Пьяные истории

собрать на открытом месте, а уже собранный, краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5, 5 л канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне было 9 лет.

Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь - холодно.

Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г.

6 х 50г - отметили разгрузку листов левой стены гаража

7 х 50г - правой (подъехал автокран, 6 + крановщик)

7 х 50г - задней стенки

7 х 50г - крыша

7 х 50г - ворота

7 х 50г - отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа

6 х 50г - празднование сочленения секций левой стенки

6 х 50г - правой 6 х 50г - торжественное чествование стыковки левой и задней стенок

5 х 50г - состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из

"монтажников" переутомился, спит в автокране

5 х 50г - сразу два события, прикручены ворота и крыша

5 х 50г - откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там всё-таки были.

5 х 50г - темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и ненада

5 х 50г - консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать её гаражиком

5 х 50г - консенсус - лучше не ходить

6 х 50г - тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей, спавший - пробудился

6 х 10 капель - гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и чё-та там лопочет.

По домам, слезы расставания лучших друзей.

Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами вплотную к гаражу, который позади нашего.

Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.

"дни по талонам". Это значит, - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.

История.

Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ... 4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения. )

В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:

- На водку есть талоны?

Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:

- Это что? Прикол какой-то?

Та невозмутимо повторяет:

- Талоны? На водку?

Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.

- Это акция. Со скидкой - по талонам, - объясняет она.

- НЕТ! нету! - облегченно выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!

Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.

глаз с экрана. Выкатился действительно двадцать пятый. А сейчас, произнес оперенный удачей батя, будет девятнадцатый…

Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему. А к следующему розыгрышу перед ним лежало пять билетов. Подсуетилась мама.

Странно, но система не сработала. Уже чувствуя себя миллионерами мы смотрели на отца с непониманием.

- Я ведь в прошлый раз выпимши был – оправдывался батя, - видимо это влияет.

На следующей неделе, к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал цифирки, не забывая наливать. В общем процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение.

- Либо водки было мало, либо закусь не та…

Мать скривилась, но видимо жить безбедно все же хотелось. Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше.

Нервы видимо. Чтобы сбить это напряжение, включила телевизор. И к своему удивлению обнаружила, что розыгрыш, видимо в связи с часовыми поясами и удаленностью Сахалина от Москвы, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор.

Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо все на том же фоне нервозности.

- Понимаешь сынок, - философски пояснял мне батя, - если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если конечно кто-то не станет вставать раньше тебя…

80%

отдыхающих, их более стойкие товарищи погрузили их по таксомобилям, а

сами пошли в другой кабак, мы наконец закрылись. Так получилось, что в

одну машину сели я и одна девчонка-официантка, а ехать нам было в разные

стороны, ну водиле пофиг - бензин-то казенный. Решили сперва завезти ее,

а надо заметить, что я жил тогда в 20 минутах от работы и в принципе мог

бы и пешочком, но перспектива огрести от каких-нить отморозков недеццких

дрендюлей совсем не улыбалась, да и какой разумный человек попрется сам,

когда и так довезут. Ну вот я сгусарил и заявляю: "Сперва подвезем

Даму!" Кароче едем, девчонка сказала куда - частный сектор, где-то в

самой далекой и полной жопе. Ладно, нам и семь верст не крюк, едем. Тут

она говорит:

- Блин, сигареты кончились :(

Гусарить пришла очередь водиле:

- Щас заедем!

Крутим, вертим по ночному поселку и тут (АГА!) ларек, весь такой

светится и табличка имеется, что-то вроде "Пиво, воды, гриль готов!". Ну

пошел я, водила - на работе, дама - устала. Подхожу - стучу, через пару

минут высовывается очумелая такая рожЫцца:

- ЧО?!!

- Винстон легкий, - и просовываю в окошко деньги. Продолжительное

шуршание и продавщица сует мне пачку гондонов. Я слегка озадачен,

повторяю:

- Мне сигареты, винстон легкий, ВОТ он у вас на витрине!

Копание возобновляется, я начинаю нервничать, сзади меня уже очередь

образовалась, 4 часа ночи, глухой сельский ларек - очередь! Ладно, стоим

ждем. Снова вылазит эта рожа, сует мне эти же гондоны и говорит:

- Это последняя пачка...

Кто-то из пьяненьких мужикчков не выдержал:

- Б%я, да бери уже и пицтуй - заипал!

Я уже злой - тычу пальцем в стекло и гварю прям в окошко:

- МНЕ ВОТ ЭТО! СИ-ГА-РЕ-ТЫ!!!

Дальше следует жесть, из ларька доносится какое-то бормотание, как из

берлоги медведа-шатуна, потом звук бьющейся тары и из ларька выскакивает

нехилая такая баба, в калошах и телогрейке, и начинает отрывать ту самую

табличку. Табличка крепка, но и баба не шутки вышла шутить! Все в

ступоре - стоим молча смотрим. Наконец табличка оторвана, баба

размахнувшись метает ее в ночные кусты (КМС по метанию ядра, по любому),

после чего с грохотом захлопывает дверь и свет вокруг мгновенно гаснет.

И тут я слышу сзади зловещий голос:

- Ну мля спасибо, Гондон, купили водки!!!

Я сразу понял - сейчас будут бить и возможно даже ногами... Но в этот

роковой момент из кустов выплыл наш водила с какой-то устрашающей

железякой в руке, граждане сразу успокоились и ограничились тихими

матюгами вслед. Оказывается, пока я развлекался, он угостил девушку

СВОИМИ сигаретами - они покурили, им надоело ждать и этот тип пошел

сказать мне, чтоб я заканчивал мудить и пора уже ехать домой - спать.

