Анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера

на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

- Он их что, поёт?!

- Нет, насвистывает...

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Учительница:

- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв

"о"?

- Болото!

- Молоковоз!

- Молодцы! Кто больше?

Вовочка:

- Гооооооол!

- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.

- Ну, помогал. Сам написал.

- Хорошо. А папа знает, где я живу?

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?

- Нет сыночек.

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!

В 4- ом классе идёт познавательный урок

- Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?

Машенька:

- Чайник

Петенька:

- Бутылка

Сашенька:

-Кастрюля

С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:

- Ну, а что нам скажет Вовочка?

- Х"Й!

- Да разве это сосуд? - недоумевает учительница

- Сосут, сосут, да ещё как сосут!

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

- Мама, дай еще конфетку!

- А попа не слипнется?

- Вообще-то я ее собирался ртом есть...

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

- Да, папа.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!