Анекдоты про школу

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?

- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

- Шесть! . .

Директор тактично ей намекает:

- А если подумать? . . Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

- Честное слово, больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

- Ну, Лена, и что это было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

Мама:

- Лена! А Десятников, а Кейдж?!

Дааааа … Вот в детстве хорошо было … выпал зуб, а мышка новый принесла … Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» … 15 штук … за новый попросила!

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Вовочка:

-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.

-Путин, не паясничай!

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?

- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

После экскурсии на стройку учительница спрашивает:

- Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи, Миша.

- Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.

- А что думает Вова?

- Так он ругал мою маму!

- Вова, а что он сказал?

- Пацан, мать твою, лестницу не шатай!

- А почему ваши дети постоянно спорят?

- Конфликт версий.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

В школе директор разнимает драчунов и спрашивает их:

- Рассказывайте! С чего всё началось?

Один отвечает:

- Всё началось с того, что Славик дал мне сдачи!

Учитель:

-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?

-Я тоже на это надеюсь.

Однажды мама Вовочки сказала мужу.

- Сходи за Вовочкой в детский сад.

- Но я не знаю там нечего

- Узнаешь, там таблички везде

Идёт папа Вовочки в детский садик, а там табличка "ДЕТИ" и думает.

- Хм... Мой Вовочка тоже "ДЕТИ", значит мне туда.

Заходит и спрашивает.

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, поднимитесь по выше.

Поднимается а там табличка "ПЛОХИЕ ДЕТИ" и спрашивает.

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, поднимитесь повыше.

Поднимается а там табличка "УЖАСНЫЕ

ДЕТИ", спрашивает.

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, поднимитесь повыше.

Поднимается а там табличка "ЗВЕРИ А НЕ ДЕТИ ДЕТИ", спрашивает.

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, поднимитесь повыше.

Поднимается а там табличка "ВОВОЧКА".

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

Маленький мальчик заблудился.

- Ты на какой улице живешь? - спрашивает полицейский.

- Я живу не на улице, а дома.