Анекдоты про Вовочку

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:

- И как же это получилось?!

- Его Ленка со Светкой держали!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

- Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла

Мама, улыбаясь:

- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .

- Так я и засмеялся!!! . .

Разговор отца и сына:

- Сынок, не увлекайся в столице девочками.

- Ну, что ты, папа, как можно!

- Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

- Вовочка, на кого ты мечтаешь быть похожим?

- На Ленина.

- Чтобы, когда вырастишь, продолжить его дело?

- Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?

- Мы её не ломали!

Первоклассника тащат в школу.

Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет !!! За что !!???

Друг: - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошёл ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили ...

Недавно Маша научилась читать по- русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Учительница:

- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?

Папа:

- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

Объявление в детском саду.

Уважаемые родители!

Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!

Василиса, 4 года.

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:

В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?

МИ: - А в каком предложении?

В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".

МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне осто[ман]дила".

Вовочка приходит из детского сада.

Приносит чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

— Откуда у тебя эта машинка?

— Это мы с Петей поменялись.

— А ты что ему дал?

Вовочка:

— В глаз.

На остановке стоят пионер и пенсионер.

Пенсионер чихает. Пионер:

- Будте здоровы!

- Спасибо.

- Пожалуйста.

- Не стоит.

- Ну что вы...

- Не умничай.

- Пошел ты на х[рен]!