Анекдоты про детей

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:

Как дела?

Хорошо.

В садик ходишь?

Да.

С кем в садике играешь?

С мальчиками.

А с девочками почему не играешь?

Денег нету.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

- Я хотел, чтобы суп наваристей был!

- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?

- Мы играем во взрослых.

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в полголоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?

Дочь:

— Вагон!

— Хм ... Точно ... Дай-ка ластик? . .

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

- Мы играем.

- Во что?

- Во взрослых.

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:

- А что такое мин@т?

У училки шок:

- Ты где такое слово слышала?

- В Родной речи прочитала.

- Покажи?

- Вот: Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет...

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

— Бетонная стена.

— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

— Корова.

— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

— Или куча дерьма!

— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

— А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

— Ну, попробуй...

— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

Учительница в классе:

- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"

Вовочка тянет руку:

- Можно я! Можно я!

- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...