Пьяные истории

Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил. Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл, убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.

Два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Темно... Ещё немного, и нужный (пятый) этаж... Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти! Та, уверенная, что её поддерживают, уже сама (! ) добирается до родной двери, стучит ногой. "Мама, я не одна! " - "? ". Занавес.

Сидит ранней осенью компания на капустном поле - общественный урожай сторожит. Само-собой, костерок, водочка...

Один из выпивающих - милиционер по кличке Бамс - очень маленького роста (чтоб не соврать, чуть выше 150 см, в милицию попал по какому-то невероятному стечению обстоятельств). Его посылают на маленькое озерцо, которое расположено рядом с полями,набрать ведро воды.

Возвращается мокрый и без ведра.

-Утопил, - говорит. -Глубоко там, нырял, нырял - не нашел.

Другой выпивающий,Костя, человек нормального роста, идет к озерцу, чтобы ведро достать. Разделся ,приготовился нырять. Зашел в воду - по щиколотку .Ну ,думает, наверное у другого берега обрыв. Идет по дну - мелко. Дошел до другого берега- по колено. Пошарил рукой,нашел ведро.

Над Бамсом хохотали в голос. А он еще и обижался:

-Дураки, я чуть не утонул!!!!

История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были людьми пенсионного возраста или вот вот на пенсию, короче у многих из вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать

В прошлом году, как сейчас помню, рассказал мне коллега о конфузной ситуации. Человек он, надо заметить, пьющий от случая к случаю, да и когда этот случай наступает - предпочитает слабоалкогольные, обычно пиво. И вот решил он после работы прикупить литрушку разливного. Толи креветки какие по акции на глаза попались, толи матч интересный

Лет 25 назад моя однокурсница получила квартиру и созвала на новоселье, сопряженное с НГ, поэтому с детьми. Правда, она потребовала, чтоб Деда Мороза называли "Санта". Да ну и ладно.

По сценарию, Санта должен был прилететь на их балкон (примерно 10 этаж).

Выбрали самого крупного мужика (Стаса), он где-то надыбал костюм, детей (10-15 штук) завели на кухню, чем-то подкормили, Стаса (в коротких штанах) отправили на балкон, рассадили детей в комнате, тому пИсать, этому кАкать, минут 7 он на балконе просидел.

А, да, забыл, что мороз был за минус 20.

Санта вываливается с балкона, борода в измороси, глаза бешенные и хрипит "здравствуйте, дети, я прилетел к вам из Лапландии, как же у вас здесь холодно! ... "

Дети не просто поверили - они сидели, раскрыв рты)))

А Стасу притащили полстакана "специального средства от холода" и бутерброд.

С наступающим!

Пусть он будет ненамного хуже уходящего.

Вспомнил тут рассказ своего знакомого. Он родился в Сусумане, в начале 60-х, в семье геологов. Кем работала мама я не помню, но ее часто не было дома, и маленького Шурика в колыбельке не менее часто охранял папа. Долгими осенними и зимними вечерами и даже ночами папа занимался написанием годовых отчетов по изысканиям, периодически отвлекаясь на покормить и помыть Шурика. Накушавшись и став чистым, Шура достигал нирваны и принимался голосить в свое удовольствие, рассказывая миру, как ему хорошо. Как вспоминали его родители, голосом природа его не обидела, поэтому папе не очень работалось под такой аккомпанемент. И в отсутствии мамы он нашел выход. Когда Шурик начинал концерт, папа наливал чайную ложечку водочки и заливал в Шурика. Шурик всхряпывал, краснел, через 15-20 минут рулады прекращались, и он засыпал крепко и надолго. Счастливый папа спокойно работал дальше. В результате выросший дядя Саша имеет железобетонный иммунитет к алкоголю, относясь к нему спокойно и разумно, никогда не напивается, всем рассказывает, что пьет с полутора лет, и, черт побери, до сих пор здоров, как бык: по крайней мере я ни разу не видел его даже простывшим!

Есть на одном крупном водохранилище замечательный гидробиологический институт, основанный ещё легендарным полярником И. Д. Папаниным. Сотрудники института живут тут же, в небольшом посёлке. Их любимым детищем и местной достопримечательностью является самодеятельный театр.

