Анекдоты про школу

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

- Мама, а кто такой п@рно?

- А почему ты о нём спрашиваешь?

- Наша учительница нам всё время говорит: "Надо учиться упорно! "

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.

Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у её дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, с@ка, чего сопли распустила! "

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.

После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

- Сережа, перестань быть таким жадным!

- А ты мне что за это?

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Вижу.

- А Житомир?

Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?

— Я мечтаю работать?!

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.

- Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама.

- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда [дол]бут?

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":

- Хочу видеть твоих родителей!

- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Тебя аист уронил.

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера

на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы, торт, бутылку коньяка,.

сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка думает:"Танеч.

ка из хорошей семьи, пить не будет".Убрал бутылку.Проходит два часа.

"Танечка курить не будет". Убрал сигареты.

А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:

- А чего ты в школьном платье пришла ?

- Так завтра же в школу.