Анекдоты про детей

На уроке географии в школе учительница спрашивает:

- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?

- В Риме между Италией и Ватиканом.

- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?

- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.

- И где она проходит, Вовочка?

- По МКАДу между Москвой и Россией.

Вовочка своим ceксуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда

родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.

Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.

Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за

рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,

вокруг пыль стеной...

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы

покупают.

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:

- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто ох[рен]еешь!

- Спасибо доча не надо, я уже ОХ[рен]еЛ!

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.

Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "

Девочка: "Дед молоз! "

Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "

Девочка: "... . ".

Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "

Девочка: "... Шмерть? "

Урок математике в средней российской школе:

У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.

Вовочка пишет: XY*

У: - Икс, игрек - понятно. .. А что за звездочка?

В: - Это не звездочка, это цензура.

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:

- Мама, а откуда дети беpутся?

- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.

- Это я понял, но кто аиста тpахает??.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

На уроке зоологии учительница спрашивает:

-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?

Вовочка тянет руку:

-Её кит полюбил!

Учительница вне себя:

-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?

Вовочка (уже в дверях)

-Просто рак был рядом и всё это видел.

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.

Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:

- Владимир!

- Вот бы юбку покороче да засадить...

- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!

Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:

- Не знаешь - нех[рен] подсказывать!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .

Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.

Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».

Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:

- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!

Вовочка:

- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

Сын говорит отцу:

- А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.

- Это тапками, что ли?

Отец-сыну:

- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.

- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.

- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

- Мама, у меня сегодня хорошая новость!

- Ты в школе получил пятёрку?

- Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!

- Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?

- Да встречается тут одна со мной. .. за деньги...

- Проститутка?

- Нет, репетитор по математике.