостеприимно пригласили соседа-молдаванина:
- Иди, посиди с нами, попробуй нашей дальневосточной рыбки... Она была чуть-чуть с душком, но сейчас уже проветрилась!
На что сосед, с готовностью принимая приглашение и подсаживаясь к столу, заметил:
- Ах, так это рыба проветривалась? Я-то думал, это ВЫ РАЗУЛИСЬ!
После чего достал из-под кровати пятилитровую бутыль молодого дамашнего вина.
В общем, вечер удался. А частые посещения гостиничного туалета были связаны с молдавским вином, а совсем не с дальневосточной рыбой.
78 км от Питера, турбаза, соседи по домику пробили радиатор на машине.
Я:
- Ну и что думаете делать?
Сосед:
- Пока бухаем, не помогает.
Когда-то летом я был в Крыму и заехал к своему старому другу.
Он угощал меня офигенным самогоном собственного производства.
А когда я уезжал - решил подарить мне один пузырёк. А самогон он хранил в трёхлитровых банках, снабжённых пластиковыми ручками. И вот поднял мой друг одну такую банку за такую вот пластиковую ручку, а ручка взяла, да и сломалась. И банка офигенного самогона обрушилась ещё на три такие же. По итогу - всё кругом было в самогоне и битом стекле.
Вот это я понимаю - банки катастрофически лопаются, трагедия. А не вот эта ваша херня, что сейчас в Америке.
А не вот эта ваша херня, что сейчас в Америке.
Стою в магазинной очереди на кассе. Мужчина передо-мной просит продавщицу показать сигареты, та поднимает непрозрачную дверцу у витрины. Я, как некурящий, с интересом осматриваю невиданное мною ранее зрелище: на полочках аккуратно разложены самые разные пачки сигарет, и на всех надписи: "Рак лёгких", "Импотенция", "Рак простаты", "Острая сердечная недостаточность" и т. п. ворох самых различных и всевозможных недугов, по одному на пачке. Не выдержал, комментирую:
- Надо же, какой выбор, любая болезнь, на любой вкус!
Кассирша отвечает:
- У нас жёны так сигареты мужьям и покупают, кто выбирает с сердечной недостаточностью, кто печень, кто почки. Но вот с импотенцией никто не берёт.
А мужчина, изучающий витрину, комментирует:
- Пробовал я с импотенцией, полная х[ер]ня! Вот эти вот самые классные: "Мучительная смерть! ". Вот их возьму!
80-е годы. Деревня, утро, лето; ребятня отдыхает на берегу реки, солнышко светит, красота! До противоположного берега около километра, рядом с тем берегом нехилый такой островок, поросший кустами. Вдруг раздаются какие то вопли – смотрим на островке из кустов вылазит один местный перец и пытается привлечь внимание народа. Все затихли, прислушались: -. . ть! Пацаны скатайтесь в деревню (а деревня метров 400 от берега нашего) скажите Ваське…так его растак пусть едет сюда и забирает меня! …ть! Рыбаки так их… нажрались вчера – меня тут забыли! ! Один гонец садится на велосипед и уезжает, возвращается через полчасика, кричит в ответ: Василий бухой еще, сказал – пусть мол до вечера посидит, потом поедут сети проверять и заберут. Мужичок с той стороны: - Так его растак! Съезди еще раз, скажи – если прямо сейчас не приедет, я ему пасть порву! ! Гонец исчезает… приезжает еще через полчасика: -Василий сказал что все равно не поедет сейчас, ИДИ РВИ ЕМУ ПАСТЬ! ! Все на берегу уписались со смеху…)
Гипноз
Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют.
Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения.
Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание.
Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету.
Парень вертит ее в руках и бросает на пол.
Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету? Парень недоуменно смотрит на него: - Так она же без фильтра!
Парень недоуменно смотрит на него:
- Так она же без фильтра!
Работаю в ЖКХ. Звонок с диспетчерской - залив с 9 этажа. Идём со слесарем на аварию - мама дорогая! Парящая вода из подъезда льётся. Ни хрена себе залили!
На лестничной клетке водопад. Всё в пару. Лифт отключен от греха подальше. Отправляю Гришу перекрыть воду на весь дом, сам ползу наверх.
Поток через порог распахнутой двери на
Натяжные потолки вобрали в себя кубы воды, что текли сверху и в конце концов не выдержали. Она только с работы пришла, из лифта выходила, как в её хате ахнуло и полилось.
Поднимаюсь на 9й. В квартире бухая в зюзю компания из 5ти мужиков. Более-менее трезвы двое. Хозяин при этом рыдает, воет, мычит - толку не добьёшься.
Осматриваем с Гришей сантехнику - фффуххх, стояки целы, вина не наша. А вот полипропиленовая труба на внутренней разводке сломана. Похоже, кто-то наступил или с поручнем попутал. Оттуда горячая и хлестала, пока они в пьяном угаре храпели.
Залило качественно, проникло за стенку и оттуда через соседнюю квартиру с 8го по 2й, где, как в хате под этим алкашом, были натяжные потолки. По его "столбику" залиты 6, 7, 8 этажи и чуток - 5й. Уделать за раз 10 квартир - маладэс, билад.
- Хозяин, -советую по-доброму - ... хорош истерить. Иди с соседями разговаривай, мэйби без суда обойдётся - дешевле выйдет. Но хату тебе точно продавать.
- Ууууууу! Пошёл наааах[рен]! - машет лапами жилец, размазывая рукавом сопли.
