Анекдоты про Вовочку

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.

— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

* * *

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.

Наконец жена ему говорит:

— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".



Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?

— Не знаю.

— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?

Это собачка в трамвае.

— Нет, это мама с работы пришла...

* * *

Урок географии. Преподаватель:

— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно):

— В сумашедший дом!

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

— 9!

— Правильно! А сколько будет 6 х 6?

— 36!

— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

— Ноги!

— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

— Карманы!

Училка:

— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

* * *

Учитель:

— Дети! Кто из вас летом был в деревне?

— Я!

— И я!

— И я!

— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?

— МУУУУ!

— БЕЕЕЕ!

— КРЯ-КРЯ!!!

— С[мот]аЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

* * *

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.

— Так что ты опять натворил?!

— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

— Лучше бы ты в туалете покурил.

* * *

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?

— Учитель.



Учительница:

— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

— Если пешком, то лошадь.

* * *

Учительница в школе:

— Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесете?

Машенька тянет руку:

— Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.

— Молодец, Маша. А если у вас будет 2 арбуза?

Леночка:

— Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой-левой и понесу.

— Молодец, Леночка. А если у вас будет 3 арбуза?

Петя тянет руку:

— Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а третий-на х[рен] насажу.

— Фу, Петя, как не стыдно,2 тебе, вон из класса! Дети, а если у вас будет 5 арбузов, ну как вы их понесете?

Вовочка поднимается и говорит:

Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х[рен] насажу Петю.

* * *

Папа повёз сына на рыбалку.

Пока суть да дело, папа занимается снастями...

Сынок:

— Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...

Ну что? Где покакал?

— В машине, там комаров нет.

* * *

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:

— Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче "Спокойной ночи, малыши"?

Дети дружно ответили:

— Микроволновка!

* * *

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

— Это здесь мама училась водить машину?

* * *
* * *

Бабка спрашивает у деда:

— А кто выпил всю брагу?

Дед:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пи@ди!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024