Пьяные истории

ДЕДУШКА И ПАРКУР

Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.

Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.

Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.

С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая

Подруга рассказала. Далее с ее слов.

Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:

- Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные

«колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.

Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.

Контролер:

- А третий билет зачем?

Мужик (мрачно):

- На собаку.

Контролер (удивленно осматриваясь):

- А собака где?

Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:

- Не поехала она.

Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:

- А чо ж не поехала-то?

Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:

НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!

Рассказал мне это человек, с которым я вместе работаю.

Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их

компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем.

Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя

остальные были ещё в приличном состоянии.

И решили эти остальные отнести его от греха подальше в

ванную - если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его

за руки и за ноги и понесли.

По дороге он очнулся, обвёл мутным взглядом окружающих и

совершенно серьёзно спросил: - Куда я иду?

Несшие его ребята засмеялись, да так, что уронили его. Лёжа

на полу, он выдал ещё один перл: - Что, уже пришел?

"Неверная дорога часто проходит по удивительным местам". (Из Рунета)

Красиво и жизненно сказано, чего уж там...

Со мой с самим неоднократно бывали такие случаи, особенно после пирушек.

Вот вспомнился один, совсем необычный, прямо-таки сказочный: я, восемнадцатилетний сопляк, не дошёл ночью до хаты всего-то ничего

Идем мы как то с другом по улице перед новым годом. Смотрим канализационный люк раскрыт. Вокруг него ничего нет, никаких знаков. Подошли мы к нему, мой друг беспокоясь что туда кто-нибудь упадет говорит: давай закроем!

Из люка послышался грубый прокуренный голос:

- Я вас бл... ть закрою!

Seladik

В нашем институте зимние каникулы приходятся на новогодние праздники. То есть то, что у всех просто праздники, у нас называется каникулами. Как мы 2-го января пересдавали физику - отдельная история. И вот, отгуляв неделю, протрезвев на скорую руку, 8-го января прибываем мы на место учебы. Все студенты дружной толпой стоят на 1-м этаже переписывают расписание на сегодня. Тут к одному подходит друг, кладет руку на плечо и говорит:

- Привет, пьяница!

И тут все дружно оборачиваются.

История рассказана одним знакомым.

Работаю я, как вы все знаете, в городском акимате ( по советски в горисполкоме), курирую городские кладбища. Таких нас в отделе несколько человек. Был у нас на работе как-то небольшой сабантуй. Немножко выпили. И вот решили после рабочего дня, с одним коллегой где-нибудь посидеть, пива- водочки

Приходит ко мне сегодня внучка пациента с болезнью Альцгеймера за очередным рецептом на мемантин. По ходу дела спрашиваю, как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вёл вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем, на Новый год купили ему "маленькую". Он её радостно взял, долго крутил в руках, но так и не смог вспомнить, что с ней делать дальше...

Вчера пьяные тремя семьями играли в Элиас. Была очередь одной дамы объяснять слово, а мы должны были отгадать. И вот она говорит:

— на нее Пушкин вызвал Лермонтова.

Мы все хором:

— Дуэль!

Угадали, конечно, но потом долго ржали над загадчицей...

Не моё, нашёл на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и было на самом деле.

Однажды на акад. Александрова поступил донос - мол, имеет в квартире самогонный аппарат.

Тоталитарная милиция отреагировала - участковый вежливо позвонил в дверь, поздоровался и сказал:

- Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть...

- Есть! Пройдемте, я покажу - он в ванной...

Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил:

- Анатолий Петрович... ну, скажите - ну, зачем? Неужели вам зарплаты на хорошую водку не хватает?

- Хватает. Вот ее-то, хорошую - я тут еще разок перегоняю и заново развожу. Чтобы чище была.

А когда милицанер уходил, Александров добавил:

- Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа

Капица.

Было дело в славном украинском городе, несколько лет тому назад. Итак: 8-е марта, центр города, небольшая площадь перед выходом из метро(излюбленное место встреч для большинства горожан). В окружении разномастных мужчин в ассортименте стою я, вся из себя красивая, и жду своего бесценного с причитающимся случаю веником. Настроение хорошее,

В субботу захожу в аптеку, где-то часов в 12.

Передо мной стоят две тетки лет под сорок. В дорогих нарядах явно не с черкизовского рынка, фигурки проглядыватся неплохие, стрижчки и окрас суперовский, гримчик грамотный, не вульгарный - короче теки явно не дешевые и знающие себе цену.

И тут одна из них произносит фразу(а меня охватывает волной такого жуткого перегара):

- У вас есть таблетки снимающие похмельный синдром?

Апетекраша ей отвечает мол есть стоят окло 200 руб.На что вторая у нее переспрашивает:

- Скоко? Скоко? А ну их на х... пошли лучше бытылку флагмана возьмем

заодно и выличимся!

Они развернулись , посмотрели сквозь меня своими стеклянными глазками

. .........и пошли снимать похмельный синдром вместе с флагманом!

Подруга рассказывает:

- Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит.

Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".

Есть у меня знакомый (Сергеич) - очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья, и девушки. Соответственно, в гости к ним не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать. Короче, личная жизнь у парня в полном упадке.

Сидим тут, бухаем в кафе, и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос: "Чё с ней делать-то? ". Девчонка приблудная, в компании первый раз, адрес её никто не знает. Сергеич, радостно заявляет: "Ко мне! ". Ну, до дома Сергеича её с грехом пополам дотащили, а вот в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам. Мама твоя... ". Аккуратно кладём девушку у порога, ногами к двери, и тихо поднимаемся на один этаж выше...

Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, недолго думая, хватает веник и лупит сына по спине с диким матом. А охреневает она вот от чего - Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, девица проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой, и при этом приговаривает: "Мама, ну не ругайся. Ко мне же девушка пришла! ".

Мы ржали на весь подъезд, несмотря на его маму)))

Едем утром с мужем и его мамой на работу, они подвоздят меня по пути. Проезжаем мимо парня, который с голым торсом бежит по набережной и кричит песню. "Какой жизнерадостный человек! " – говорит свекровь. "Спайсовый психоз", – думаю я, но молчу, чтобы не портить им настроение с утра. И правда, через 30 минут этого парня привозят к нам, в приемник психо-наркологического диспансера. До конца набережной он добежал уже полностью голым, где его и приняли ППС.