Пьяные истории

Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ! ) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит.

- Как же вы меня, твиттерские, за[дол]бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу!

И все зарыдали.

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.

Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.

Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.

Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:

- Вы пьяны?

А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:

- Вы знаете, жизнь - п%%%%ц!

На что он спрашивает:

- Что, и у вас тоже?

И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.

За 9 руб. 30 коп.

Давно и однозначно известно, что водку пить вредно. Несмотря на это, в некоторых ситуациях водка может принести пользу. Эксперты собрали полезные свойства 40-градусного популярного напитка:

1. Лечебные настойки. Полезно употреблять немного водочной настойки на прополисе, лекарственных травах, шишках, орехах. Дозы должен назначать

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:

- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Гипноз

Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют.

Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения.

Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание.

Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету.

Парень вертит ее в руках и бросает на пол.

Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету?

Парень недоуменно смотрит на него:

- Так она же без фильтра!

Дело было давно...

Ехала я рано утром в свое ненаглядное учебное заведение, спать хочется невообразимо. На улице зима и идти пешком несколько остановок нет ни малейшего желания, поэтому я не глядя влетаю на последних секундах в подошедший автобус (а они не все шли в нужном направлении). Вбежав, я прислонилась к окошку и продолжила мирно дремать))) Все остальное население было представлено разнообразием бабушек с баульчиками. В этот момент открывается водительская дверь и появляется нечто.... Весь въерошенный, морда небритая, клазищи красные, налицо явные признаки бурно проведенных выходных... Все бы ничего, мы люди ко всему привычные, но следующая за его появлением фраза меня добила:

-Люди, а кто знает, куда ехать по этому маршруту???

Я как-то сразу проснулась, но вырваться на свободу не успела.... :)) А сердобольные бабульки стали объяснять "милому сынку" куда ехать, где свернуть и что будет дальше... ;))

Меня накрывает под хмельком: увижу пылинку — тряпку в руки и протирать, потом ещё и помыть, и пропылесосить, и прогенералить всю квартиру. Но я лентяй по жизни. Повторялось неоднократно, хоть 100 грамм выпей, хоть пробку понюхай — чуть ли не стерильная уборка. Так и бросила пить. Не так давно встретила мужчину, выпили... отмыла всю его квартиру и приготовила поесть. Он обалдел, а я свалила в закат. Снова в завязке : (

Будучи молодыми специалистами, мы жили в общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты, трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек к нам заходили разные интересные люди.

Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была, а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил, что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.

Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен.

Когда посмеялся рассказал:

- Стучимся, заспанный голос:

- Кто?

- Ваша дочь дома?

- А зачем вам наша дочь?

Пауза, и тут Антон выдал:

- Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ?

Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.

Помню, давным давно одногрупники в нашем институте на выходные съездили на экскурсию в Питер.

Ну как на экскурсию... доехали там до Московского вокзала, сняли квартиру на 2 дня и - бухали по черному, потом поехали обратно. Питера так и не видели, от слова совсем.

Смотрю, японцы переняли эту прекрасную идею:

- Судно отходит от причала, встает недалеко на рейде, а пассажиры жрут литрами алкоголь.

Сэкономленного топлива (многие тонны! ) с лихвой хватит окупить весь этот праздник Бахуса - и остаться в хороооошем плюсе, с учетом недешевой стоимости тура...

Случай случившийся несколько лет назад в моём присутствии. Отмечали мы День медика. Мы его всегда отмечаем на широкую ногу, как Новый Год, только летом. Расположились на лужайке за городом, шашлык, водка и свежий воздух. Товарищ мой Паша, врач со скорой говорит: - Пойду посмотрю, где-то здесь медсёстры с первой терапии гуляют.

Ушёл. Через полчаса пришёл злой и оторванным рукавом рубахи.- Там у них какойто [ч]удак сидит. Чё, говорит, на халяву пьёшь? А я только рюмку то и выпил. Ну и подрались мы.

