Анекдоты про Вовочку

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Анекдоты про Вовочку
* * *

Папа повёз сына на рыбалку.

Пока суть да дело, папа занимается снастями...

Сынок:

— Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...

— Ну что? Где покакал?

— В машине, там комаров нет.

Анекдоты про Вовочку


— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!

— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... [м]лять он её действительно жарит звони в полицию! Быстро!

Криминальные анекдоты
* * *

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.

— Чего же ты, паразит, там опять натворил?

— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про Вовочку
* * *

У мальчика спрашивают:

— Мальчик! Кем ты хочешь быть?

— Придурком!

— Почему придурком?!

— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Анекдоты про Вовочку
* * *

На уроке учительница:

— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?

—???

— Ну, кто всю зиму сосет...?!

Вовочка тянет руку:

— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Анекдоты про Вовочку
* * *

В школе:

—... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.

Анекдоты про Вовочку
* * *

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не

Клавиатура!

Анекдоты про Вовочку


— Дедушка, у тебя есть зубы?

— Нет, внучек, ни одного.

— Тогда подержи мой бутерброд.

Анекдоты про Вовочку
* * *

Вовочка приходит к матери:

— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

— И что на это сказал отец?

— Мат опустить?

— Конечно!

— Он промолчал...

Анекдоты про Вовочку
* * *

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.

— Дети, переведите на русский.

Вовочка тянет руку.

— Да, Вовочка.

— Какая задница!!!

Учительница в шоке.

— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.

Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:

— А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка скептически смотрит на мать:

— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Анекдоты про Вовочку
* * *

Урок химии.

— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

— Розового.

— Молодец, пять. У тебя, Петечка?

— Желтоватого.

— Четыре. У тебя, Вовочка?

— Зелёного.

— Двойка! Класс! Ложись!!!

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!

— Для этого у них есть родители...

— А вот их родителей не мешало бы [зв]издить всерьёз!

Анекдоты про Вовочку
* * *

На уроке православия:

— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?

Вовочка:

— В заповедник!

Анекдоты про Вовочку
* * *


Рамблер ТОП100