Пьяные истории

Рассказали мне эту историю от имени бывшего наркомана. Они сами говорят, что не бывает бывших ни наркоманов, ни алкоголиков, но этот, похоже, есть исключение – завязал полностью. Так вот он рассказывал, что самое страшное было, когда на теле не оставалось целых или более-менее здоровых вен. Не было куда уколоться. Приходилось колоть в очень опасные места, где малейшая погрешность могла быть смертельной. Здесь он стал просто великим мастером и знатоком человеческой анатомии.

И вот, много лет спустя, уже будучи чистым, он попал в больницу, где ему надо было сделать анестезию. Молодой врач долго не находил вену под небольшим свежим подкожным жировым слоем и злобно ворчал.

— Так дайте, я сам – пошутил наш товарищ. Врач не принял предложение серьезно и вскоре на секунду отлучился. Когда вернулся назад и увидел процесс, говорят ему самому стало не хорошо. И потом, наверное, обидно за свою не такую качественную профессиональную подготовку.

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.

— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.

— Черта с два! — возражаю я. — Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.

Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой

Наблюдал такое действие вчера в магазине. При мне два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают, где бы выпить... Один говорит:

— Пошли на детскую площадку — там культурно, скамеечки стоят...

Другой ему возражает:

— Да ты чё — там же дети!

— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!

Второй, с издевкой в голосе: — Нет — будут тихо плакать и жалобно просить...

Я рыдалЪ.

Стою в продуктовом магазине в очереди. Передо мной какой-то работяга, за мной — древняя бабулька с палочкой.

Работяга:

— Дайте мне, пожалуйста, бутылку... (секундная пауза на немой вопрос продавщицы "какую? ") Ой, нет — булку. Оговорился я.

Бабулька:

— Что, сынок, любящее сердце не обманешь?

Все лежали, не вру!

— В моем кругу когда-то тестом на "этому больше не наливать" было слово "этилоксиэтилпарафенилендиаминсульфа- т". Один кадр, понимая, что тест не пройдет, а останавливаться рано, без запинки ответил: "ЦПВ-два!". Тест был ему засчитан, поскольку вещество названо правильно, не придерешься, то есть соображалка еще соображает.

Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:

"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе, очечках, костюме, при галстуке — цивильно так выглядит, но

В славном 1997 году произошло:

Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок.

Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей

Все в этой жизни когда-то было впервые. Впервые увидели турникеты метро со считывателями магнитных карт. Сотовые телефоны, да и банкоматы, чего греха таить, все когда-то боялись нового. Помню, жена в свое время наотрез отказалась идти снимать деньги с зарплатной карты в одиночку. В первый раз всем страшно. Помню, как я в первый раз испугался, когда ввел пинкод, проследовал всем инструкциям на экране и вместо денег банкомат выплюнул мне мою карточку. Потом, правда, все обошлось. Вынул карточку, вылезли деньги. Пересчитал, погрозил пальчиком в монитор и ушел довольный. Но не все такие.

Как-то обратился клиент в наш банк с жалобой на банкомат. Пришлось службе безопасности поднять архивные видеозаписи. Человек явно пользовался впервые. Ввел пинкод, прошел все инструкции и в момент, когда вместо денег банкомат выплюнул карточку, на клиента напал ступор. Он и стучал по нему, и тыкал в экран, и пытался куда-то дозвониться, но наотрез отказывался забрать свою карточку. Логика простая – процедура не завершена, как же я прекращу диалог с банкоматом. В конечном итоге парень в сердцах пнул ногой по шайтан-машине, плюнул на монитор, выдернул карточку и бегом, видимо боясь реакции за вандализм. Следующий за ним клиент с удивлением обнаружил деньги, пожал плечами и забрал наличность.

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило — ого-го!

И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда) Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров…

Однажды гуляла ночью, со скуки включила радио. Листаю станции, и тут в наушниках заиграла "Оберниииись, мне не встать без твоей руки". На автомате поворачиваюсь, а там пьяная девушка пытается подняться с асфальта. Милая, твой мысленный посыл был на удивление силён!

Наша жизнь целиком и полностью состоит из анекдотов.

Для начала старый анекдот:

Мужик взял ружьё, пошёл на охоту. Видит — берлога. Выстрелил туда, медведь вылазит:

— Мужик, или трахну или задеру!

Ну, мужику что делать — выбор не велик, отдался.

На следующий день злющий, с автоматом к

Питер — город интеллигентов! Сейчас возвращаемся с парнем из магазина, время вечер, одиннадцатый час. Идём дворами, темно. Тут из-за угла выезжает девятка, останавливается перед нами, из неё выходит парень и говорит:

— Извините пожалуйста! Вы не в курсе, спиртное до 10 или до 11 продают?

Мы ему: до 10.

Парень, явно негодуя, цыкает: "Борода!"

Наклоняется к ребятам в машине: "Борода!" Те в ответ: "Бородааа!" Даже мы в ответ покивали, мол да, не повезло, не успели вы.

Парниша садиться в авто и уезжает!

И, заметьте, ни одного бранного слова! Культурная столица, ё[ж]т!

Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал –

Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу, практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный – ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться,

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.

Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?

Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.

Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.

Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые — в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

История произошла в те времена, когда сахар был слаще, а вода мокрее, т. е. в 1993 году. Август месяц(что очень важно).

Скупив у населения талоны на спиртное, я со своим братом стою в очереди за спиртным, для последующего его перепродажи. В переди стоит парочка бомжеватого вида: мужщина(М) и женщина(Ж). По их лицам видно, что по утрам они пьют явно не чай. Между ними происходит диалог:

(Ж)-Возьмем три.

(М)-Нет возьмем две. В прошлый раз брали три, так было плохо.

(Ж)-Я тебе говорю, надо брать три.

(М)-Зачем? Все равно не выпьем. и тут (Ж) приводит убийственный довод:

(Ж)-Возьмем три и одну на НОВЫЙ ГОД оставим.

После этого заявленяя мой истерический смех испугал толпу.:-)