Анекдоты про школу

- Папа, а что пилят нанопилами?

- Гигабабло, сынок.

Мы с папой играли в школу мы играли 5 мясяцев и только в начало 6 месяца он понял что делает за меня домашку

Мальчик подходит к папе

- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?

- А тебе зачем?

- Хочу девочке записку написать.

- А что ты хочешь написать?

- "Какаяшь ты красивая! "

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

- Когда много коров или баранов - что это?

Вовочка на минуту задумался:

- Школа, что ли?

Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:

— Вот уж, он действительно - дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:

- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.

- Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?

- А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!

- Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так... Финансирование из госбюджета. Хм... Зарплата директора радиостанции. .. Охренел что ли?!

- Мам, ну ты губернатор или как?!

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, сынок!

- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?

Сидят они в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@#ды от качели.

— Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?

Вовочка:

— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее - критические дни!

Марья Ивановна:

— Марш отсюда! Отца в школу вечером!

Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:

— Да, это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:

— Мамулечка, а откуда я взялась?

— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!

— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе. .. Тут в разговор вмешивается папа:

— В квашеной, дочка, в квашеной...

Щас зачем учица?

Писать на кампутире можна.

Щитать на каркулятори.

Ачо низнаиш акейгугыл скажит!

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене... в гостиной...

- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?

- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.

- Нет, сынок! Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь.