Анекдоты про детей

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".

- Ну и что?

- Я пошел к директору и обложил...

- Что тебе больше всего нравилось в школе?

- Одноклассница Наташка.

- Я спрашиваю не "кто", а "что".

- А, понял.

- Так что тебе нравилось в школе?

- Что в классе была Наташка...

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »

- дети ну и какую вы для себя вынесли мораль из басен Крылова

Вовочка: Если слишком часто учить других, можно подавиться даже пончиком

Маленькая Маша Вовочке хвастается:

-А я уже знаю, отчего бывают дети!

Тот, гордо:

-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

На уроке православия:

- Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?

Вовочка:

- В заповедник!

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

-

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает шестилетний мальчик.

- Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать.

- Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

— Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?

— Непотопляемый корабль.

— Правильно, Петенька. Вовочка, а какие еще слова можно использовать?

— Рогозин, Сердюков, Мутко...

Учительница с отцом ученика:

- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в [п]опу", прошу принять меры!

- Хорошо, я с ним поговорю.

- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...

- Иди в [п]опу!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.

- Что такое? Кто тебя обидел?!

- Вовка!

- За что?

- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!