Анекдоты про детей

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?

- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

- А что значит "пунктуальным", папа?

- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А "осторожным"?

- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.

- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ".

В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ".

В старших: "Ты сегодня в школе был? ".

Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:

- Папа, а чем это там собачки занимаются?

- Они делают щеночка.

Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:

- Папа, а чем вы занимаетесь?

- Делаем тебе братика.

- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?

- С чего ты взял?

- Как ни приду к ней, она спрашивает: -

Кто это к нам пришёл?

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.

Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

- А вот здесь мы полку зах***им.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:

- Понял?

- Понял.

- Что понял?

- Что полка здесь на х** не нужна.

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

На уроке географии в средней школе:

- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?

- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Учительница:

- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?

- Конечно, знаю, это баба-яга!