Анекдоты про Вовочку

Сын подходит к маме:

— Мам, дай 100 рублей на кино!

— Нет, иди делай уроки.

— Ну ма-а-м! Ну да-ай!

— У меня нету, иди попроси у папы.

— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

— Нет, и не клянчи.

— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

— Какую?

— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

— И о чем же?

— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

Анекдоты про Вовочку
* * *

Урок музыки в школе.

Учитель вызывает Петю к доске.

У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?

Петя вопросительно смотрит на Вовочку.

Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.

П: Бах!

У: Правильно, Петя, а еще?

Вовочка машет бумагой.

П: Лист!

У: Правильно, Петя, а еще?

Петя глядя на Вовочку призадумался...

П: Членов!

У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.

А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

Анекдоты про Вовочку


Приходит ученик из школы. Папа:

— Ну, как дела в школе?

Мальчик:

— Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Семейные анекдоты
* * *

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?

Анекдоты про Вовочку
* * *

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Ты где научился так ругаться, Вова?

— Этому нельзя научится, это дар природы.

Анекдоты про Вовочку
* * *

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.

Одна злая девочка, а другая добрая.

Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Анекдоты про Вовочку
* * *

В детском саду врач осматривает малыша и говорит:

— А сейчас дружок, не дыши!

— Вы что, пукнули что ли?

Анекдоты про Вовочку


— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.

— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Анекдоты про Вовочку
* * *

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

Анекдоты про Вовочку
* * *

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Анекдоты про Вовочку
* * *

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".

Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?

— Да какую-то передачу о жизни животных.

— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?

— "Ночные бабочки больших городов".

Анекдоты про Вовочку
* * *

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:

— А что такое мин@т?

У училки шок:

— Ты где такое слово слышала?

— В Родной речи прочитала.

— Покажи?

— Вот: Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет...

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех — все за одного".

— Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

Анекдоты про Вовочку
* * *


Рамблер ТОП100