Анекдоты про школу

Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.

Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из

тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и

спpашивает сына:

- Вовочка за что ты стоишь в углу ?

- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.

- А какое слово ?

- Дом.

- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??,

и побольше о доме.

Сын говорит маме:

- Я научился считать!

- Ну, и как же ты считаешь?

- Я считаю, что все вокруг козлы!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.

Кошка сразу притворилась мёртвой!

Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:

- Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!

- А если бы она была послушной, её бы съели люди? - уточняет Вовочка.

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

- А что значит "пунктуальным", папа?

- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А "осторожным"?

- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Учитель: - Ваш сын слаб в географии!

- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

не мое:

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...

- Сынок, говорят ты в садике матерился? ?

- Пи##ят!

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?

- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ

ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:

- Сейчас ночь, все кругом спят.

- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:

- Послушай, мы просто не сможем его прокормить! . . - пытается « отбиться» отец.

- Тогда давай возьмём того, перед которым написано « Кормить запрещено! »

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Вижу.

- А Житомир?