Анекдоты про школу

Учительница дает задание ученикам:

- Составьте предложение со словом "ананас".

Машенька:

- Мы вчера купили вкусный ананас.

- Молодец.

Вовочка:

- А наш папа ушел к другой.

- Вовочка, а где же здесь "ананас"?

-..."а на нас" с мамой положил хрен.

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:

- Ой, бедненькая кошечка!

Дочка ее успокаивает:

- Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...................................

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

"Ах ты, гаджёныш! " - говорила бабушка внуку, который вместо того, чтобы учить уроки, зависал в гаджетах.

Одного мальчика спросили:

- Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.

- А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник, - сказал Вова.

- Что же ты делаешь с этим гривенником? - спросили Вову.

- А я кладу его в копилку, - сказал Вова.

- Ну, а потом что же? - спросили Вову.

- А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, - сказал Вова, - то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.

Даниил Хармс

- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по сто рублей, чтобы я не дудел.

- Молчание - золото!

- Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание - это уже подозрительно! . .

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Марья Ивановна - третьему классу:

- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...

Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".

- Вовочка, это же МАТдиктант!

Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч

успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор

(деловито):

- А какой это был класс?

-5-й Б.

- Нет, эти не отдадут!

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?

— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

Учитель:

- Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

- ВайФай?

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ? ?  

- Ушла в магазин... .