Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа: - Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны! Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно [зв]издит!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно! - Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
- Па-ап, а мне в садике сегодня сказали, что я невоспитанный! Так обидно было...
- Так надо было их всех на х... й послать, сынок.
Папа гуляет с четырехлетним сыном. Сын находит дохлую птицу. Сын:
- Папа, что это?
- Сынок, это птица умерла и Господь взял ее к себе на небеса. - А потом выкинул ее обратно?
- А потом выкинул ее обратно?
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
Вовочка зашел в
позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка: - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
- Папа, купи шалав!
- Хорошо. Только эта лепешка называется лаваш
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся ceксом?
Сын смущённо: - Нет: - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
Вовочка, отвечая на вопрос: "О чём мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:
- 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
