Анекдоты про школу

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:

- Я пройду в парк через эти ворота?

Мальчик, неуверенно:

- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в маршрутку, я стану называть тебя бабушкой!

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?

— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .

Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!

Мальчик пишет письмо.

"Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь..."

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:

- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.

Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.

И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…

Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:

- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!

- А я чёт в ушах этих ничо не понимаю…

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.

Отец учит сына:

- Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .

- Но у меня еще нет усов! ...

- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы перемотаешь.

Два пенсионера:

- Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать – скоро состаришься! »

- И что?

- А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка тянет руку.

У: - Говори, Вовочка.

В: - У слона.

У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!

На следующий день приходит отец.

У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.

О: - У слона, наверное?

У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!

О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!