Второй полутрезвый отводит нас на кухню:
- Оставь ты его. Мы ж чего собирались-то? Ромик буквально неделю назад за эту квартиру ипотеку выплатил. 25 лет - вздохнул - как одна копеечка! - и с тоской посмотрел на давно некрашеный потолок.
Преамбула.
У Михаила Задорнова есть миниатюра про украинку, которая в ночном вагоне продает хрусталь. Если кто не знает: "Представьте - ночь, все спят... И во весь голос "Хруста-а-а-ль!! Кому нужен хрусталь?!"
Амбула.
Сегодня, часа в три ночи, у меня во дворе.
Подвыпивший голос: - Люди, скажите мне, я дурак?! Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.
Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.
Напомнили истории про Прагу.
Лет двенадцать назад летел я навестить родителей. Самолет из Нью-Йорка в Прагу вылетел с большим опозданием и я опоздал на самолет в Питер. Следующий прямой перелет был только через двадцать часов. Так у меня появилась возможность снова окунуться в красоту Златой Праги, прогуляться по её улочкам.
Владелец магазина довольно радушно меня встретил. Сказать что от него шел сильный запах спиртного это еще не сказать ничего. Мужик был выпивший сильно. Запах чувствовался даже на расстоянии. Было где-то около десяти утра и я удивился где он смог так нализаться. Одно неловкое движение и вся красота витрин может превратиться в осколки.
Выбранные вещи мужик предложил завернуть для перевозки и подарка. Я поначалу начал отказываться, но увидев как ловко он это делает - замолчал.
Уже не помню какими купюрами я расплатился, но у мужика сдачи не окозалось. Он попытался мне это обьяснить по-английски как смог и попросил подождать. А пока он стал обслуживать нового клиента.
Очень хотелось продолжить прогулку, да и сумма была небольшой (600 или 800 крон), я кивнул мужику и вышел из магазина.
Отнес покупки в номер и продолжил гулять.
Уже вечером, возвращаясь в гостиницу я встретил того мужика. Состояние его не изменилось: его походка напоминала зигзаг. Пройдя пару метров я бал окликнут этим мужиком. Подойдя ко мне он сказал, что узнал меня, я был у него в магазине утром и у него не было сдачи. А когда он разменял деньги то меня уже в магазине не было.
С этими словами он достал кошелек, вынул оттуда деньги и отдал мне. Я попытался отказаться но он их сунул мне в руки и пошел по своим делам.
Мне вот интересно было: как он пьяный меня запомнил а потом еще вечером при не очень хорошем освещении смог меня узнать. Видать правду говорят: талант и мастерство не пропьешь.
Сотрудница на работе рассказала.
Стою, жду маршрутку. Подходит подвыпивший мужчина и трогательно восклицает:
- Девушка, Вы самая красивая на этой автобусной остановке! Долго ее после этого называли "Мисс автобусная остановка".
Долго ее после этого называли "Мисс автобусная остановка".
Вчера как говорится КАРТИНА РЕПИНА
Два чуда, один по виду бомж в ватнике, второй в куртке работяга.
Идут никакие, домиком друг к другу. У работяги морда разбита.
Вот он и спрашивает второго "А за что нам пиз@ы дали? " А второй отвечает флегматично после некой паузы "А просто так!"
А второй отвечает флегматично после некой паузы "А просто так!"
У меня дружок есть-в морге работает, патологоанатом, в общем. Веселый мужик...Сашкой звать.А вот, собственно, и история. Мы у него на рабочем месте день татарской авиации праздновали всю ночь (это уже чуть ли не традиция) в каморке какой-то...В конце уже спирт синий какой-то из колбочек лакали...В общем, один браток ближе к утру впал полностью в коматозное состояние: на внешние раздражители не реагировал никоим образом. Саша тут и брякнул:"А в холодильник его!" Там холодильник такой в стене огромадный для трупов: на себя полка выезжает, и, пока не закроешь полностью, охлаждать не начинает. В общем, положили его ногами вперед, щель оставили, чтобы не задохся и не замерз, и сели на стульчики дальше праздновать...Под утро идет вахтер, старичок, божий одуванчик натуральный. А браток в холодильнике уже минут пять проснулся, уже буянит потихоньку, нас словами нехорошими кроет. Тут подошел к нему старичок, шарахнул кулаком по холодильнику и изрек (как сейчас помню): ПОЛОЖИЛИ-ЛЕЖИ!. У нас была истерика. Я вообще на полу лежал, воздух ртом хватал. вот, в общем, и все.
вот, в общем, и все.
Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения,
и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет.
Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них
зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под
это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время
войны, нашей с ихними.
"Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть
такое - саке называется. 33 градуса" - говорит дед.
Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.
"А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит
наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не подходить." Так и
приходилось умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу.
А потом помолчал секунд двадцать и добавил: "Большая с%ка был наш капитан".
"Большая с%ка был наш капитан".
Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров. Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего,
- а Вы хто?
ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил:
-пожарный
и иду дальше, а мужик не унимается:
-а Ваши документы покажите!
мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд:
-ко мне! я сказал иди сюда!
секунд 10 простоял пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт:
- я кому сказал, ко мне!
я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного). Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которго я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей. А что если бы собачка вовремя не послушалась...
Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу.
Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа «сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно почему - «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный случай» и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену
- А что это он у вас трясется так, как будто от страха?
А жена отвечает
-А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ БОИТСЯ».
Померили ему давление - а у него от страха давление до 220 на 120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и ВСЕ! !! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!!
