Анекдоты про школу

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...

ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...

Толк вышел... Бестолочь осталась...

Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?

Отец спрашивает сына:

-Что сегодня было на уроках?

-Hа химии изучали взрывчатые вещества.

-А, что завтра будете делать в школе?

-В какой школе, папа?

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

- Папа, а давай купим шалав!

- Купим сынок, обязательно купим, только это лаваш называется!

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:

-Вовочка, смотpи: бибика

-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:

- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:

— Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..

— Марьиванна, иди в ж@пу.

— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.

Пришла Марьиванна к директору ...

— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..

— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.

— Куда?

— Как куда? Вы — в ж@пу, а я — ноги мыть.....

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

- Шесть! . .

Директор тактично ей намекает:

- А если подумать? . . Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

- Честное слово, больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

- Ну, Лена, и что это было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

Мама:

- Лена! А Десятников, а Кейдж?!

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

На уроке учительница:

- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?

-???

- Ну, кто всю зиму сосет... ?!

Вовочка тянет руку:

- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его услышал?

- Мой дедушка так говорит.

- Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

- Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за

каждого солдатика шоколадку купим.

Вовочка:

- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.

- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!