Пьяные истории

с ним немного в это легко было поверить. Вел он себя несколько... неадекватно.) Санек, как обычно, увидев что впереди много пыльной работы, слинял, сказав, мол, на полчаса. Пока его не было, а не было

его часа два с лишним, мы с Сергеем эту стенку аккуратно подрубили снизу и с боков, чтобы потом легко завалить ее. В результате стена буквально висела на верхней части. И вот, закончив с подрубанием, мы сели покурить перед тем как ее валить. Тут появляется Санек с двумя бутылками портвейна и каким-то полууголовного вида типом, оба уже изрядно поддатые. Сели пить портвейн и начали учить нас жизни. Приведенный тип стал показывать как он умеет ногами и как он бил духов в Чечне. В общем, через минут 15 достали они нас окончательно.

Сергей вскакивает и с криком "Сейчас я покажу тебе как надо ногами бить!" подбегает к стене, лупит ее со всей силы ногой и отскакивает подальше. Тип стоял как раз возле бывшего дверного проема, так что, когда стена аккуратно легла вокруг него, он остался цел и невредим. Завопил только "Ребята, да вы что! Я же пошутил!" и быстренько смылся, почему-то пятясь задом.

...Наверное, боялся штаны расплескать.

душит. Да чего тут идти до Новлянска...

Говорю: "Переночуешь у меня. А пойдём через места моего детства, и я тебе много об истории Воскресенска расскажу. А то ты понаехавший, и нихрена о центре и Новлянске не знаешь".

Идём... Центр...

Бассейн Дельфин. Рассказываю, как я его три дня строил.

Пешеходный мост. Рассказываю, как его строили, и как он обвалился.

Новлянск. Рассказываю, как этот микрорайон строили...

Улица Зелинского, бывший мой магазин - рассказываю - и тут Юрич начинает падать.

Улицу Зелинского мы пересекли на запрещающий сигнал светофора. Кое-как довёл его до своего дома Энгельса-17.

Разулся и разделся он сам, а на диван завалил его я. Отпихал его к стене, укрыл одеялом, сам - с краю под махровой простыней. Спим. Наверное храпим.

Скоро рассвело. Занавески не задернуты. Я натянул простыню на лицо. Чтобы свет спать не мешал.

Спим.

Чую - Юрич зашевелился. Перевернулся, видимо, на спину, озирается - где он.

Я глаза не открываю.

Он приподнял простыню на моём лице - посмотрел, с кем спит. Узнал, успокоился, лёг и захрапел снова.

Жизнь развела нас по разным работам. Созваниваемся. Он мне бутылку коньяка ещё должен. Не помню за что.

P.S. Самое обидное - ничего, что я тогда о Воскресенске рассказывал, он не помнит...

80%

отдыхающих, их более стойкие товарищи погрузили их по таксомобилям, а

сами пошли в другой кабак, мы наконец закрылись. Так получилось, что в

одну машину сели я и одна девчонка-официантка, а ехать нам было в разные

стороны, ну водиле пофиг - бензин-то казенный. Решили сперва завезти ее,

а надо заметить, что я жил тогда в 20 минутах от работы и в принципе мог

бы и пешочком, но перспектива огрести от каких-нить отморозков недеццких

дрендюлей совсем не улыбалась, да и какой разумный человек попрется сам,

когда и так довезут. Ну вот я сгусарил и заявляю: "Сперва подвезем

Даму!" Кароче едем, девчонка сказала куда - частный сектор, где-то в

самой далекой и полной жопе. Ладно, нам и семь верст не крюк, едем. Тут

она говорит:

- Блин, сигареты кончились :(

Гусарить пришла очередь водиле:

- Щас заедем!

Крутим, вертим по ночному поселку и тут (АГА!) ларек, весь такой

светится и табличка имеется, что-то вроде "Пиво, воды, гриль готов!". Ну

пошел я, водила - на работе, дама - устала. Подхожу - стучу, через пару

минут высовывается очумелая такая рожЫцца:

- ЧО?!!

- Винстон легкий, - и просовываю в окошко деньги. Продолжительное

шуршание и продавщица сует мне пачку гондонов. Я слегка озадачен,

повторяю:

- Мне сигареты, винстон легкий, ВОТ он у вас на витрине!

Копание возобновляется, я начинаю нервничать, сзади меня уже очередь

образовалась, 4 часа ночи, глухой сельский ларек - очередь! Ладно, стоим

ждем. Снова вылазит эта рожа, сует мне эти же гондоны и говорит:

- Это последняя пачка...

