Это было накануне Нового года 30 числа. Муж сказал, что задержится на работе. Приходит в 5 утра, пьяный. Спрашиваю:
- Где был?
- В кабаке с другом.
Ну ладно, лег спать. А в 8 ему опять на работу. Еле его бужу и опять спрашиваю:
- Так где же ты говоришь был?
- На работе. - До 5 утра? - Ты не представляешь, там до сих пор все работают!!!
- До 5 утра?
- Ты не представляешь, там до сих пор все работают!!!
Утро первого рабочего дня нового, 2008 года. Состояние народа сами понимаете какое. Из отдела кадров приходит письмо по электронке на всю организацию следующего содержания: "Дорогие коллеги, поздравляю вас с Днем рождения! Желаю счастья, здоровья и успехов": ))) Ооочень видимо хорошо девченки Новый год встречали:)
Ооочень видимо хорошо девченки Новый год встречали:)
Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали...
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не захочешь - поверишь! ). Короче, больше он не пил. Шокотерапия!
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!
Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался.
А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого...
Я опять:
- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!
И тут слышу снизу ответ: - Не замерзну, Боженька!!! Я чуть с балкона не упал!
- Не замерзну, Боженька!!!
Я чуть с балкона не упал!
Синяя фанта.
Это было в те далекие времена первоначального накопления капитала, о которых сейчас вспоминается со смехом, а тогда воспринималось как обычная жизнь. Случилось это в риэлтерской фирме, каких много было тогда, когда расселялись коммуналки и взять в долг, в валюте под 10% в месяц, было еще не страшно. Кто-то уезжал и продавал,
Клиент прижился в Германии и приехал на бывшую Родину, чтобы обрубить последние концы. Все, что его с ней еще связывало, кроме ностальгических воспоминаний детства, была комната в коммуналке. Он собирался превратить ее в деньги, которые контрабандным путем вывезти на новую «историческую» Родину. Он тщательно изучил вопрос и подготовился. Ему рассказали, как «кидают» до сделки, во время сделки и после сделки, поэтому ему хотелось побыстрее все закончить.
Придя в контору, он сразу рассказал, что все возможные фокусы ему известны и с ним не пройдут. Поэтому такой сервис, как перевод денег за квартиру безналичным образом прямо в Германию отверг сразу, как один из кидальных. Он сказал, что будет сидеть рядом с пачкой денег, пока не привезут зарегистрированный договор, чтобы с ними ничего не случилось, и рассказывал истории, которые ходят на Западе, про убитых старушек и отобранные деньги. Для гарантии, и чтоб не скучно было, он сказал, что сидеть будет в одной комнате с Главным Риэлтером, которого выделил из прочих.
Как случилось, что Главный Риэлтер пропустил его исчезновение, история умалчивает, но только всех взбодрил истерический женский вопль с кухни. По прибытии туда они обнаружили Клиента в растерянном состоянии. Цвет его лица был сине-зеленый, изо рта шла пена. Общее впечатление конца усиливал свистящий шепот кухарки: «Он выпил стакан «Ферри»! ! Я налила его в бутылку из-под «Фанты». Он же синий! »
Страшные картины замелькали в возбужденном сознании Главного Риэлтера… Материализация страшных историй…
- Милицию, Скорую помощь и немецкое посольство! А мне два литра теплой воды из-под крана. Некипяченой, – скомандовал он и потащил Клиента в туалет. Клиент соображал уже туго, поэтому первую банку в него пришлось лить насильно: он решил, что дозы, которую он принял, не хватает до гарантированного умерщвления, и ему пытаются добавить. Два пальца в рот и вид унитаза сделали свое дело, и первая порция замечательных воздушных пузырей поднялась выше бачка. На третьей банке Клиент начал приходить в себя и уже сам засовывал в себя пальцы и любовался пузырями.
Скорая помощь приехала первой и сказала, что Клиент не умрет. В Посольство дали отбой, милиции дали денег.
