Анекдоты про детей

- Пап, а ты в школу ходил?

- Ходил, сынок, ходил.

- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?

- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.

- И винцо пили?

- Да так, шлифовали.

- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?

- Та не, мы ж и их угощали.

- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?

- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.

Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:

- Гляди-ка, у тебя такого нет!

(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:

- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

- Вовочка, кем бы ты хотел стать?

- Львом или тигром!

- Зачем?

- Чтобы меня все боялись.

- Даже учительница?

- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

- Ну давай Вовочка! ...

Вовочка:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х[рено]м

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

- Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х[рена]

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !

Вовочка: - Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х[рена] в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .

Вовочка:

- Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х[рено]м ушла куда-то...

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!

Звонок на детское радио детским голосом:

- Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! "

Учительница ученику:

- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...

Петров:

- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой:

- Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать?

- Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:

- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

- Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

- Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

Внук:

- А вторую?

- Четыре.

Внук:

- А третью?

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.

- Ну, и что же ты написал?

- Не знаю, читать нас еще не учили...

- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!

- Ну да.

- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.

- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.

- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "

- Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней...

- Чего?!

- Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...