Ладно, едем далее. Приезжаем к дому нашей принцессы - надо же,

пятиэтажка-хрущевка, однако почти замок, на окружающем фоне огородов и

удобств во дворе. Тут она заявляет:

- Проводите меня, мне на 5-й этаж, там темно и я боюсь...

Мы давай ржать. Она:

- Ну хоть не уезжайте сразу, если что, я крикну.

Мы сидим в засаде, ждем условного крика, чтоб кинуться в бой с злыми

хулиганами-гопниками, а может с маньяками-насильниками, кароче сидим

остроумничаем. А девчонка машет нам из окошка на каждой площадке, типа

"5 минут полет нормальный!" И вот на площадке между 2-3 этажом (она как

раз машет), ее лицо вытягивается, она оборачивается, исчезает из виду и

через пару секунд мы слышим ее истошный визг! Ну думаю тваюмать,

прирезали дуру нафег! Хватаю телефон на манер фонарика, водила сзади уже

со своим разделочным инструментом, пятнадцать секунд и мы в подъезде.

Темно как в угольной шахте - лампочки все побиты, а о фонарях на улице

даже воспоминаний не осталось. Пофиг - крадемся по лестнице наощупь,

сверху что-то капает и слышно какое-то слабое хрипенье и бульканье...

Водила шепчет: "Ну все пи[c]ец..." Я представляю как щас увидим ее в луже

крови, как потом нас заберут в ментовку и будут допрашивать и бить, пока

не признаемся, что это мы ее почикали. Совсем уж медленно подползаем на

зловещую площадку и что там? Наша королева лежит без сознания, а у ее

ног копошится какая-то груда тряпья...

Как потом оказалось - это была баба Маня с третьего этажа, которая

высосав пару шкаликов с ЗахарКузьмичом со второго, по дороге домой так

устала, что уснула прямо на лестнице. Ну и во сне ей приснилось что-то

такое хорошее (видимо унитаз), что она пидрасслабилась и не сдержав

естественный физиологический позыв, напрудила прямо в штаны. От такой

неприятности она немного взбодрилась и тут как раз проходила мимо

девочка, которую баба Маня и схватила из тьмы мокрой холодной рукой,

просипев:

- Посссабииии...

Ну да это ладно, мы-то с водилой стоим радостные - все живы - все

хорошо, тока что-то наша дама в себя никак не приходит. Бить ее по лицу

и оказывать прочую неотложную медпомощь мы не решились, к тому же она

говорила, что живет в двушке, а это (внимание дедуктивный метод!) по

лестнице и налево! Кароче хватаем ее и несем домой, доставка до дверей

блин. И вот финальный аккорд. Половина пятого, дверь открывает заспанный

мужик, в трусах и тапках (наверно отец), и видит двух помятых,

запыхавшихся злодеев, у одного в руках его бесчувственная дочь, а другова

здоровая железяка.

Занавес.

парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем - "на прямую". Его "прямая" пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а перед парнем встала преграда - тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже…! Куда бы он не повернул - везде возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: "Замуровали, демоны!".

Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий день нас всех интересовал один вопрос: "Как же ты туда залез, идиот?!?". Высота до крыши гаражей была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм - тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы - все по … барабану, и вот он уже с победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все происходило…) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой … Ж8-( ) вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов Ж8-( ). Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во двор милиции - "Многое видели, но чтобы сам пришел...". Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза дежурному, они даже показали ему "черный ход": "Знаешь, где здесь дырка в заборе?". Его ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: "Я что, здесь каждый день хожу?!?!"

..............................

Вот такая история. Так что - выпивая знайте меру, друзья! (На что многие отвечают: "Меру - то, мы знаем, но кто же столько выпьет?)

оказались не просто студентками, а студентками химиками, да еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было расслабона, они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню собственного производства.

Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а дальше... .

Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались работать. И этот постоянный звук - "Ту дух - ту дух, ту дух - ту дух". И вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!! ... Какого... ???!!! ".

Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит.

Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из студенток. Бужу и спрашиваю, какого тут происходит. В ответ дефка, сообразив где она, что есть мочи как заорет:

- Козлы, куда вы меня везете? Я сейчас ментов вызову!!!

Прокрутив в голове все серии "Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный город Новосибирск. И это из Москвы.

Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал будить друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все предлагал мне пойти в одно замечательное место, где правят три буквы (я имею ввиду "WWW"). А так как данное действо меня не устраивало, я взвалил его на плечо и выбежал на перрон. Про то, как мы ехали обратно, как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста положить в его машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас ждал сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло:

- Да вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском, чтобы посмотреть расщепленное молнией дерево!!!

Абалдеть. Правда, о том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу которой они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А мы, ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не догадались. И только недавно одна из них проболталась.

Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю комнату (да и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись, так и не поверил в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные доказательства в виде билетов.

Вот такая вот история.

Но это не все. Был еще апофеоз.

У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у друга столько же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки из них, за исключением снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не потратили. Так вот, я до сих пор боюсь вспомнить - откуда мы взяли почти 500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?

ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось?

А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется.

Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.

А артисты что? Дело артиста - быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.

Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы!

Праздник короче удался.

Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.

водитель рулит - трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать. А потом и вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя «Не убий!» и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.

Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи «Хрю-Хрю»... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...

Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.

Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его!

P.S. Чистая правда.