Пьяные истории

Иду я короче, как то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким - ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.

В детстве я очень любила ловить лягушек. Поехали на турбазу с семьёй и папиными друзьями. Я принесла кучу лягушек без воды в сачке. Мама сказала, что нужно им воды, и подала мне канистру полную, как мы думали, воды. Когда я пересадила этих гадов, они сразу все всплыли и квакают. Я спросила: "Что не так? " Мать понюхала и на весь городок: "[м]ля! Вот где папина водка! " Мы втихаря выловили лягушек и посадили их в банку уже точно с водой. После такого эти твари квакали трое суток подряд без перерыва. Водку мужики выпили. Теперь это мой и мамин секрет навечно.

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайджанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, с@карынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.

- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом

"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?

- А где же бутылка?

Пофигист

История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:

Совдеповские времена,золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей

Зарисовка из русской жизни.

1989 или 1990 год. Грушинский фестиваль закончился и народ медленно доползает до станции. Местные знают, но никого не предупреждают, что днём перерыв между электричками часа 3-4. Загораем на станции большой толпой. Рядом, головой на рюкзаке отдыхает мужчина с незажжённой сигаретой во рту. Каждые 40 минут просыпается (тоже мне Штирлиц), вытаскивает изо рта сигарету, достаёт из рюкзака бутылку, винтом запускает её в себя и отрубается.

На четвёртый раз, опорожнив бутылку и вставив обратно сигарету, выдаёт фразу: "Поверите? Покурить некогда! "

Классическая ситуация: бухого (меня) и ещё более бухого (товарища) послали за добавкой выпивки и закуси, ибо прочий народ был ещё бухее.

В супермаркете товарищ спрашивает:

- Ну вот объясни: как это лучшее может быть врагом хорошего?

Мой взгляд был упёрт в водочный стеллаж, и потому ответ вышел сам собой:

- Ну вот если сейчас возьмём лучшую водку, то на хорошую закусь денег не хватит...

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.

Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:

— Славик,

После хорошей вечеринки пытаемся с приятелем поймать машину (время давно за полночь) И вот наконец-то останавливается такси, а там мужичок такой прикольный сидит... И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет спереди так как там теплей(время поздняя осень)... И вот значит стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдаёт прекраснейшую мысль:

- Да Вы - говорит - оба садитесь сзадади, я задом поеду что б не кого не обидеть.

В 36 лет меня черт попутал - начала курить (до этого ни-ни, еще и позорила всех куряк). Муж против, ловил меня с сигаретой не раз, ругался страшно. Со временем научилась партизанить, ныкалась от него как могла. Ситуация - стою на балконе, курю, пью морс из чашки, подаренной мною же благоверному (с трогательной надписью). Вдруг вижу - золотой мой под балконом паркуется. Суетливо начинаю действия по заметанию следов... В порыве процесса случайно задеваю стоящую на подоконнике балкона чашку, она, естественно, пикирует вниз и... . приземляется прямехонько на голову моему любимому. Не разбивается, слава Богу! Муж мой поднимает голову, смотрит на наш балкон (5 этаж! ! ) и на весь двор выдает: "Ну что, никотинщица хренова, убить меня уже за сигарету готова? ? " Во дворе ржали все, по-моему даже гуляющие там собаки...

Подруга рассказывает:

- Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит.

Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".

Ноги мёрзнут...

Произошла эта история с моим родственником, давеча совсем недавно, отдыхая в Голландии и решив, так сказать, порадовать себя, за труды праведные, обильными Голланскими радостями, родственник отправился на обычный Голланский парти, не забыв прихватить все нужные атрибуты, кто был в Голландии знает, достать там можно всё, везде и всегда.

Соправождалось сиё действо, как водится, обильными возлияниями, вообщем не слишком много времени прошло и родственик почувствовал лёгкое недомогание, после чего отбыл в астрал и дальше ничего не помнит, утром сквозь сон и дикую головную боль покозалось ему, что почему-то очень мёрзнут ноги, но голва болела сильно и глаза он решил не открывать, промучавшись с часик, решил таки обозреть местность, и с удивлением обнаружил, что лежит на маленьком плотике посреди Голланского канала, ноги естественно в воде, на дворе октябрь, вот и мёрзнут заразы...

Говорят, что добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем одним только добрым словом.

Было это на стыке 90-х и 2000-х. 31 декабря, вечер, дома готовим салаты для праздничного ужина. Вдруг оказалось, что хлеба нет, вообще. Магазины уже закрыты, но в дальней булочной грузчики через окошко чёрного хода продают свежий,

Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не любит : )

Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами

Собираемся покупать квартиру. Ходим, смотрим варианты.

Хрущевка, живут пожилая мать и явно пьющий сын лет сорока, накурено так, что хоть топор вешай, в коридоре кошачий лоток, не чищенный дня три, издает амбрэ, через стенку слышен мат и звуки драки...

Выходим из подъезда, первое, что говорит муж:

- Придем домой - обниму Иваныча, он такой клевый!

Иваныч - это, если что, наш сосед, тихий доброжелательный пьяница.