Анекдоты про Вовочку

— Мам, ну дай еще ириску!

— А попа не слипнется?

— Маам... я её в рот положу.

Просто Анекдоты
* * *

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:

— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!

— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!

— А еще я видел дядю с большой писькой!

— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Анекдоты про Вовочку


Сын принёс из школы двойку и говорит:

— Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?

— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Анекдоты про Вовочку
* * *

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!...)))

Анекдоты про Вовочку
* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

— Марь Иванна, а как пишется забеременела?

— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Просто Анекдоты
* * *

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!

— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... [м]лять он её действительно жарит звони в полицию! Быстро!

Криминальные анекдоты
* * *

Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на деревептиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько — они бы улетели после звукавыстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это простоматематиская задача, которую надо решить. Но мне нравитсяход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его такпопустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна егокусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Таквот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Номне нравится ход ваший мыслей!!!

Анекдоты про Вовочку
* * *

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

— Это здесь мама училась водить машину?

Анекдоты про Вовочку


Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.

— Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.

Через какое-то время Вова звонит.

Папа: — Что случилось?

— Пап, кошка на ковёр нагадила!

— Ну так убери!

Через какое-то время опять Вовочка звонит:

— Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!

— Ну?

— Они пошли вместе в спальню!!

— Ну и?

— Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!

Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

Анекдоты про Вовочку
* * *

По улице бежит мальчик — продавец газет.

— Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто.

— К нему подходит мужик 8-[ и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику — А тот уже бежит:

— Грандиозная афера — 51 человек обманут!

Анекдоты про Вовочку
* * *

Урок химии.

— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

— Розового.

— Молодец, пять. У тебя, Петечка?

— Желтоватого.

— Четыре. У тебя, Вовочка?

— Зелёного.

— Двойка! Класс! Ложись!!!

Анекдоты про Вовочку
* * *

1 Сентября — всемирный День похорон лета.

Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.

Просьба не опаздывать.

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?

— Инквизиции.

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?

— Не знаю.

— А как фамилия твоего классного руководителя?

— Не помню.

— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

— В третьем.

— Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

Анекдоты про Вовочку
* * *

Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала что её надо было назвать "Триперок". На изумлённое выражение лица своей мамы дитё невинно пояснило: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.

Анекдоты про Вовочку
* * *


Рамблер ТОП100