Пьяные истории

о запрете «в общественных местах», а что это за места менты трактуют так, как им сподручнее – то есть, очень широко. Обычно мент просто прикидывает – сможет ли он что-то с этой ситуации поиметь? Отсюда и исходит в своих дальнейших действиях.

Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже.

Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки куда попало.

Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и горячей дискуссии…

И вот - возвращаясь в сегодняшний день - стоим мы с приятелем под деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью…

Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту.

А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу.

Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков, протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил: здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.

восстановить здоровье, ну а поскольку всякие Турции с Египтом на тот момент были еще уделом избранных, приходилось довольствоваться тем что есть.

Надо сказать, на тот момент я не особо и расстраивался. Днепр по мне и сейчас лучше всяких средиземноморских побережий (жаль, что не попасть туда сейчас), а в сочетании с горилкой да свежайшими домашними продуктами переплюнул бы любую Анталию вместе с Кемером (по крайней мере, когда я через несколько лет выбрался-таки на берег Турецкий, первая мысль была "А нахрена я сюда за эти деньги приперся? "). Сосед-приятель умудрялся организовать досуг куда круче любого турецкого аниматора (взамен, правда, умудряясь представлять "москаля" в роли забавного туриста, ну да ладно).

В тот день у нас по плану была культурно-развлекательная программа под названием "плавание на байдарках". Предполагалось, что в рамках мероприятия, организованного местным туристическим клубом, мы чинно сплаваем на острова и обратно. Для несведущих, никогда не видевших рек шире подмосковной Переплюйки, поясню: ширина русла Днепра в некоторых местах больше километра, и большие острова посреди реки не редкость. На один из островов мы и приплыли. Ну а дальше понятно. Сначала была горилка...

Потом была гонка между островами и конкурс хорового пения. Ну как конкурс, понятно что после определенного количества алкоголя каждый мнит себя групповым Паваротти. И только выскочивший из каких-то кустов на берег член конкурсного жюри - размахивающий ружьем и орущий "Заткнитесь, с... , вы тут всех распугали" охотник - позвлял сделать выводы, что употребление горилки возможно не самым лучшим образом сказалось на наших художественных талантах.

Затем попытались, предварительно разогнавшись, перепрыгнуть на байдарке через небольшую песчаную косу. Разогнались. Перепрыгнули. Ну, почти перепрыгнули: байдарка с гребцами осталась по одну сторону косы, а изображавший запорожского викинга приятель, ничуть не снижая скорости, прямо вместе с веслом перелетел через косу и упал в воду с другой стороны. Его норвежские коллеги в этот момент тихо умерли бы от зависти от изданного им боевого клича. Мы, правда, были уверены, что кричал он в это время "[м]ля-а-ть! ", но приятель потом практически убедил нас, что именно с таким воплем древние викинги бросались в бой на врага.

Ну и напоследок - охота. Уже на обратном пути на небольшом островке возле берега была обнаружена дичь. И неважно, что дичью была стая ворон, а из охотничьих приспособлений у нас были только весла и спортивные штаны. Главное - обнаружено мясо, которое надо добыть (ну и протрезветь доконца перед тем, как идти домой). В общем, охота началась.

Охота выглядела следующим образом: сначала три придурка по-пластунски ползли через весь островок (метров эдак 100) в направлении той самой стаи ворон. Когда до стаи оставалось метров 10 - вскакивали, и пытались теми самыми штанами поймать хотя бы одну птицу. Викинг пытался в это время сбить "хищника" в полете веслом. Стая, естественно, просто перелетала на другой конец острова (некоторые предварительно умудрялись отбомбиться на охотников). Кто при этом получал большее развлечение от сего действия - мы или вороны - остается большим вопросом. В любом случае, после пяти неудачных попыток мы поняли, что пора бы и честь знать, погрузились в лодку и поплыли к берегу. Вороны в след кричали на своем языке что-то среднее между "Вот дебилы" и "Приходите ещё".

Добрались до берега, разобрали байдарку, и потихоньку пошли домой. Казалось бы, конец истории. Ан нет. Уже на подходе к дому увидел тетку с бабушкой, усиленно патрулирующих периметр. Приятель мой тут же вспомнил о том, что ему еще срочно нужно по одному важному делу, и свалил. Мне же пришлось в течение получаса выслушивать теткин монолог, из которого я понял следующее:

- Она с подругами пошла гулять в приднепровский парк.

- Во время прогулки по набережной увидала байдарку и сообщила подругам, что скорее всего "наш тоже там".

