Пошли мы как-то с подругой на ночную дискотеку, ну танцуем, естественно устали немножко... сели за столик посидеть (слава богу пошли по знакомству, столик был для нас специальный), тут подкатывают 4 парня, ну сразу видно, не из бедной семьи... и давай предлагать и шампанское и вино, но мы отказываемся, мы ведь не для этого туда пришли...
И что-то в 3 часа ночи стало нам как-то не очень...
Позвонила папе что бы приехал (папа за мной хоть на край света в любое время приедет).
Приехал, ну и говорит, типа, выходите я уже на подъезде. Ну мы вышли, стоим ждем.
Тут подъезжают эти парни на Mercedes SLC 200, и типа, поехали девушки мы вас подвезем! то се... Ну и я выдаю такую фразу:
- Мы на таком Га. . не не ездим!
И тут подъезжает папа и останавливается прямо перед ними.
Надо было видеть выражение их лиц, когда мы сели в 41 Москвич! Мне их даже как-то жалко стало...
Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными. Парень (тихонько девушке): - Прям как ты...
Парень (тихонько девушке):
- Прям как ты...
Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами.
Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает: - Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
- Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденьи. Проезжали мимо
Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!
Произошла эта история лет 30 назад. Рассказывал приятель, которому вроде как рассказала сама потерпевшая. Попала как-то очень милая девушка в больницу с апендиксом. Девушка воспитывалась в очень приличной семье и в области нецензурных выражений просвещена была очень неважно, лучше сказать была совершенно не просвещена :) так же о ней стоит добавить, что она ко времени данной истории была курсе на 3 мединститута, о чём она и поведала соседкам по палате, а лежали там женщины разных возрастов и с разными болячками. Короче по ходу общения выяснилось что изучает она латынь, и стали к ней приставать как будет то, как будет сё. Ну и разумеется дошло дело до половых органов (как же без этого). Ну она им и выдала всё что знала. После чего кто-то заметил что по-русски оно и привычнее и благозвучнее (о вкусах не спорят). После чего эта милая девушка задаёт кульминационный вопрос: "А как по-русски?". После этого палата не могла успокоиться минут десять, хрюкали даже те кому это было больно :)
СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК
В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа, и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках, в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище.
Рядом красовался рекламный стенд, мол, не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты...
Вроде бы, красивых девушек на свете немало, людей, умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но, когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и, разинув рот, любоваться, как ребенку.
Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он, вроде бы, еще в воздухе, но в то же время, уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул: одно неточное движение - и вертолет может превратиться в блендер для мясного салата...
Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том, легко ли научиться так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что, мол, несложно, при этом вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами.
Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный, хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке, висевшей у него на шее.
Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог, что существует должность – секретный летчик...
Честное слово, эта история правдива. Есть у меня знакомая девушка, очень худенькая. Можно легко поднять одной рукой, хоть я и не силач. Однажды слышал от нее просто крик души: - Ну почему, почему все и везде всегда только про похудение и ничего, ничего как потолстеть?! Я, когда беременная ходила, набрала немного веса, так хоть не мерзла, а потом родила и опять похудела...
Зашёл в аптеку, выбираю лекарство. Вдруг девушка-продавщица обходит прилавок, и говорит, показывая рукой на витрину: помогите, пожалуйста, я вас как мужчину хочу спросить, вы наверняка в этом понимаете!
А на витрине я с ужасом вижу разные варианты виагры и других таких препаратов. Девушка очень милая, и поэтому (или, несмотря на это) у меня сложные чувства %)
И тут она показывает на петлю, крепящую стеклянную дверцу: как это называется? Мне кажется, я не удержался от вздоха облегчения, сообщая ей название
Мне кажется, я не удержался от вздоха облегчения, сообщая ей название
Захожу в магазин, сидит отчаянно скучающая девушка-продавщица, с упоением ходит ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть,... долго пытается... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает: - Ну почему все мужчины такие провокаторы?..
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?..
Знакомый рассказал как-то про свою давнишнюю поездку в Грецию (какой-то "шуб-тур", если кто-то еще помнит, что это такое).
