Пьяные истории

Есть у меня один знакомый француз.Приехал он из горуду Парижу ко мне в гости в Москву.Приезд его бурно отмечался шумной компанией сначала по кабакам, потом дома - водкой.Когда француз пить уже не мог

все стали уверять его выпить на посашок. Выпил. Но так и не осознав, что это за слово, перевести никто не смог. На утро парижанин умирал.

Умирал до самого вечера, ни разговаривая с народом. Вечером изрек следующее:"Теперь я знаю, что такое посашок, это по французский

passer en choc", что дословно переводится как "переходить в шок".....

* * *

Однажды зимним субботним вечером я ни с того ни с сего вдруг внезапно почувствовал аромат клубники. Тут же в памяти всплыла история, произошедшая в мои студенческие годы.

- --После зимней сессии подрабатывал я грузчиком в конторе, торгующей на оптовом рынке. Хозяин как-то раз закупил 10 коробок земляничной водки. На базе картонные коробки



Стою я раз в очереди в продуктовом магазине. Впереди дедушка не очень ухоженного вида. Всматривается он долго в товар на прилавках а затем обращается к продавцу : - Скажите пожалуйста у вас есть диетическая крупа «Пять злаков»?

- Нет.

Дедушка (подумав и подсчитав мелочь) – Дайте тогда бутылку пива «Балтика 9».

* * *

Алкоголь не только разрушает печень, но и душит прекрасные порывы.

Жители калифорнийского золотодобывающего городка Раф энд Рэди в апреле 1850 г. проголосовали за отделение от США. Надо сказать, что Калифорния была присоединена к Соединенным Штатам лишь за пару лет до этого, так что вольница там была еще та.

Так появилась «Великая Республика Раф энд Рэди». Граждане вновь образовавшегося государства выбрали своего президента, приняли конституцию. Все было хорошо, пока не подоспело время праздновать День независимости США 4 июля. Старатели ждали его весь год, чтобы хорошенько погулять, но оказалось, что, во–первых, это уже не их праздник, во–вторых, им, как иностранцам, отказались продавать алкоголь в соседнем городе. Пришлось срочно проводить референдум по воссоединению.

Республика вновь вошла в состав своего огромного соседа. Напиться горожане смогли, а вот независимости лишились навсегда.

* * *

Как Михалыч пить бросил

В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу.

Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще.

Зато слившись с природой Михалыч поглощал до пары бутылок за раз, погружаясь

* * *

Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов.

Видимо, неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили «развести» - праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово «штраф». Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткнул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче, решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, «кладет» рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали ,как резаные, кто-то схватился за дубину, кто -за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки, водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза.

Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС.

А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки, старая закалка…

* * *

Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит

огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же

оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к

станции, некая бабулька обращается к молодым людям:

- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

- Какие проблемы, бабуль?!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала

обмывать покупку нового холодильника...

* * *

Был у нас в вузе преподаватель Мешков. «От слова мешок», — как он сам объявил на первой лекции. Однажды он рассказал нам о своём хобби — коллекционировании газет с опечатками, и о главном шедевре своей коллекции. Это был номер можайской районной газеты (не помню названия, допустим, «Можайская правда»). Номер был от 25 апреля. На первой странице помещалось объявление о том, что весенняя сессия районного Совета депутатов откроется 26 марта. Передовая статья венчалась огромным заголовком «Начался сев озимых». Для тех, кто далёк от сельского хозяйства: «озимые» называются так потому, что их сеют осенью, под зиму. В самом тексте передовицы говорилось, что в почву своевременно внесена минеральная вода (обычно вносят минеральные удобрения). На второй странице помещалась статья, посвящённая предстоящему 160-летию Карла Маркса. Статья сопровождалась портретом Фридриха Энгельса. И это только самые яркие очепятки этого номера!

«Думаете, как мог появиться такой номер? — спросил нас Мешков. И пояснил. — Календарь в том году выдался трудный. 22 апреля был ленинский коммунистический субботник, 23 апреля — Пасха, 24 апреля — открытие охотничьего сезона. Подряд три дня жестокой пьянки! А 25-го вышла эта газета…. »



Прошлой весной еще узнал, что прозвище нашего дворового завсегдатая всех мало-мальских мероприятий за праздничным столом, «Серёга-Таможня», не за его способность чувствовать за версту эти самые мероприятия.