- Остров, на котором мы ловили ворон, находится прямо напротив центральной набережной, и наша "охота" все время, пока она проводилась, была главным развлечением всей почтенной публики города.

- Стоит ли говорить, что по закону подлости, там же на набережной нашлось много общих знакомых, которые и меня опознали, и не поленились подойти к тетке с комментарием "какой добытчик в семье вырос".

Дома со мной не разговаривали почти неделю. Приятель до самого моего отъезда, прежде чем выйти из квартиры, внимательно смотрел в глазок, дабы не выслушивать вздохи "Ну ладно этот дурень, но ты-то как мог? " На байдарке я в следующий раз покатался уже лет через 5. Но это уже другая история.

перебои с нею.

Пиманыч особо не расстроился, испросил у тещи разрешения на выгон самогона и деньги на сахар. И пока уговаривал ее и торговался, то и сахарный песок исчез с прилавков. Озадаченный он шел из магазина по нашему предместью, бывшей Иерусалимке. Бесполезные рубли были зажаты в потной руке, его трясло. По дороге встретился знакомый латгалец. Они остановились, громко поругали власть и тесть поделился проблемой.

- А ты, Пиманыч гони из гороха!

Пиманыч заинтересовался и записал народный рецепт латгальского напитка. Горох еще был в гастрономе в ассортименте и денег хватило на мешок. Через некоторое время в спальне у печной трубы стояли бутыли с раздутыми в приветствии резиновыми перчатками. Выходилось как раз к ТО.

- Ну что, Пиманыч, принес? - поинтересовались слесаря.

- Принес! Своя, родниковая. Вот еще хозяйка дала свежих огурцов на закуску.

Слесаря оживились, раздвинули болты и шайбы лежавшие на верстаке, постелили газету. Пиманыч хряпнул стаканчик за компанию:

- Ну все, ребятки, я побежал.

Ребятки ухайдохали бутыль родниковой, закусили огурцами и полезли в смотровые ямы. Первым юркнул тощий Юрка, за ним солидный животастый Федор. Юрка однако при спуске ощутил позывы в прямой кишке. Настрожился и начал выбираться по скользким кафельным ступеням, спотыкнулся вылезая и вдруг стал рвать на себе комбинезон, приняв направление на сортир. Слесарные комбинезоны тогда представляли из себя что-то среднее между костюмом и смирительной рубашкой. Верхняя и нижняя часть были сшиты и подпоясывались кушаком на узел, а спереди был разрез на пуговицах. От волнения Юрка затянул узел на кушаке и никак не мог избавиться от одеяния. В пяти метрах от заветных дверей стало уже поздно.

- Пиманыч, родниковая! Убил бы! - пришло к нему озарение.

В подтверждение его клятвы из соседней ямы раздалась шестая фуга Баха, громогласно исполненная задницей Федора. Остальные собутыльники тревожно переглянулись. Самый ушлый рванул в сортир, где запершись на крючок надолго уселся на генуэзской чаше под антикварным чугунным бачком "The Best Niagara". Другие кинулись к пожарному водоему, где можно было укрыться в зарослях бурьяна. Туда же поперся и Юрка отмачивать свой комбинезон.

Через неделю я встретил друга из автоколонны Пиманыча:

- Ты знаешь какую диверсию устроил твой тесть на день рождения Горбачева? Как только КГБ не загребло?

Мы поржали.

своих внуков и внучек из детских садов домой, но дорога в детсат из шахты проходила мимо небольшого гастрономчика где наливали на розлив, естественно наши доблестные шахтеры после трудного рабочего дня не могли пройти мимо такого соблазна и вот очередной раз зайдя в гастроном и немного не расчитав приняли чуть больше обычного пошли дальше по маршруту (гастроном-детсад), забрав своих любимых детей побрели по домам в разные стороны, все-бы ничего но одним из компании зеленый змий завладел раньше того как он оказался возле порога своего дома. Дальше с его слов: -Очнулся я в сугробе никого рядом нет, темно(полярная ночь)в кармане большая записка(ваша внучка в доме напротив в такой-то квартире)Вот так добрые люди увидив лежащего в сугробе человека и рядом стоящую девочку пытающуюся разбудить деда который внезапно упал в сугроб и заснул, сначало сами пытались разбудить его, но попытки оказались тщетные решили хоть девочку отогреть. Погода тогда была около нуля градусов так что дед в тулупе не замерз. Через час после отключки дед проснулся, пройдя по указанному адресу и забрав внучку дед наконец доставил свое любимое дитятко домой. А внучка любимого деда не сдала и про сугроб родителям ни слова(наш человек короче))))))

и 7 с водкой.