У них в русской группе, которую катали на автобусе по всяким экскурсиям (а также по шубным фабрикам), была такая девушка Любаша. Эта Любаша запомнилась всей туристической группе на первой же экскурсии, когда
На следующий день Любаша обнаружила, что на месте очередной поездки она оставила свой паспорт, при этом пропажа обнаружилась лишь через час после отъезда с шубной фабрики. После короткого совещания экскурсовода, группы и водителя (наиболее ретивые участники поездки предлагали высадить Любашу в ближайшем городке, чтобы Любаша добиралась обратно на фабрику и потом в отель на такси за свой счет) все же было принято решение съездить с Любашей обратно за ее паспортом и привезти паспорт и ее саму обратно в гостиницу. Водитель проявил чудеса героизма и группа приехала всего лишь через 2 часа после начала ужина, какая-то еда еще даже оставалась. Но тут народ, понятное дело, уже возроптал.
Во всех последующих поездках Любашу сопровождало 2-3 специально выделенных участника группы, которые ее каждые 15 минут спрашивали: "Любаша, ты не забыла тут паспорт, кошелек, деньги, очки, зонтик, что-то еще? "
Пунцовая от смущения Любаша отвечала: "Нет, нет, нет, ничего не забыла... "
Только после этого "ответственные за Любочку" давали отмашку: "Все, можно ехать дальше! "
При таком контроле Любаша ухитрялась ничего не потерять аж целых 4 дня. Народ (в том числе и "ответственные") потихоньку начал расслабляться и наслаждаться Грецией.
И вот, настал последний день поездки. Завтра с утра - самолет в Москву. Группа утром выезжает все тем же автобусом в какой-то достаточно далекий монастырь, они проводят там целый день, потом отправляются в обратный путь, вечер, солнце клонится к горизонту, автобус мерно едет по горным дорогам, народ дремлет, еще полчаса - и все вернутся в отель, уставший и оголодавший народ дорвется до ужина. Впереди мусака, долмадес, узо, метакса - все, что угодно.
И тут Любаша поднимается с места и громко восклицает: "О господи! "
Услышав ее громкий возглас, водитель автобуса резко тормозит. От резкого торможения просыпаются дремавшие туристы, все подскакивают на своих местах, повернувшись к Любаше и ожидая, разумеется, самого худшего: "Ну что еще?! "
Любаша, вся покраснев от всеобщего внимания, в наступившей внезапно тишине робко показывает рукой на пейзаж за окном, где багровое солнце заходит за высокие горы: "Посмотрите, красота-то какая! "
Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать... ) в общей палате 7-9 мест. Когда выписывалась оказалось, что уже месяц как беременна. (с)
Часто делаю комплименты своей девушке, при чeм я действительно тaк думаю, кaк говорю. Недавно спросила, ктo из её подруг мне кажется симпатичной. Конечно же, ответил, чтo мнe нравится тoлькo лишь oнa и никто бoльшe мeня не интересует. Oнa парировала, мoл, я же нормальный парень и мoгy оценивать красоту других девушек. Ну я назвал трёх её подруг. Ужe двa дня не разговаривает со мнoй.
Собрались компанией ехать на Волжские раскаты ближе к Каспию в сентябре. Стали звонить на одну базу, чтобы все разузнать поподробнее. В нашей компании есть девушка, которая c нами давно ловит, и причем очень даже успешно, иногда облавливая даже нас - опытных рыболовов. И выясняется такая вещь,что пограничники больше не собираются выдавать пропуска женщинам, так как недавно новые русские с "дамами" уж очень громко там зажигали. Узнав это, наша девушка, возмущенная до потери пульса, заявляет мне в трубку потрясающе убедительную фразу, после которой мы до сих пор над ней прикалываемся. Она сказала: "Я не проститутка, я РЫБАК!"
Зашёл как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, "в теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чаю попили. Выходим.
Подруга сразу спрашивает:
- Скажи, я толстая?
- Нет, с чего ты взяла?
- Зачем ты мне врёшь?! Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа! . .
Знаете, много раз мне удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но таким аргументом я был просто убит...
В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.
