Анекдоты про детей

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".

Ответ родителей: "Знам, ругам".

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.

- Дети, а во что вы играете?

- Мы играем в детский сад.

- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?

- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.

- А кто у вас Таня?

- Таня повар. Она варит обед.

- А что у вас Надя делает?

- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

В детском садике.

Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.

— А это не мои колготки! — говорит девочка.

Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а сколько длится менструация?

- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его ceксуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.

- Да как я ему объяснять-то буду?

- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...

Отец при возможности подзывает Вовочку:

- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?

- Да, конечно.

- Так вот, у бабочек - то же самое!

- Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоём возрасте себе такого не позволял"

- Примерно учиться, читать классику, вести здоровый образ жизни...

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка)

Ответ: Мама!

-Скажи, пожалуйста, Вовочка, "Полтава" Пушкина чь" произведение?

-Кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова

- Ну что нового в школе, сын?

- Расценки, папа.

Учительница(У) попpосила , чтобы на уpоке анотомии вовочка показал

свой х@# в качесве учебного пособия.Вовочка спpятался в шкаф и

выташил свой х[рен] на обозpение.

(У) спpашивает у класса:"Дети вы знаете что это такое?".

Встает Hаташенька(H) и отвечает:"Это Вовочкин х@#".

(У) 8[ ] "А откуда ты знаеш? ".

(H) "А во на нем следы моей губной помады".

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что 80 человек умерло от чумы.

Воспитательница в детском саду спрашивает:

- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?

Тут одна девочка говорит:

- Животные умнее!

Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:

- Почему ты так думаешь?

- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю

Вымышленная девушка - это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!