Пьяные истории

Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад.

Решил я с утра с работы за водичкой сгонять.Ну покупаю

Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с быдуна

дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е@утся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох...евает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".

Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься? » - заявил, что не может курить дешевые.

- А ты различаешь их на вкус?

- Разумеется!

Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет.

Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох.

Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.

1 января 2000 года, где-то часа в 2 ночи включил радио. Да, такого я никогда не слышал! В зюзю пьяный ди-джей заплетающимся языком объявлял синглы, немузыкально подпевал, разговаривал сам с собой... Его, бедного, наверное оставили одного в студии (ведь должен же кто-то слушателей развлекать! ), а сами ушли праздновать. А он заначку-то достал...

Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.

Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания

взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает:

- Парень, ты в метро?

- Ага, - отвечаю.

- Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает на мне.

Рассказывала подруга моего брата.

Отмечает народ чей-то день рождения в общаге. Ну, ессно, пятый курс, здоровье беречь уже не надо - дым коромыслом. Половина мужского населения уже под столом.

В разгар гуляний раздается громоподобный стук в дверь. Мой брат, человек пока еще способный передвигаться, идет открывать дверь (она открывается наружу).

На пороге стоит, судя по мечтательному выражению лица, не менее пьяный незнакомый товарищ. Пяток с@кунд напряженного молчания и взаимного изучения. Видимо удовлетворившись осмотром (а, может, вспомнив, зачем пришел), товарищ спрашивает (прошу прощения у дам):

- СПЫЧКЫ ЕЗЗЗЗЗЗЬ?

- ЕЗЗЗЗЗЬ! - отвечает брат.

- ЗА*БИЗЗЗЗЗЬ! - мечтательно говорит товарищ и..............

ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!

..........немая сцена.........

Брат, после продолжительного изучения двери у своего носа, возвращается к столу. ..

P.S. Утром долго не могли выйти - мешало мирно похрапывающее тело.

О враче Лейле.

Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял сознание

- А в Африку-то я как попал?!!!

Действительно, представить, что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после потрясения пить бросил начисто!

Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам!

Триумф воли

Наркологическая клиника. Рутина - психолог и врач смотрят больного.

"Я - говорит - считаю, что пить нецелесообразно. Меня больше не тянет!

Вот решил, что это надо прекратить раз и навсегда! ... ". Больной уходит.

Психолог: красиво говорит. Какое образование?

Врач: да 9 классов, просто он у нас "повторный", вот, слова и выучил!

Психолог: насколько повторный?

В: да 17-й раз...

И самое главное - каждый раз ИСКРЕННЕ повторяет про "раз и навсегда". вот это воля...

ЧК

С соседом мы живем не только дверь в дверь, но и душа в душу.

Вот прошлой весной вышел как-то покурить. Тут сосед подваливает:

- Пойдем, свежатинкой угощу, - и по горлу щелкает.

Почему нет?

- Пошли.

На закуску соседка выставляет сковороду жареной рыбы:

- Вот как рыбачить надо – без удочек, без сеток – голыми руками!

Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказывать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.

Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель такую историю:

- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну, я пошел пока, баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре.

Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак, мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей, типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...

А ТЕТКА: Х[рен] ТЕБЕ!!! Я УЖЕ [бах]нУЛА 150!!!

:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я - с правой, она - с левой, дядька (о мужик, о выдержка) и глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: "И как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло..."

Человек не таракан - ко всему привыкает...

Рассказал препод по английскому языку Морского Государственного университета (г. Владивосток). Был у нее как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причем столько не живут =), и висел именно ее предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет ее удивить. Летняя сессия, июль месяц, жара… студент пришел на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА ! !! Препод рухнул прям на месте…

Свою оценку студент получил ;)

Не то, чтобы смешно, просто запомнился эпизод.

Путешествовали с приятелем по Волге в районе Углича. Зашли в деревню, в магазине кой-чего купить.

Слышим, на улице лошадь скачет. Вышли. По деревенской центральной улице скачет натуральный ковбой. Одет как ковбои в вестернах, шляпа, шпоры. В левой руке что-то блестящее болтается. Подскакал, в туче пыли остановился. С лошади не то, чтобы слез, скорее навернулся, но на ногах устоял. Блестящее оказалось авоськой с пустыми бутылками. Очень нетвердой походкой вошел в магазин.

Продавщица пустые бутылки куда-то под прилавок сунула, а авоську наполнила полными, с каким-то дешевым вином. Ковбой расплатился, зигзагом вышел на улицу, повесил авоську на седло... и рухнул рядом с лошадью.

Мы досматривать не стали, пошли в магазан. Выбрали, что надо, расплатились, полюбопытствовали, что вообще там продается, короче, вышли через минут пятнадцать-двадцать.

Ковбой к этому времени стал подавать признаки жизни. Встал на четвереньки. По лошади карабкаясь, занял вертикальное положение. Потом долго засовывал ногу в стремя и вдруг резким движением оказался в седле.

Гикнул, что-то, схватил свою авоську и с места поскакал обратно.

Определенно только в седле он был в своей стихии.

Приезжаю в деревню. Иду к дому своих родственников. Возле соседнего

двора лежит тело. Присматриваюсь, фуражки и погонов нет, значит не

лежачий полицейский а простой алкаш. Подхожу к нему и говорю:

- Эй мужик, вставай и иди домой.

Никаких признаков жизни. Пожимаю плечами, и только отхожу в сторону, как слышу: - Мужик... Помоги! !!

Спрашиваю: - Помочь встать?

Мужик: - Неее.. Дай рубль на пиво!!

Как сейчас не знаю, но в советское время на междугородных автобусных маршрутах, полагалось для безопасности два водителя.Ездили, ессно, по одному, но так как зарплата начислялась обоим, то и медосмотр должны были проходить два водителя.Это в теории, а на практике медсестра ставила два штампа и особо не заморачивалась. Но иногда, чаще всего после

Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: "Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить! "

Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.

Работал я с одним типусом, назовем его Вася. Принес однажды Вася на смену поллитра своего самогона ("Исключительный самогон!"), на мой взгляд (точнее язык) градусов 70. Естественно к концу смены напарничек в отключке. Завалился он спатеньки в дежурке, а данное помещение разделено надвое. Итак, Васек смотрит сны за перегородкой, я сижу у телефона. Входит начальник цеха - есть у него привычка читать в конце дня оперативный журнал и давать ЦУ. Ну, сел "биг босс", изучает понаписаный нами бред, че-то выспрашивает. И тут... Распахивается дверь... На пороге возникает Вася с опухшей рожей.

-О, б%я!!! Начальник!!! - Радостно так.

Единственно что смог сказать шеф:

-Ты это... больше не надо...