Анекдоты про школу

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!

- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что... либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

Маленький сын спрашивает пьяного отца:

- Папа, а расскажи мне про Ньютона.

Отец с неохотой:

- Ну. . Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.

Сын:

- И какой он открыл Закон?

Отец:

- Не надо жрать чужие яблоки!!!

Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:

-Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?

Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:

-А сейчас?

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

Учитель выговаривает дежурному по классу:

- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.

- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:

- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял?

- Понял!

Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .

- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?

- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы[дер]ут как собаку! ! !

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:

-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".

Машенька, давай расказывай.

-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.

-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.

-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.

-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.

-Однажды лебедь, рак и щука...

-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.

-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

- Мам, а я была у тебя в животике?

- Была.

- А там игрушки мои не остались?

— Задача из школьного учебника: Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

—Ориентировочно - килограмма за полтора. Но

— Ответ неправильный. Бетховен измеряется в децибелах на литр.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.

Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...

А Вовочка - Дедом Морозом.

Учительница:

- Но почему?

Вовочка:

- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!