Анекдоты про детей

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?

- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

* * *

- Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. Вообщем, его надо срочно женить!

- Милая, но неужели не существует более гуманного способа!

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

- Вы кто?

- Учитель.

- За что же вы оказались в аду?

- Ну что вы, разве это ад? . .

* * *

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

* * *

Сидит мальчик с девочкой.

Мальчик:

- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!

Девочка:

- Да врешь ты все. . .

Мальчик:

- Нет, честно. . . клянусь!

Девочка:

- Ну, ладно, скажи.

Мальчик:

- Не. . . не могу.

Девочка:

- Ну, пожалуйста.

Мальчик:

- Нет! Не скажу!

Девочка:

- Ну, я тебя умоляю! ! !

Мальчик:

- Ну, ОК, ОК. . . дашь - скажу.

* * *

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

* * *

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.

(В)овочка: Жопа.

(У): Дети, такого слова нет.

(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.

* * *

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ

ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

* * *

Он был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что, если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

* * *

Отец сидит, пишет кандидатскую диссертацию. К нему подходит маленький сынишка спрашивает:

- Пап, скажи, пожалуйста: у меня яблоко, я его откусил, оно сначала было белым, а потом стало коричневым. Почему так?

Отец:

- Видишь ли. Дело в том, что в составе мякоти яблока много железа. А составной частью воздуха является кислород. Когда свободные ионы железа взаимодействуют с радикалами кислорода запускается процесс окисления, в ходе которого образуется оксидная плёнка и срез приобретает характерный “ржавый” оттенок.

Сын после паузы:

- Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?

* * *

Отец смотрит Вовочкин дневник.

- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2? .. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?

- Это по древней истории!

* * *

На уроке православия:

- Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?

Вовочка:

- В заповедник!

* * *