Анекдоты про Вовочку

Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме:

- мы утром попили кисель и пописили...

- потом пообедали и снова пописили...

- потом у нас был полдник, и мы снова пописили...

Мама спрашивает.

И с чего же вы так писили?( а может быть - "пИсали"? - вот тут я слабоват в

грамматике.

Девочка отвечает:

- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна

из рыжей мочалки.

* * *

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!



В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.

* * *

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.

Одна злая девочка, а другая добрая.

Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

* * *

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

* * *

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.

- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

* * *

Первый урок английского.

Учительница:

- Кто из вас, дети, знает все английские буквы .

Вовочка (программист маленький):

- Я.

(У) - Hу называй, по порядку.

(В) - Q, W, E, R, T, Y...

* * *

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?

- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.

- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?

- Я про подарки, а вы что подумали?



Учительница с отцом ученика:

- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в жопу", прошу принять меры!

- Хорошо, я с ним поговорю.

- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...

- Иди в жопу!

* * *

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Какие зубы появляются у человека последними?

- Искусственные

* * *

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, .

красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.

Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.

Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

* * *

- Пап, а ты моряк?

- Да

- Расскажи о своей кораблятской жизни!

* * *

Школа. Идет урок математики.

Учительница:

- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "

Вовочка тянет руку:

- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...

- Мариванна, а можно вам загадку загадать?

- Ну, давай, Вовочка.

- Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

- Ну... та что и лижет и кусает...

- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

* * *

Учитель обращается к родителю:

- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно? !

- Да, если он провинился, то мы не даём ему в неё играть.

* * *

В детском саду дети выбирают себе профессии.

Сережа:

- У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.

Вовочка:

- А я буду олигархом! !

Все:

- А что у тебя есть???

Вовочка:

- Пока что ничего. .. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025