Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Запись в дневнике.
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо"
Урок ceксуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю.
Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
Вовочка: — Что, неужели рассол?!
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
— Это вот этих-то и ищете?
Мент:
— Да! Их самых!!!
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???
Учитель на уроке задаёт вопрос:
— Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: — Это обмен файлами в торрентах!
Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!
— Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
— Мамочка, тебя участковый вызывает!
— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?.. — Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? — Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
— Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
