Анекдоты про Вовочку

Учительница на уроке:

- Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?

- Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

* * *

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...

- А вы сами бы вышли?

- Пацаны, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!

В дверях появляется Димон:

- Пацаны, всем привет!

* * *

не мое:

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...

* * *

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:

- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...

- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси...

* * *

Учитель физкультуры на уроке:

- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?

Девочка:

- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

* * *

Вове звонит учитель. Учитель: Вова, почему ты сегодня не пришёл в школу? Вова: у меня температура 42! Учитель: Как это? Вова: мама сама сказала: 36 и 6!

* * *

Учитель после урока говорит ученику:

- Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!

Тот подумал и отвечает:

- А послезавтра?

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

* * *

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.

Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:

- Владимир!

- Вот бы юбку покороче да засадить...

- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!

Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:

- Не знаешь - нех[рен] подсказывать!

* * *

- Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!

- Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

* * *

Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

* * *