Анекдоты про Вовочку

- Никакой логики! Ну никакой логики!

Навстречу идёт директор и спрашивает:

- Что случилось, Вовочка?

- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

- И в чём же проблема?

- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

* * *

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?

- 15 лет строгого режима.

* * *

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?

- С чего ты взял?

- Как ни приду к ней, она спрашивает: -

Кто это к нам пришёл?

* * *

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные

фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну

вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст

его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?

Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,

у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - пи[тух]

* * *

Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.

стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)

У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.

В: Марьиванна, иди в ж%пу.

У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.

Пришла Марьиванна к директору (Д)..

У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.

меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.

Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.

отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,

все ясно. Пойдемте, Марьиванна.

У: Куда?.

Д: Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

* * *

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.

Учительница была в культурном шоке.

* * *

Домашняя работа.

«Детство»

Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион? ".

Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

* * *

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78% положил его обратно со словами:

"Почти загрузилось"

* * *

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?

- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.

- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?

- Я про подарки, а вы что подумали?

* * *

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:

- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить [п]опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся

вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим

занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.

Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно е[ж]т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

* * *

Вовочка прибежал к маме:

- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню.