Анекдоты про школу

Учительница:

- А ну-ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!

Маша:

- Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!..

Учительница:

- Хорошо Маша, достаточно. Серёженька, продолжай.

—... Кликал он, кликал, пока мышку не сломал...

Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:

- Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?

- Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу - или мало привезла, или плохо разделила...

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.

Дед говорит:

- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?

- 24, Марь Иванна.

- Садись, Вовочка, неправильно!

- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Семья садится в машину. Ребёнок спрашивает:

- Почему мы не едем?

- Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребёнок выдал:

- [п]опами что ли... ?!

- Задолбала!

- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!

- Утомила.

1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:

- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?

С задней парты тянется рука.

- Ну давай, Вовочка!

- 146%

- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

Вова маме в окно

-Мам cкинь мне 23 копейки.

-Они же рассыпятся.

-А ты их в 100 рублей заверни.

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.

- Маша, ты куда собралась?

- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

- Да ты жульничаешь внучек!

- Да, бабушка!

- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

- Как дела, Вовочка?

- Нормально.

- А в школе как?

- Нормально.

- А здоровье как?

- Нормально.

- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...

Услышал от соседской девочки:

- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!

Испугался...

- Мой день рождения в этом году будет просто супер, олды едут на три недели в крематорий на море, лучший подарок!

- Чё? ? Крематорий?

- Ну да, лечиться будут, что-то типа того.

Вовочка:

-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".

Учительница:

- Вова,откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.