Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал! ?
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Мама забирает сынишку у стоматолога.
- Сынок, что надо сказать тете?
- Я тебя запомнил.
Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Учительница:
-
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
- А как?
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне. .. А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
- Пока что ничего. .. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Друг: - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошёл ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили ...
- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
— Папа, а откуда известно, что Земля круглая?
— Ты что, никогда не видел глобус?
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
- Когда я ем, я глух и нем!
- Хорошо хоть я нормальная!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "[ман]да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в [ман]ду такие оладушки!