Кто-то из пьяненьких мужикчков не выдержал:

- Б%я, да бери уже и пицтуй - заипал!

Я уже злой - тычу пальцем в стекло и гварю прям в окошко:

- МНЕ ВОТ ЭТО! СИ-ГА-РЕ-ТЫ!!!

Дальше следует жесть, из ларька доносится какое-то бормотание, как из

берлоги медведа-шатуна, потом звук бьющейся тары и из ларька выскакивает

нехилая такая баба, в калошах и телогрейке, и начинает отрывать ту самую

табличку. Табличка крепка, но и баба не шутки вышла шутить! Все в

ступоре - стоим молча смотрим. Наконец табличка оторвана, баба

размахнувшись метает ее в ночные кусты (КМС по метанию ядра, по любому),

после чего с грохотом захлопывает дверь и свет вокруг мгновенно гаснет.

И тут я слышу сзади зловещий голос:

- Ну мля спасибо, Гондон, купили водки!!!

Я сразу понял - сейчас будут бить и возможно даже ногами... Но в этот

роковой момент из кустов выплыл наш водила с какой-то устрашающей

железякой в руке, граждане сразу успокоились и ограничились тихими

матюгами вслед. Оказывается, пока я развлекался, он угостил девушку

СВОИМИ сигаретами - они покурили, им надоело ждать и этот тип пошел

сказать мне, чтоб я заканчивал мудить и пора уже ехать домой - спать.

Ладно, едем далее. Приезжаем к дому нашей принцессы - надо же,

пятиэтажка-хрущевка, однако почти замок, на окружающем фоне огородов и

удобств во дворе. Тут она заявляет:

- Проводите меня, мне на 5-й этаж, там темно и я боюсь...

Мы давай ржать. Она:

- Ну хоть не уезжайте сразу, если что, я крикну.

Мы сидим в засаде, ждем условного крика, чтоб кинуться в бой с злыми

хулиганами-гопниками, а может с маньяками-насильниками, кароче сидим

остроумничаем. А девчонка машет нам из окошка на каждой площадке, типа

"5 минут полет нормальный!" И вот на площадке между 2-3 этажом (она как

раз машет), ее лицо вытягивается, она оборачивается, исчезает из виду и

через пару секунд мы слышим ее истошный визг! Ну думаю тваюмать,

прирезали дуру нафег! Хватаю телефон на манер фонарика, водила сзади уже

со своим разделочным инструментом, пятнадцать секунд и мы в подъезде.

Темно как в угольной шахте - лампочки все побиты, а о фонарях на улице

даже воспоминаний не осталось. Пофиг - крадемся по лестнице наощупь,

сверху что-то капает и слышно какое-то слабое хрипенье и бульканье...

Водила шепчет: "Ну все пи[c]ец..." Я представляю как щас увидим ее в луже

крови, как потом нас заберут в ментовку и будут допрашивать и бить, пока

не признаемся, что это мы ее почикали. Совсем уж медленно подползаем на

зловещую площадку и что там? Наша королева лежит без сознания, а у ее

ног копошится какая-то груда тряпья...

Как потом оказалось - это была баба Маня с третьего этажа, которая

высосав пару шкаликов с ЗахарКузьмичом со второго, по дороге домой так

устала, что уснула прямо на лестнице. Ну и во сне ей приснилось что-то

такое хорошее (видимо унитаз), что она пидрасслабилась и не сдержав

естественный физиологический позыв, напрудила прямо в штаны. От такой

неприятности она немного взбодрилась и тут как раз проходила мимо

девочка, которую баба Маня и схватила из тьмы мокрой холодной рукой,

просипев:

- Посссабииии...

Ну да это ладно, мы-то с водилой стоим радостные - все живы - все

хорошо, тока что-то наша дама в себя никак не приходит. Бить ее по лицу

и оказывать прочую неотложную медпомощь мы не решились, к тому же она

говорила, что живет в двушке, а это (внимание дедуктивный метод!) по

лестнице и налево! Кароче хватаем ее и несем домой, доставка до дверей

блин. И вот финальный аккорд. Половина пятого, дверь открывает заспанный

мужик, в трусах и тапках (наверно отец), и видит двух помятых,

запыхавшихся злодеев, у одного в руках его бесчувственная дочь, а другова

здоровая железяка.

Занавес.

надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу. Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из машины спиртной духан – кенгуру свалит.

- Дедуля, что с тобой?

- Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот, расслабился и закрыл глаза.

