Анекдоты про школу

Учительница спрашивает учеников:

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Врачом.

- Молодец. А ты, Вася?

- Юристом.

- Умница. А ты, Вовочка?

- А я хочу стать придурком.

- Почему придурком?

- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: "Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! " Или: "Гляди - клевая тачка у этого придурка!"

Вовочка пристает к отцу:

- Папа, как работает мозг?

- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.

Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.

Сынуля спросил у меня:

- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Учительница спрашивает:

- Вовочка, вот смотри, если я говорю: « Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: « Я красивая», - что это?

- Фантазия, Марь Иванна.

Урок истории. Училка:

- Каким событием знаменит 1799 год?

Вовочка:

- Родился Пушкин.

- А 1812-й?

- Пушкину исполнилось 13 лет...

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!

- Для этого у них есть родители...

- А вот их родителей не мешало бы [зв]издить всерьёз!

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.

Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Маленький мальчик звонит в службу спасения.

-Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

Пятилетнего мальчика спросили:

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Холостяком, как дядя Петя.

Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.

Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:

-Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…

-Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

- Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!

Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Мать Вовочки - учителю:

- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей,

не правда ли?

- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.