Пьяные истории

по-своему.

Началось с доносов гражданина А участковому о том что живущий в доме напротив гражданин Б выращивает у себя на балконе коноплю. Повод для подозрений - включающийся на балконе каждый вечер свет фитоламп. Для справки - у этих ламп розово-голубое сочетание цветов, такой спектр для досветки растений в отсутствие солнечного света хорошо подходит. В конечном итоге к гражданину Б для проверки выехала группа. Не как показывают в боевиках, где на вооружённого пукалкой наркомана двадцать спецназовцев с базуками выходят, просто сотрудник ФСКН и пара бойцов для прикрытия. Хозяин квартиры открывает дверь, его к стенке, заходят на балкон и видят... кадушки с растущими в них помидорами, никакой наркоты. Но. Дабы бдительный гражданин А больше не доставал участкового с жалобами на гражданина Б, участковый наведался домой к гражданину А. И углядел просачивающийся из щели под дверью в закрытую комнату знакомый розово-голубой свет. Да, не далёк мужик оказался, сдав органам предполагаемого конкурента, видать, полагал, только наркотравке свет нужен. Гости из наркоконтроля не заставили себя долго ждать. За закрытой дверью в комнате с занавешенными окнами оказалась плантация конопли. Что было дальше, полагаю, ясно. А тот, второй, продолжает выращивать на утеплённом балконе помидоры, если ехать по Варшавке от Анино к Янгеля, можно увидеть этот освещённый балкон.

ночь? Как простыни? Как теща?»

И т. д. и т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, - сидим, веселимся. Выпиваем по третьей, я спрашиваю:

- Саш, а где живете-то?

- Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили.

И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати.

И тут Остапа понесло:

- Сань, а адрес у вас какой?

- Дом 10, квартира 21. А что?

В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя!

- Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо?

Он, уже задумавшись:

- Да. А…

Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности:

- Как заходишь – одежда справа висит.

- Даа… В шкафу… А откуда…

Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена». Продолжаю:

- Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф.

«Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное».

- Да… А откуда…

- А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия.

- Блин, а ты что…

И тут, не давая Саньку опомниться, - «контрольный выстрел» наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы):

- Да, - а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита.

Где-то 40 на 50.

- Блин! Точно!..

- Привет Ленке!

Немая сцена, достойная пера классика.

После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как. Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории.

А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.

был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.

Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие.

Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол.

Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa.

Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.

Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.

Сосед и говорит:

- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).

- ???

- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!

как с другой стороны, через дорогу, сильно сгорбившись и обняв себя руками от холода, семенит хорошо принявший бомж. Хотя авто явно вне его континуума, он удачно вписался в интервал между машинами в ближней к нему полосе. Но после пересечения осевой автопилот не сработал, а встречная машина не могла тормозить на льду. Да, наверное, и не пыталась - бомж вынырнул из ниоткуда для водителя, причем был почти не виден, т. к. семенил он согнувшись почти пополам. Поскольку переходил дорогу он не по перпендикуляру к обочине, то в момент удара он оказался обращен почти спиной к переднему бамперу. Передок у машины был клинообразный и низкий, из-за чего бомж, после удара под коленки, опрокинулся спиной на капот, как и шел, полусогнутый, ногами вверх. Странная комбинация сил привела к тому, что бомж остался в центре капота, вращаясь с приличной угловой скоростью. Через пару секунд водитель среагировал и ударил по тормозам. По всем законам механики, бомж покинул капот и, после краткого полета, оказался на мостовой. Но, перед приземлением, загадочная игра сил развернула его в сторону, куда он и направлялся, причем приземлился он вертикально, на ноги. Так как, вращаясь на капоте, он не переставал перебирать ногами, то он просто продолжил движение и через секунду, оказабшись на тротуаре, смешался с прохожими, ничего не заметив. Я, слегка обалдев, спросил у товарища - "Ты видел? ". Но он смотрел в другую сторону и ничего не заметил, как и прохожие.

Думаю, постановка такого трюка потребовала бы затрат, существенно превышающих стоимости той бутылки.

напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом. .

Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне.

- ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде. .

Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п. . дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина! ! -, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать.

За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел. . я, говорит, все понимаю и не обижаюсь. . но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ? ?

Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах... стало все понятно.

И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА. .

Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.

аэродинамичных тряпок, у меня их нет, да и смотрелись бы на мне они комично (все помнят фото французского бульдожки, стоящего на задних лапах? ).

Покатались замечательно, но назад приехали изрядно извозюкавшись в грязи (пару раз продирались через грязь рядом с поливальным агрегатом) и высохшими и пропеченными насквозь ("сухой как лист", кто помнит). И решил я, не заходя домой, забежать в "Магнит" купить что-нибудь попить. А у нас продается замечательный квас в 2-х литровых пластиковых бутылках. Схватил я три бутылки и на кассу. И вижу, передо мной стоит в очереди моя бывшая сотрудница-подчинённая. Девушка в своё время ушла, так как у нас ей стало тесно. Расстались по-хорошему, она устроилась на работу в банк, где заслуженно поднялась на пару ступенек.

Внешний вид на данный момент соответствующий: со вкусом подобранная одежда, хороший макияж, короче - конфетка. И следом за ней бомжеватого вида небритый вонючий мужик в спортивных труселях с разводами пота, голыми ногами с присохший грязью, про обувь вообще молчу, майка хуже половой тряпки, и с тремя 2-х литровыми бутылками бутылками. Ну понятно же, что пива.

Девушка меня краем глаза заметила и вижу, что узнала. Эту борьбу эмоций на её лице я помню до сих пор. И, вроде бы надо поздороваться, но не по статусу ей со всяким чмом разговаривать, да и что она может сказать? Спросить, как я дошел до жизни такой? Вы видели когда-нибудь, как человек, стоя к вам спиной в 3/4, пытается на вас посмотреть? Я видел. Короче, эту пару минут, что мы стояли в очереди, повеселился я от души. Троллить её и первым здороваться не стал.

Одну бутылку по выходе из магазина выпил сразу. Поддержал имидж, так сказать.