Так или иначе, к театру имеют

Не моё. Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Преамбула:

Решили мы вчера с другом после работы слегка пивка попить. Зашли в забегаловку, ну, и под разговорчик душевный по три кружки уговорили. На душе весело так стало... А на улице первая метель, на дорогу снега навалило, маршрутки, естественно, кодят через пень-колоду. Взяли мы еще по бутылочке пивка, идем так вдоль дороги, болтаем. Приближаемся к автобусной остановке, там толпа стоит немеренная, ну и народ некоторый тоже пивко потягивает. И тут чувствуем как-то одновременно, что пиво подошло к КОНЦУ... А у нас еще по пол-бутылки пива в руках.

Непосредственно амбула:

Заходим за угол, следом за нами еще какой-то мужи с той же целью. Я в одной руке пиво держу, другой штаны расстегнул, нужду справил. А друг спрашивает, мол, куда ты пиво свое дел. Я говорю, в одной руке держал пиво, а в другой... А он говорит: а мне подержишь? Я: ПИВО - подержу!!!

Занавес. Мужик, который за нами шел, плакаль...

Не мое. От первого лица.

Проходил у нас в городе чемпионат по некоему боевому единоборству. Председателем жюри был заслуженный местный тренер лет за 60, который к тому же любил поддать. Вот сидит он ближе к концу чемпионата, уже не трезвый, и крепко так дремлет. Бой окончен, все судьи высказали мнение, ждут мнение "главного". Его толкают, типа - Михалыч, не молчи, давай!

Он просыпается, смотрит на стоящих спортсменов (один в красной форме, другой в синей) и как заорет:

- Синий, е%ашь его с левой!!

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

- И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Эту историю мне рассказал мой товарищ, служивший в конце 90-х в службе охраны первого или второго лица нашего государства. Одно из лиц периодически куда-то ездит. Служба нелегкая: постоянные поездки, перелеты и т. п. Естественно, что во время командировки практически каждый вечер – пьянка. А если командировка длится недели две?! Короче говоря, служба нелегкая.

Так вот, просыпается он как-то утром в гостинице с сильнейшего бодуна с красными глазами и опухшей мордой оттого, что кто-то гремит бутылками. Товарищ продирает глаза и видит как горничная собирает эту самую тару. Тары немерянно. Гостиница не наша – то ли в Дании, то ли в Швеции. Ему вдруг стало стыдно. Прошу заметить, товарищ уже не молодой, седина в волосах, иностранных языков не знает, но сказать что-то надо, а то неловко. Вот он и ляпнул по-русски (все равно не поймет): «Понимаешь, сестричка, братана вчера в армию провожал». А она возьми да спроси – В какую армию? Оказалась наша. Во как бывает.

В молодые годы я жил в славном городе Конотопе. В соседнем подъезде жила старушка-алкоголичка, которую все попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус.

Однажды летом она явилась на похороны, основательно подогрелась , затем присоединилась к похоронной процессии. По окончании церемонии ноги её уже не держали, она улеглась на кладбищенскую травку и задремала.

Разбудило её ночью совместное действие желания опохмелиться и чьи-то громкие голоса. Фроська подползла к ограде и увидела парня с девушкой, в руках парень держал чемоданчик и бутылку вина, которой настойчиво пытался угостить свою подругу. Та лениво отмахивалась.

И тут из-за кладбищенской ограды протянулась костлявая рука, и хриплый замогильный голос произнёс: «СЛЫШЬ, ПАРЕНЬ, ДАЙ МНЕ! »

Секунду спустя парень с девушкой исчезли на максимальной скорости, бросив бутылку и чемоданчик. Фроська, собрав все силы, преодолела ограду, опустошила бутылку и вновь почувствовала себя человеком. Как честная законопослушная гражданка СССР, она утром отнесла чемоданчик в милицию (там, пока составили протокол, животы надорвали). Парня быстро нашли, хотя заикаться он перестал лишь через месяц. А Фроська стала местной достопримечательностью.

Расказывала знакомая врач-реаниматор со "Скорой" . Далее - от ее первого лица.

Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем, весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его, как положено. Я решила выяснить, чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать, от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу - на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то, то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот, и это - того же типоразмера. Подошла, понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.

В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "[м]ля! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"

В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже - для нас.