Анекдоты про Вовочку

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:

- Да?

- Алло, Машеньку можно?

- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.

Вешает трубку, и говорит: "Hе туда попали".

В доисторической школе идёт урок.

Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.

Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.

Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".

Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.

— Марь Ванна, почему четыре?

— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег

Мама бежит в садик, к воспитательнице: -

Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег? - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как? - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )

"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике

Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает,

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и? . .

- Попугай [бах]нулся рассудком

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?

- Давай. А, б, в, г, д...

- Алфавит.

- Блин...

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Вовочка:

- Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!

- Почему, Вовочка?

- Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка:

- А мой папа угадал шесть цифр из шести!

Учительница и дети хором:

- И сколько он выиграл?

- Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

- Почему?

- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:

- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?

- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошёл, другой, неделя, заняться нечем, а тут ещё и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчёнки вблизи. Только коза на соседском огороде пасётся. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носиться, пыль столбом, Вовочка, не не отпуская козу не отстаёт...

Два старичка сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:

- Э-эх, молодёжь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.