полная версия

— Мама! Я порЭзал яйца! . .
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .

* * *

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! – кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.

* * *

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

* * *

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом

* * *

На уроке географии.
- Вовочка, кто живет в Нидерландах?
- Гномы.
- Почему гномы?
- А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!

* * *

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

* * *

Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

* * *

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

* * *

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.

* * *

— Учитель, а почему вы написали слово
« КОНь» без мягкого знака?
— Потому, что это - урок химии!

* * *

<<

[14] [15] [16] [17] [18] (19)

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net