Умные люди знали, куда летят...

При зарплате в совке в 90-110 (я-лаборант), или 220-240 (крутой инженер или прораб), я за 45 дней строяка привёз домой более 3000 р.

Правда, там... Не потратил вовремя, как всегда, всё в ж... Инфляцию.

Мало того, "перекосы на местах" - видны были в полный рост.

В Москве сигареты были по талонам, но водки - хоть залейся.

А в Томске - сигарет полно, а на водку и талонов-то не было.

... Пару раз, наш "Вождь" (командир строяка) - открывал вечером бутылку на 11-х.

Со словами "Ну вот, ребята, минус по тридцатнику за строяк каждому".

И он был честен. Примерно столько бонусов и стоила пропущенная пьянка с очередным председателем колхоза.

Ы.

Помню телеграмму: Из глубинки Томской области в Томск:

"Вождь! Шли ЕНИР-ы! Не пришлёшь - распнём! "

... Телеграфистка долго отказывалась посылать этот текст. Она так и не понимала, мат это, или шпионское сообщение.

ЕНИР-ы... Это такие Советские буклеты...

Единые Нормы И Расценки.

Таблицы стоимости работ в зависимости близости к полярному полюсу.

(слова "вождь" и "распнём" - ей тоже были непонятны)

... Я немного научился разбираться в грибах. "Нет, дежурному по кухне не надо собирать за полчаса 4 ведра маслят, чтобы потом 4 часа их чистить".

Местные над нами ржали.

... Я понял, что в ковше экскаватора "Беларусь" ехать на обед по ухабам - намного плавнее и приятнее, чем в Мерседесе.

(предметно не сравнивал, но знаю точно, ибо обычный S-Classe там бы тупо завяз. )

... Я на себе понял, как вырабатывается иммунитет к комариным укусам.

... Помню своё состояние "недостаточтой мышечной гиперактивности", когда летев уже домой 5 остановок от метро до дома - бегом, и в хорошем темпе, а потом на 14-й этаж бегом по лестнице и без лифта.

И при входе домой - уже дыхание выравняется.

... Помню себя молодым. Жаль, что только помню.

Но не забыл. Чувствую.

Чувствуйте себя так же!

три друга, три старлея (не исключено,что

сейчас они генералы, нардепы или другие уважаемые люди, поэтому буду

называть их сокращениями от фамилий). Ник - почти два метра ростом и

косая сажень в плечах, Пуст - среднего роста и Анк - крепыш маленького роста.

Сидели они как-то в кафе после служебного времени недалеко от КПП

и решили продолжить заседание в ресторане, т.к. кафе уже закрывалось,

но для этого надо было пройти в центр поселка. Путь их лежал через

товарную жд станцию, чтоб было короче, пошли через рельсы а не виадук.

На их пути оказался состав из мазутного вида цистерн. Ник решил преодолеть препятствие гусиным шагом под цистерной, но где-то под

бочкой зацепился погоном и порвал бушлат. Анк рассмеялся и громко

прокричал о том, что препятствие надо преодолевать сверху, полез по

ступенькам, ведущим к заливочной горловине и поскользнувшись наверху,

съехал всем телом с другой стороны, без травм, но весь в каком-то

солидоле. Рассказывает Пуст: "Я внимательно огляделся по сторонам и

увидел, что на рельсах перед нами всего-то три цистерны".

да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак не добраться. И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши по щелям забились. И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над окоченевшим телом своего хозяина выть.

Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.

А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?

Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в очень неудобной для этого позе.

- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня трудно, а не то, что полено принести.

Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он поленьев двадцать натаскал. Не верите?

Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, - тем больше нас те сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему раз плюнуть.

Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи, тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.

Короче!

Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.

Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал – стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали, даже песни среди ночи.

Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно – какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал, все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.

Утром встали, все чин-чинарем - ну там кофе, круассаны, в общем - что осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.

Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом снять. Тут он и разговорился:

- Вы, - говорит, - мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой свалил!

Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным голосом рявкни: «Че до[дол]бался?! Я её вчера прочел!». Сказал как гавкнул, а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула.

И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:

- Ирбис, ты что ли?

Ну, я опять под собачий зевок и добавил:

- Заеб уже! Ты же все равно не поверишь!

Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису:

- За твое здоровье! Извиняй, если что! - и начал ключи искать.