Анекдоты про Вовочку

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

До Нового года остаётся пятнадцать минут. В скорую помощь звонит мальчик и говорит: — Ало, это скорая? Приезжайте скорее! Мой папа сошёл с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!

Папа с сыном в гарже. Папа что-то ключем гаечным крутит под капотом машины, ключ срывается, ударяется папа и застыл от боли

— [м]лять, да, папа?

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?

— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.

У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.

В: Лето.

У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.

В: Лето.

У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.

В: Лето.

У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.

В: Х%евое лето.

Сын говорит отцу:

— А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами

— Это тапками что ли?

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.

Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:

— Гляди-ка, у тебя такого нет!

(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:

— Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

На родительском собрании:

— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

— Гыыы...

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

— А еще как?

— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

— Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

— Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:

— Она меня за волосы схватила!

— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

— В чем дело?

Вовочка:

— Теперь она все понимает!

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

— Бабушка, а что значат слова "мотивационный тренинг"?

— Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".

— Мамочка! В молоко мышь yпала!

— Ты ее вытащил?

— Hет, я бpосил тyда кошкy.

Урок в школе. Учитель:

— Кто считает себя придурком, встаньте!!!

Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:

— Ты что, считаешь себя придурком?

— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...