Анекдоты про детей

Папа, а что дальше, Луна или Жмеринка? - Подойди к окну - Ну - Луну видишь? - Вижу - А Жмеринку?

* * *

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в маршрутку, я стану называть тебя бабушкой!

Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала? - Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы! - Прекрасно! А ты, Серёжа? - Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного! - Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал? - "Судьба человека". -

Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал? - Что после третьей не закусывают!

* * *

Вовочка по дороге в школу остановил машину:

- Дядь, подвези до школы!

- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.

- (обрадованно) Тем лучше!

* * *

Урок химии.

- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

- Розового.

- Молодец, пять. У тебя, Петечка?

- Желтоватого.

- Четыре. У тебя, Вовочка?

- Зелёного.

- Двойка! Класс! Ложись!!!

* * *

Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- А у моего - шестисотый Мерседес!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты что!?! Покажи!!!

* * *

Приходит парень домой, а отец ему:

- Курил?

- Нет, стоял, где курили.

- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались...

* * *

Детский сад. Маленькая девочка говорит:

- Миша, ты зря ревнуешь меня! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой:

- Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать?

- Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.

* * *

18 век.

- Садись, коли сможешь.

- А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.

- Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.

21 век.

- Ребёнок не слушается. Пороть?

- Это не метод. Отберите смартфон и планшет.

- Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.

* * *

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.

- Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник.

- Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

* * *

Вовочка докладывает в школе про Моисея:

- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...

- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!