Анекдоты про Вовочку

— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

* * *

— Мальчик, тебя как зовут?

— Как и папу.

— А папу как зовут?

— Как и меня.

— Ну, а обоих то как вас зовут?!

— Одинаково!

Анекдоты про Вовочку


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

— Определи по яйцу название птицы.

— Не знаю!

— А это?

— Не знаю!

— А это?

— Да не знаю я!!!!

— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?

Вовочка, сдергивая трусы:

— Определи по яйцам!!!

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.

— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!

— Так и сейчас так же, сынок.

Анекдоты про Вовочку
* * *

Дочка спрашивает папу:

— Пап, а что такое ceкс?

Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:

— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

* * *

— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?

— 10 рублей, Марь Иванна.

— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!

— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Анекдоты про Вовочку
* * *

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?

— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

Анекдоты про Вовочку


Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.

Ребенок в шоке:

— Мама! Так ты девочка, что ли?

Анекдоты про Вовочку
* * *

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?

— Папа помогал.

— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Анекдоты про Вовочку
* * *

Учительница раздает тетради:

— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.

— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Анекдоты про Вовочку
* * *

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.

— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?

— Плечи. Голова...

— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

— Груди!

— Выйди вон из класса!

— А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

— Ухожу, ухожу, ухожу.

Анекдоты про Вовочку
* * *

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:

— Вы воспитываете его слишком строго.

— Почему?

— Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.

Анекдоты про Вовочку
* * *

На детской площадке

— Вовочка, не хочешь с нами поиграть?

— А во что вы играете?

— В ментов

— А я кем буду?

— А ты — нашим начальником, Путиным

— О, давайте. Что будем делать?

— Ты раздашь нам по 15 тысяч

* * *

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:

— Папа, иди посмотри на нашего кота!

— Что такое? Что случилось?

— Он заснул с включенным двигателем!

Анекдоты про Вовочку
* * *


Рамблер ТОП100