Анекдоты про Вовочку

На родительском собрании в школе:

- Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

- Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. Вообщем, его надо срочно женить!

- Милая, но неужели не существует более гуманного способа!

— Машенька, где ты была всю ночь?! —

Спрашивает мама.

— У Вовочки...

— Но я же запретила тебе с ним гулять!

— Так мы и не гуляли...

Дочь (6 лет):

- Мам, ты сегодня такая красивая!

- Ах, спасибо, любимая!

Дочь (16 лет):

- Мам, ты сегодня такая красивая!

- Сколько?

- Вовочка, а как познакомились твои родители?

- В деревне, на дискотеке! - Как романтично!

- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.

Вова маме в окно

-Мам cкинь мне 23 копейки.

-Они же рассыпятся.

-А ты их в 100 рублей заверни.

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:

- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?

- Правда, не было.

- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?

- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:

- И как же это получилось?!

- Его Ленка со Светкой держали!

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает:

- Тебе в школе понравилось?

- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

МарьИванна на уроке рисования.

- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.

- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?

- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!

- То есть ты уже так хорошо играешь? . .

- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч

успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор

(деловито):

- А какой это был класс?

-5-й Б.

- Нет, эти не отдадут!