Анекдоты про Вовочку

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "[ман]да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в [ман]ду такие оладушки!

* * *

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку... Учительница:

- Ты что-то хочешь спросить?

- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

- Сьлюсяю, МальИванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Сьвобода, лявенство ...

- Все, тихо, читаем дальше.

* * *

На уроке:

- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "

- Ну это уж точно не я!

* * *

- Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном.

Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться.

- На кого ты учился? На коммандос?

- Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

* * *

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...

- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

* * *

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...

Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.

- У неё кpасивые плечи...

- У неё кpасивое лицо...

- У неё кpасивые ноги...

- У неё кpасивая гpудь...

Вася:

- У неё кpасивая [п]опа!

Учительница:

- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!