Анекдоты про детей

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

* * *

Учительница:

— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

— В каком предложении?

— А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "



Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

* * *

Учительница спрашивает:

— Дети, а почему рыбы не разговаривают?

Вовочка:

— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

* * *

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку. ..

— Мама, а что такое "скотомудилище"?

* * *

Переписка на школьном сайте:

— Срочно продаётся планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.

— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

* * *
* * *

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?



— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

— Ну, внучек, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм. ..

— И они идут вместе какать?!..

* * *

Учитель:

— Женщина смотрит из окна, какое это число?

— Единственное, — отвечает Маша.

— А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

— Это бордель, — ответил Вовочка.

* * *

Конец учебного года.  

— Пап, а пап! Вот тебе повезло!  

— Это почему же?  

— Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

* * *

— Молчание — золото!

— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..

* * *

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

—... Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".

Маша тянет руку:

— Пушкин.

Учительница:

— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".

Катя тянет руку:

— Тургенев.

Учительница:

— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

... Тут тянет руку Вoвoчка:

— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!

— Вoвoчка!!! Вoн из класса!

— Марьиванна! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

* * *

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…

Ну, директор лагеря задает вопрос:

— Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

— Нет…

Девушки-вожатые, в один голос:

— НЕТ?!

* * *

На родительском собрании в школе:

— Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024