Анекдоты про Вовочку

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.

— И чему же нас учит эта сказка?

— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".

Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Учительница:

— Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?

Васечка встает:

— Еб@пет

Учительница:

— Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?

Вскакивает Васечка:

— [дол]бемот..

Учительница:

— Не [дол]бемот, а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?

Опять подрывается Васечка:

— ЕБИБАБ

Учительница, уже офигевшая:

— Не еб@баб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб

— Мама, у меня больше не появятся прыщи?

— Нет сыночек.

— Отлично, но почему?

— Места больше нет!

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.

— Потому что я ими только что мыл лицо.

Урок атеизма. Учительница говорит:

— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

— Нет.

— Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

— Что ты хочешь?

— Можно мне задать Маше вопрос?

— Ну, давай.

— Маша, ты видишь у учительницы мозги?

— Нет.

— А это значит, что у учительницы их нет!

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".

Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:

-Вовочка, смотpи: бибика

-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты

Пушкина знаешь?.

В: нет:.

У: а Лермонтова.

В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал.

В: нет.

У: садись, ДВА!!.

Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.

В: ты Ваську-косого знаешь?.

У: нет:-[.

В: а Серегу лысого.

У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.

У: нет..

В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

Отец сыну:

— Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни!

— И какие же это фразы?

— "На себя" и "От себя"!

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.

Мужчина испугано:

— Девочка, что случилось???!! !

Девочка не разжимая зубов:

— Не виш шок березовый пью.

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

— Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

— Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

— А мы мамку выгнали...

— Ты что, Вова, как же это?!

— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить — извините...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

— Дяденька не соблюдал технику безопасности.

— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.

— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.

— Hе исключенно, — говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

— Дяденька ругал мою маму.

— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.

— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.