Вовочка прибегает домой из школы.
Вовочка прибегает
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
— Я тебя люблю!
— Что, прям как взрослые?
— Нет, по-настоящему.
Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся.
Дети игpают в несочнице.
Маша говоpит:
- Я из капусты появилась.
Петя:
- Я из свеклы.
Ваня:
- А я из моpковки.
Вовочка: - Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.
- Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.
- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино...
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — [п]опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно [дол]бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той [ман]дой на кухне разбирайтесь.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Учительница Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню! ?
- Так, а вы насколько меня старше-то!
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
— Вот уж, он действительно - дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
50 оттенков серого - это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Фраза из сочинения школьника из Воркуты:
« Лето у нас, конечно, короткое, зато малоснежное... »