А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под шипучки, затарил машинку и поехал.

По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60 градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально проникли в легкие бедолаги. Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку, и продолжил движение в меру своего состояния.

- И что вы сделали с дедком? – спросил я.

- Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай!

Хорошо, что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали из рук в руки.

- И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я.

- Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……

что рыбных мест становится все меньше, договорились до того, что решили: для хорошей рыбалки надо создать свое озеро и запустить туда рыбу!

Шахтер сказал - шахтер сделал!

Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии.

История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно.

Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка, протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер.

Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили!

Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней, образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине.

В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не только района, но и области.

благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону.

Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас обиженным воплем:

- Мать твою! Так рассвет уже!

Опять грохот, сопения, бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко прекращающиеся с хлопком входной двери.

На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его «рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через пять, товарищ возвращается, бурча что-то:

- Да там, хоть глаз выколи - и следом добавляет - мужики, я спать.

Но буквально сразу же все повторяется:

- А! рассвет!

Шум, грохот, бормотания.

В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами, вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки трезвости в помощь речевому аппарату, выдает:

- Серега, за окном спальни – лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет! Понял? Иди, спи!

к носу.

И на фоне этих ослепительно огромных корабельных бортов разворачивалось действие бурных рррреволюционных лет.

И в аккурат в этот период из театра за пьянку выперли то ли машиниста сцены, то ли бутафора….

И он решил ОТОМСТИТЬ ! За всё !

По задумке режиссёра-постановщика спектакль начинался с полного затемнения.

Затем раздавались корабельные склянки, медленно включался свет – и начиналось представление.

Наш изгнанный из театра страдалец решил использовать эти несколько минут полной темноты для осуществления своей благородной мести.

Вооружившись банкой с чёрной краской и кистью, он в полной темноте вывел на белоснежном борту линкора те ТРИ заветные буквы, которые волнуют сердце каждого русского человека.

Буквы были – с человеческий рост, и прекрасно читались с любого места, будь то ложа-бенуар или галёрка.

Короче, когда дали занавес, нашего героя уже и след простыл.

Зато публику ожидало незапланированное яркое развлечение в виде знакомого до боли слова на борту корабля.

Начался смех, переходящий в хохот, и «под это дело» дали занавес. В смысле – закрыли.

И стали срочно замазывать чёрные матерные буквы белой краской. Замазали, дали занавес ( в смысле – открыли) и начали спектакль.

Ну, поначалу публика ещё какое-то время обсуждала происшедшее, но потом втянулась в спектакль, и затихла.

Спектакль идёт, красочка белая под лучами прожекторов подсыхает, и настаёт момент, когда из-под белой полезла ЧЁРНАЯ … и вот уже заветное слово буквально пылает на борту линкора.

И как тут актёрам играть революционную трагедию, когда за спиной - ТАКОЕ !

И опять в зале – ржачка ! И опять дают занавес.

И зритель слышит, как за сценой заработали молотки.

И когда занавес открыли в третий раз, зал не то, что заржал – зал задохнулся от хохота .

То место, где были БУКВЫ, было … забито ДОСКАМИ. Крест-накрест.

Понятно, какая могла быть в тот вечер «Оптимистическая трагедия» под стоны «умирающего» от хохота зала, под рыдающих от смеха актёров…

И занавес закрыли в третий раз.

Насовсем.

вот один наш переводчик (П), хорошенько расслабившись, берёт микрофон и начинает переводить, а надо сказать, что с тостом выступает представитель принимающей стороны, то есть России(назовём его спикер[С]).

(С)- Уважаемые дамы и господа, леди и джентльмены!

(П)- Уважаемые дамы и господа, леди и джентельмены...(на чистейшем русском языке, при полном отсутствии интонации)

(С)- Я рад поздравить Вас с окончанием долгой и напряжённой работы!

(П)- Я рад поздравить Вас с окончанием долгой и напряжённой работы...

И всё в том же духе, далее по тексту Спикера.

Я, будучи ответственным за наших переводчиков, срываюсь с места и пробираюсь к "работающему" товарищу. На требование отдать микрофон, он с абсолютно серьёзным видом отвечает: "Сейчас. Доперевожу и отдам!"

Короче, когда он закончил "переводить" с русского на русский и отдал мне микрофон, мне пришлось сказать: "Уважаемые дамы и господа, наверное впервые за время конференции Вы имели возможность получить полностью адекватный перевод," - естественно, с переводом на английский язык провозглашенного тоста.

Результатом было .......море апплодисментов.