Ещё один наш приятель, который в разных капустниках играл постоянно НовогоРусского, Олег. Комплекции соответствующей – под два метра ростом, здоровенный, с короткой стрижкой и здоровенными кулаками. К тому же частенько он сначала бьёт, а потом спрашивает. Почуяв, что намечается развлекуха, Олег подрывается и бежит в направлении откуда прибыл Паша. Мы за ним – если, что помочь, а нет так посмотреть на такую корриду всегда весело. То ли он полянки перепутал, только настигает он какого то мужика и без вопросов, типа, : - А ты то чо?!, бьет того в лицо. Тот падает, приподнимается, придерживая разбитую губу и шепелявит: - За что?

- А фуйли ты – начинает Олег фразу. Тут Пашка с развевающимся сзади рукавом добегает до места событий и кричит:_- Да не тот это, не тот!

И Олег заканчивает фразу: - А фуйли ты не тот.

Жила в нашем дворе одна русская семья, папа, мама и их сын Петя, люди просто невероятных размеров, они не были толстыми, они были крупными. Для понимания, когда Петя учился в 7-м классе (около 14-ти лет), ему обувь шили на заказ – 47-го размера.

Но речь не о Петре. Случай произошел с его отцом, где-то в середине семидесятых годов. Я, тогда щегол, иду по улице, на встречу мне идет Петин папа, хорошо подшофе, его покачивает, а по дороге едет ментовский УАЗик. Не заметить моего соседа они не могли, поэтому, лихо притормозив, вышли забирать нетрезвого гражданина. Так как это Азия и большинство населения узбеки, то и в ментах они же.

Подлетают к соседу и, гражданин пройдемте. Сосед, видимо не в первый раз, просто лег на тротуар и лежит. Менты его за руки подергали – сдвинуть не могут, бросили его и уехали ни с чем. А Петин отец встал, отряхнулся и пошел домой.

Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно икающий, и так жалобно говорит мне: "Ты сейчас думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал икать, хватит меня мучить…"

Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем "гаишник". Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания.

- Молодой человек!

Кажется, влип... Интересно, что делают "гаишники" с пьяными велосипедистами?

- Молодой человек, подойдите сюда!

Именно "подойдите"! В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться...

- Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь!

Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".

- А... что мне теперь будет?

- Вам? Ничего.

- ?

- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал пьяным за рулем, а вы - свидетель...

Обсуждаем с женой будущий отпуск.

Я: Можно еще в Чехию поехать...

Ж: Там моря нет.

Я: Там есть море пива. Меня устроит такой пляжный отдых.

Рассказ моего приятеля. У него был одноклассник, который учился в мединституте. Еле-еле. Лет 10. Несколько академов брал. Вечный студент такой. Выучился наконец. Стал дерматологом. И вскоре в местной газетке благодарственное письмо от его пациетки. Которая прямо со слезами, чувствуется по тексту, пишет о необыкновенном враче, в один прием избавившем ее от недуга, которым она страдала пару десятков лет. Все знакомые в ауте.

Через некоторое время, узнали подробности, городок то маленький.

Оказывается, эта дама чесалась. Зуд был нескончаемым. Она объехала за эти годы всех врачей данной специальности, по всем городам Украины, всех светил. Ее обследовали, ставили диагноз, лечили, толку никакого. Представляете мученье? И вот, уже не питая никакой надежды, она идет к молодому специалисту, который ей прописывает мазь, и ВСЕ!

Она не чешется. Счастье, ликование. Оказывается у нее была элементарная чесотка, которая за все эти годы, уже утратила основные симптомы и перешла в иную форму. И вот этот балбес на приеме.

Представляю как это было. Заходит женщина, жалуется. Чешется, значит, ага, что у нас там на букву Ч? И выписывает ей какую-то копеечную мазь...

А ларчик просто открывался...