Анекдоты про Вовочку

— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Космонавтом.

— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.

— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

Анекдоты про Вовочку
* * *

Народная примета.

Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах — значит наступили летние каникулы.

Анекдоты про Вовочку


Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.

— Дети, переведите на русский.

Вовочка тянет руку.

— Да, Вовочка.

— Какая задница!!!

Учительница в шоке.

— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.

Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:

— А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

Анекдоты про Вовочку
* * *

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:

— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...

Просто Анекдоты
* * *

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

Анекдоты про Вовочку
* * *

Вовочка говорит отцу:

— Слушай, пап, дай мне стольник?

— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!

— Ты прав, пап! Дай тысячу!

Анекдоты про Вовочку
* * *

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:

— Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

— А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

— Сидоров выучил?

— Однажды лебедь раком щуку...

— Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?

— Однажды лебедь сраку щуки...

— Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?

— Однажды лебедь, рак и щука...

— Вовочка молодец продолжай.

— Решили сотворить квартет.

Поставили мартышку раком, [дол]бут, [дол]бут, а сыра нет!

Анекдоты про Вовочку
* * *

На уроке:

— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

— Взялся за микроскоп грязными руками.

Короткие анекдоты


Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Молчание — золото!

— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?

— А лабораторные будут?

Анекдоты про Вовочку
* * *

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Анекдоты про Вовочку
* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?

— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Анекдоты про Вовочку
* * *

В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? "

Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно:

— и хрен вы потом меня найдете.

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

— Если коротко, то с вас 600 руб.

Анекдоты про Вовочку
* * *


Рамблер ТОП100