В зелёной фуражке, весь подтянутый и важный, он в День Пограничника утром отправился на встречу со своими друзьями, как делал видно не первый год. Может действительно он имел какое-то отношение к таможне, не знаю. В этот раз все прошло у пограничников чинно и благородно.

Конфуз у «Таможни» случился в самом начале августа. Подсел он к компании уже очень хороших, во всех отношениях десантников. Поговорили, пошутили, нужно продолжать, горючее закончилось, силы нерастраченные только у «Таможни». Гастроном в квартале от сквера, где отдыхают ребята. Кто-то одевает на «Таможню» голубой берет:

- Давай браток, не подведи, одна нога здесь, другая там.

Быстрым шагом удаляется, но обратно нет и нет. Прошло около сорока минут, задремали уже десантники, идет «Таможня» с бутылками в одной руке и с беретом в другой, вид сильно потрёпанный и обескураженный.

- Что так долго?

- Туда мухой долетел, обратно выхожу, на встречу ваши, голубые береты. Где служил?

Отвечаю:

- На таможне.

Пару раз увернулся, третий все же пропустил, а остальное время объяснял, как ко мне берет попал...

* * *

Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В ходе празнования

* * *

В пятницу после работы поехали к одному другу на дачу, посидеть с шашлычком, пока погода позволяет. Посидели сначала с шашлычком, потом продолжили "без шашлычка", с варёной картошкой и солёными огурчиками, благо спиртного взяли с запасом. Спать улеглись часа в 3 ночи. Утром звонит жена, говорит что дома сорвало кран, слесарь придёт только

* * *

Все наверняка сталкивались с детской непосредственностью/правдивостью, которая выходила боком. Вот в молодости и мы с другом нарвались! Пригласил меня как-то друг отведать домашних напитков. Сидим на кухне, ведем задушевные разговоры, время от времени к нам забегает Дима, маленький племянник хозяина, и мы его угощаем, то яблоко, то груша, то бутерброд ему сделаем, то соку нальем. Наконец он обращает внимание на наши напитки и спрашивает: -А что вы сами пьете? Я тоже хочу попробовать! Мой друг - Лекарство, но детям его нельзя! Вроде успокоился, убежал. Через некоторое время приходит мама этого Димы и, глядя на нас, задает сакраментальный вопрос: Дима, а чем это дядя Игорь с дядей Виталием здесь занимались? И Дима честно и конкретно отвечает: А они лекарство пили! Мама, в недоумении -Какое? Дима -БЕЛОЕ и КРАСНОЕ! Ничего не убавить, не прибавить-все ясно! Немая сцена с ироничной улыбкой мамы, радостной, что так четко на мамин вопрос ответил Димы, и наши растерянные физиономии!

* * *

Встретили с женой Новый год.В 2 ночи заходит друг с женой.Сели за стол, Серега(друг)разливает.Тянется к стопке своей жены,а она(стопка)стоит за салатницей.Поднял бутылку повыше и льет половину встопку,половину на стол.Ирка(его жена) посмотрела так и говорит,

-Вот так ты и в туалет ходишь!

Валялись все!

* * *

По пивку

Договорились сегодня встретиться со старым корешем. Надо было кое-какие дела решить, а потом хотели хлебнуть немного пивка да за жизнь потрындеть. Дела решили, выпили по бутылочке, и тут встречаем младшего брата моего кореша. У них разница в возрасте большая - 10 с лишним лет. Ну, то есть, брат - молодой пацан,

* * *

Работаю в ЖКХ. Звонок с диспетчерской - залив с 9 этажа. Идём со слесарем на аварию - мама дорогая! Парящая вода из подъезда льётся. Ни хрена себе залили!

На лестничной клетке водопад. Всё в пару. Лифт отключен от греха подальше. Отправляю Гришу перекрыть воду на весь дом, сам ползу наверх.

Поток через порог распахнутой двери на

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026