Пьяные истории

По поводу счастливчиков.

Был у меня сосед, доброго ему здоровья, любитель выпить. Но никогда - вдрабадан. Есть такой тип людей - всегда чуть под хмельком, не более того. Вышел вечером на лоджию покурить, присел на перила и свалился. С седьмого этажа. Я под ним жил, он пока падал орал так, что весь дом выскочил посмотреть. Упал он в газон, но травки там негусто. Народ "Скорую" вызвал, пока она приехала, он очухался, сел на газонное ограждение, закурить попросил. Приехала "Скорая", кто упал ? - вон тот - не верят. Еле их убедили, забрали его в больницу, через пару часов вернулся, говорит что выгнали, сказали что врет и пьяный. А утром пришлось ему опять скорую вызывать - слезенка у него лопнула. После седьмого этажа - только селезенка!

Директор Центрального дома литераторов писатель Борис Филиппов и Михаил Светлов были старыми друзьями. Как-то Светлов зашел в кабинет Филиппова и попросил в долг три рубля, чтобы истратить их этажом ниже.

— Ради Бога, Миша! Возьми не три, а пять рублей.

За спиной Филиппова висел портрет Михаила Светлова работы Игина. Светлов взял со стола ручку и написал на портрете:

Борис Михайлович Филиппов!

Люблю тебя и выпив, и не выпив.

М. Светлов

Проснулся сегодня после дня рождения друга. Дома. Один. Все помню.

Не стыдно, и еще торт предлагали - короче так себе погуляли, но вкус и запах изо рта не отвечает моему стандарту! Кое как дошел до маршрутки - дождался со свободным передним сиденьем (чтоб ветерок обдувал затуманеную голову).

Тут еще девушка подсела, симпотичная - но мне пофиг - думаю, как щас скажу чего нибудь ей, так настроение обоим испорчу (полпачки рондо только жжот во рту). Короче сижу, молчу в форточку, но я тоже природой не обделен: -) - и она мне:

- Молодой человек, вы не подвинетесь?

(достаточно сильно ко мне прижимается попой - хотя между ней и водителем можное еще кого-нибудь посадить). Я выхожу из полудрема и продолжая свои какие-то мысли на автомате:

- Девушка! У меня нет сотового телефона, зарплата меньше семи тысяч и живу с родителями. Тебе Оно Надо???!!!

Водитель ржал - я вышел на следующей (приехал потому что) такие удивленные голубые глаза я еще ниразу не видел. вот...

Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда.

Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на вечеринке: "Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было) Встречает жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!"

А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для верховой езды?

Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно - глянцуем пивком выпитую водочку. Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча - дородная такая бабель и с порога разевает пасть:

- Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже зеленый!

На что Палыч не думая отвечает:

- Кто зеленый?! Я зеленый?! Да я как огурец!!!

Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай.

Стояли как-то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется «Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует… И что-то их дернуло остановить «Жигуленка». Юра (мой знакомый) указывает жезлом на обочину.

Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает

Не мое.

Дело было в Магнитогорске года два назад.

Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"

Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.

Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.

Трамвай уходит.

И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:

- Ни фига себе часы с кукушкой!

Случилось это году 86-87, когда пиво было разливное в ларьках и народ в баню ходил чаще чем сейчас.

Была середина лета когда горячую воду отключают повсеместно и надолго. Есть повод встретиться с друзьями и вполне легально от жен пойти в баню. Договорились на субботу. Наши дамы поворчали но отпустили, потому что знали что встречи

Дело было давным-давно, в Бердянске, жара стояла несусветная и утром к пляжу подвозили прицеп-бочку из-под кваса, но с другим охлаждённым напитком, назывался он как-то нейтрально, то ли "Летний", то ли "Витаминный" или что-то типа того : ).

Мы и сами его пили, и нашему трехлетнему пацану давали. Обязательно пили перед уходом на обед и дневной сон ребёнка. Надо признать, этот охлаждённый напиток действительно надолго утолял жажду.

Но однажды на бочке вывесили список компонентов с их количествами.

Кроме соков, сахара, лимонной кислоты предусматривалось и … 18 литров БЕЛОГО ВИНА на одну бочку!

Народ сразу озверел и на продавщицу накинулся, ведь практически вся очередь была с детьми!

Когда мы тоже решили уйти "не хлебавши", продавщица понизив голос обратилась к жене:

- Дама, успокойтесь, всё вино давным-давно украдено, кто ж станет такой продукт переводить, это у нас сегодня комиссия и бумага только для обоснования калькуляции! Давайте ребёнку напиток, не бойтесь!

Стою я раз в очереди в продуктовом магазине. Впереди дедушка не очень ухоженного вида. Всматривается он долго в товар на прилавках а затем обращается к продавцу : - Скажите пожалуйста у вас есть диетическая крупа «Пять злаков»?

- Нет.

Дедушка (подумав и подсчитав мелочь) – Дайте тогда бутылку пива «Балтика 9».

Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые туфельки, на голове - белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади.

На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует событию. Дальше со слов матери ребенка.

Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает сползать по стенке. Глаза словно пять копеек.

- Ты это видела? - спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя в возрухе что-то руками.

- Да, - ответила та

- И что это было? - спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой кепкой пот со лба, а другой держась за сердце. . .

Эта реальная история произошла в КПИ (сейчас НТУУ).

Двое моих знакомых (пусть Барич и Вонкович)любили, перед тем как пойти на пару, зайти в "Зустрич" (есть такое кафе возле Хим. корпуса) и выпить по пару бутылок пива, или по 100 гр. водки (чаше водки и не по 100 гр.).

Ну и вот однажды, уже курсе на четвертом, как всегда, приняв на грудь, заходят в аудиторию на цыпочках, т.к. уже опоздали и тихонечко садятся за парту. В это время препод стоит с пиной к аудитории и пишет формулу, потом, не поворачиваясь к студентам лицом, делает паузу и говорит: "Что-то Баричем с Вонковичем запахло!?"

После этого, в аудитории в течении десяти минут все просто ржали, включая препода и Барича с Вонковичем.

Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2: 45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать.

Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.

Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.

Идем мы как то с другом по улице перед новым годом. Смотрим канализационный люк раскрыт. Вокруг него ничего нет, никаких знаков. Подошли мы к нему, мой друг беспокоясь что туда кто-нибудь упадет говорит: давай закроем!

Из люка послышался грубый прокуренный голос:

- Я вас бл... ть закрою!

Seladik

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.

Диалог:

В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.

С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...