Анекдоты про Вовочку

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

* * *

Школа. Идет урок математики.

Учительница:

- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "

Вовочка тянет руку:

- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...

- Мариванна, а можно вам загадку загадать?

- Ну, давай, Вовочка.

- Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

- Ну... та что и лижет и кусает...

- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!



Дедушка ругает внука за двойку по истории:

- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!

- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

* * *

- Пап, а слонята, откуда берутся?

- Понимаешь Вовочка, их...

- Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

* * *

Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.

(У) - Ты почему ничего не делaешь.

(В) - А у меня половое истощение.

(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть

* * *

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.

- Но, папа, я же девочка!

- Ну, можешь взять розовую...

* * *


- Сынок, что нужно сказать дяденьке?

- Это не моё, мне подкинули!

* * *

Мой сын свободно говорит на русском и английском.

Собственно, и на других уроках его не заткнуть...

* * *

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

* * *

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Где логика? Не вижу логики!

- А что случилось?

- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?

* * *

Папа спрашивает Вовочку:

- Как это мама догадалась, что ты не умывался?

- Я забыл намочить мыло.

* * *
* * *

Приходит парень домой, а отец ему:

- Курил?

- Нет, стоял, где курили.

- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались...

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026