Анекдоты про детей

Отец спрашивает сына:

- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся ceксом?

Сын смущённо:

- Нет:

- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

- Шесть! . .

Директор тактично ей намекает:

- А если подумать? . . Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

- Честное слово, больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

- Ну, Лена, и что это было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

Мама:

- Лена! А Десятников, а Кейдж?!

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?

- Инквизиции.

Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик (М).

В трубке дяденька (Д.

(Д) Позови, пожалуйста, папу.

(М) Не могу, он занят.

(Д) Тогда маму (М) И она тоже занята (Д) Так. А еще кто из взрослых есть.

(М) Да. Бабушка.

(Д) Тогда ее позови.

(М) Не могу - она тоже занята.

(Д) А что же они все делают.

(М) Меня ищут .

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:

- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.

Сашенька:

- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.

Вовочка:

- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!

- Вова! Это-то тут при чем?!

- А вы запишите адрес на всякий случай.

- Превед, што делоиш?

- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

1 сентября.

- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?

- Тётя, а вы кто?!

Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

- Ну давай Вовочка! ...

Вовочка:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х[рено]м

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

- Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х[рена]

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !

Вовочка: - Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х[рена] в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .

Вовочка:

- Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х[рено]м ушла куда-то...

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.

После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:

- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

- Зачем? - спросил мальчик.

- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.

- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: « Не выполнил домашнее задание! »

- Почему именно по этим дням? недоумевает отец.

- Эти дни у дяди Коли выходные! поясняет сын.

- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец

- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: « Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут »

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

- Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х[рен],пошел в школу,пpишел,вытеp х[рен],пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х[рен]. .. Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х[рен] пишут.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.

Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:

- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:

- Мама, а откуда дети беpутся?

- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.

- Это я понял, но кто аиста тpахает??.