- Зачем ты пил «Ферри»? - спросили Клиента.
- Я думал, что это синяя «Фанта», -сказал он, -у нас в Германии такая есть, вкус вашей мне не понравился, но я все равно допил. Ему никто не поверил.
- Вы не могли бы перевести мне деньги в Германию, -попросил он Риэлтера, -теперь я поверил, что вы меня не обманете, а везти их в поезде я боюсь.
Несколько лет спустя Риэлтер встретился с Клиентом в Германии. Первое, что сделал Клиент, это нашел автомат, бросил туда монету и налил стакан СИНЕЙ ФАНТЫ. - Попробуй, - сказал он, -сам-то я ее больше не пью.
- Попробуй, - сказал он, -сам-то я ее больше не пью.
Дело было перед Новым Годом, за 2 дня до корпоративной вечеринки девчонки готовили конкурсы и в одном из этих конкурсов нужны были презервативы. Отправили меня с бухгалтером покупать их в аптеку, подходим значит к кассе и начинается следующий диалог: бухгалтер: "Дайте пожалуйста мне презервативы" продавец: "А вам какие" бухгалтер: "А мне самые дешевые, у НАС МЕРОПРИЯТИЕ" Продавец прям там и упал!!!
Продавец прям там и упал!!!
Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге, соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой, что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба ,в который он угодил, осознал, что
А) Он абсолютно и непоправимо цел
Б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как это ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего, как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?"
"Ну так что, две брать или три ?"
Давно был этот случай, но говорят что реально был....
Собрались как то мужички в сельской местности выпить по случаю того,
что они собрались ). На улице май - природа шепчет - займи, но выпей.
Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с закусью
негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью
раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет.
Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже закусь - начинает метать
капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал-
опять, мол алкаши собрались нажраться!
Мужичок(М) не растерялся:- Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.
Та:- как это?
М:- Есть метода - выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды,
утки прилетают, и так как голодные после перелета - начинают жрать капусту, капуста
кислая - утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать,
сворачивать им головы и в мешок!
Видимо женская логика это одибрила: - Бери, говорит, тогда побольше этой капусты )))
В детстве родители часто подкидывали меня на житье к бабкам.
О моей замечательной бабе Нюте можно писать бесконечно. Но я хочу рассказать всего лишь одну любопытную историю. У бабы Нюты был родной брат Митька, прошедший всю войну до самого Берлина и может по этой причине, а может и по какой другой, пивший нещадно. Вся милиция г.Осташкова
Эта история произошла около 2 лет назад. В то время служил я в доблестных войсках связи.
Был в соседнем подразделении старший прапорщик, хороший мужик, но любитель протирать контакты спиртом. Не подумайте чего - именно протирать контакты в оборудовании спиртом. Фишечка у него была такая - техобслуживание проводить.
И вот однажды собирается это подразделение на выезд. Представьте себе картину: март месяц, раннее-раннее утро, колонна уже построена, УРАЛы и КамАЗы вовсю тарахтят, весь л.с. построен и ждет только команды. И тут из-за угла появляется наш герой (СП). Бдительный офицерский состав сразу отмечает полуторалитровую пластиковую бутылку, наполненную подозрительно прозрачным содержимым. Путем недолгих дедуктивных изысканий вычисляется, что это спирт. И когда СП подходит, один капитан выдает: "молодец, что захватил, будет чем на выезде заняться."
На что следует ответ: "хрен вам! я туда специально бензина накапал, чтобы вы не выпили!". Выезд был отложен на 5 минут.
Выезд был отложен на 5 минут.
Читаю давно, решил добавить свою. Услышал от работника гостиницы "Центральная" в Н. Новгороде.
Конец 80-х. В гостиницу поселился командировочный и 3 дня, не выходя из номера, праздновал приезд. На 4-й вышел и подался к окну коридора, которое выходит на площадь Ленина. Выглянув в окно, шархнулся от него и, побив все рекорды по бегу, оказался около дежурной по этажу. Цвет лица - как свежевыпавший снег, весь покрыт потом. Дрожащим голосом произносит: "Посмотрите пожалуйста, что на площади происходит". Дежурная подходит к окну, смотрит и спокойно говорит: "Слоны гуляют". Мужик сел на пол и отходил минут 5.
Пояснение - ежегодно в город приезжал цирк и разбивал палатку на площади. Пока мужик пил, цирк приехал, палатку поставить не успел, ну а слонов выгуливать надо, вот они на площади и ходили. Пил ли после этого мужик в таких дозах история умалчивает.
Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша - улыбаясь:
- Куда Вам столько-то?
ОН - посмотри мне на нос.
- Ну?
- Посмотри еще раз.
- Че, не видишь? Праздник на носу! Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.
Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
Как упарили Марка Бернеса
После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И.
Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в
"Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени.
Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк
Бернеса аж руки задрожали.
- Слушайте, а как мне туда попасть?
- Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем.
Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят
Бернесу и говорят:
- Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню.
- Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать?
- Давай в семь около Метрополя. С собой ничего не бери.
- Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки...
- Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые.
На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к
Метрополю, берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают?
- Надо от КГБ-шного хвоста оторваться, - говорит Богословский.
В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню.
- Это что, и есть хваленая брежневская баня? - разочарованно говорит
Бернес.
- Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят...
Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов, закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное дерево, стол дубовый, телефон.
- Вот это да! Это что, Брежнева кабинет? - спрашивает удивленный Бернес.
- Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться.
- А где раздеваться?
- Да прямо здесь.
Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся.
- А полотенце и тапки?
- И тапки и полотенце дадут, иди.
- А вы чего не раздеваетесь? - спрашивает Бернес.
- А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем, - говорит
Богословский. - Марик, пойдешь по коридору - смотри не споткнись.
Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник.
Голый Бернес заторопился по коридору - направо, налево, подходит к этим гобеленам, открывает дверь, влетает. Яркий свет. Это банкетный зал ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70-летие
Яншина.
Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая сцена!
После этого Богословский и Михалков боялись попасться Бернесу на глаза и съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова - Наталье
Кончаловской - и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б... и его дружок Богословский не появились еще"?
Был у нас на курсе такой Эдмон Цурцумия. Нос имел! . . - Бушприт! По имени, получалось, - француз, согласно фамилии - мегрел , а касаемо умения трескать водяру - вполне русский человек. Хотя на курсе к нему обращались не как к человеку, а словно к кошке. Точнее к котику. - "Базилио". Ну, типа "Кот Базилио". Все потому что он носил круглые черные
- Афонина, расскажите про эндометриоз (препод любил устные блиц-опросы) Так, Гришин. - Вульвовагинит. Кононенко, - поликистоз яичников.
Сдавшие зачет, ровно как и завалившие, в порядке алфавита постепенно покидали аудиторию. В итоге, перед экзаменатором остался один спящий грузин.
- Цурцумия, - давайте пузырный занос* (*вариант патологии зародыша). Пузырный занос, Цурцумия!
Близорукий профессор кафедры акушерства и гинекологии, оторвав взгляд от последней фамилии в ведомости, присмотрелся к Эдмону. Тот, наконец, проснулся. Дужки черных очков предательски соскользнули с переносицы. Умеренно остекленевшие глаза кота Базилио стыдливо обнажились. Они с изумлением рассматривали окружающую действительность.
- Цурцумия, пузырный занос.
- Да, конэшно. Сэйчас.
В какой-то момент Цурцумия ощутил себя сдающим нормы ГТО. Раздалось двукратное "щелк". Портфель Базилио открылся. Оттуда был извлечен пузырь. Занос состоялся прямо на профессорский стол.
Скандал был жуткий. Его, конечно, отчислили. Однако пить он бросил. Года через два, кажется, восстановили. Кафедры физкультуры и психиатрии дали положительную характеристику.
