Женские истории #девушка

Захожу вся такая красивая, в платье, в спортивный магазин. Долго что-то выбирала, охранник на меня постоянно смотрел. Вот, думаю, наглец, пялится. На выходе он мне: "Девушка, можно пару слов? " Я думаю, сейчас клеиться будет. А он: "Вот вы так некрасиво сутулитесь, хоть бы спину прямо держали, другое дело было бы". Покраснела и ушла.

* * *

ПЛАМЕННАЯ КОММУНИСТКА

Еду на работу. С недосыпу решил машину не брать, еду на автобусе. Тесно, шумно, потно. Но и в этой среде находится бабулька - божий одуванчик (госс-споди, да когда ж ты на них дунешь как следует? ), которая, размахивая какой-то коммунистической газеткой, громко на весь автобус агитирует идти на очередной



Еду сегодня утром на работу. Настроение супер, его ещё никто мне не испортил. И у меня огромное желание подарить кому-нибудь цветы. Покупаю красивый и очень оригинальный букет и отправляюсь на поиски жертвы. Стою на светофоре и замечаю через дорогу милую девушку лет так 20. Очарованный ею решаю, что жертва именно она. Подъезжаю к остановке,

* * *

Эта история произошла на большом металлургическом комбинате.

Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку.

И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.

Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое.

Вызвали исполнительницу.

Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.

* * *

Подозрительное купе.

Не устану признаваться в любви к поездам. Стук колёс, запах шпал, звон стакана на столике. Но главное — это возможность выспаться. Как только поезд тронулся, и проводница выдала вам накрахмаленное белье, тянешься за матрасом, углы у простыни загибаешь, чтоб не съехала, и взбиваешь подушку. Через час уже посапываешь.

* * *

Вчера мой учудил. Звонит средь бела дня, и просит порыскать в интернете глупую рекламу и потом ему скинуть на почту про какое-то моющее - чистящее средство, где кто-то-где-то приезжает по обмену из Англии, а у них очень грязно.

На мое недвусмысленное молчание, он коротко сказал, что поспорил, а все остальное вечером.

Заинтриговал. Нашла и выслала.

Я в течение двух часов периодически внимательно просмотрела эту xрень раза четыре. Ну, ... очередная фантазия больных рекламщиков. Ну, ... очередной бред. А что же там такого-то, особенного – на спор?!

А вечером муж приехал с выигранными: упаковкой пива для себя и бутылочкой хорошего вина для меня.

Все оказалось довольно-таки прозаично.

- Понимаешь, - объяснил мне он, - в курилке перед совещанием у нас зашел спор, что есть сейчас реклама, где можно (извиняюсь) обосрать всех женщин РФ.

- ?

- Дорогая, а ты не обратила внимания на секундный эпизод, где в этом ролике показали загаженные вусмерть полы и ваааще полный бардак? Ну разве НАША женщина, а тем более ДВЕ! способны такой срач развести? Не говоря о том, чтобы ждать какую-то Джесику по обмену, чтобы убраться в квартире за полчаса до ее прибытия?

Воистину, не про нас это, не про нас... Мы же (русские женщины, девушки и девочки) за неделю начинаем наводить генеральную уборку даже перед приходом соседки за солью...

* * *

Отматывая назад, в те времена, когда некоторые взрослые понятия воспринимались с детской непосредственностью.

Хотя к тому моменту я уже был пионером и заканчивал четвертый класс.

В нашем районе находился Дом культуры железнодорожников имени немецкого Революционера.

Знаменит он был тем, что здесь по выходным проходили

* * *

Моя бабушка была из тех, кто считал, что самое страшное для женщины — засидеться в девках. В восьмом классе у меня появилась собака. Я каждый день и в любую погоду гуляла с ней с утра перед школой. Бабушка (мы жили вместе) постоянно на меня ругалась, что я при этом одеваюсь чёрте как. Нет бы юбочку и туфельки надела, а то будет проходить мимо прекрасный принц, увидит мои потёртые джинсы и ботинки, примет за парня и не станет со мной знакомиться.

Меня это ужасно смешило: принц явно иностранец (мы-то в России живём, у нас никаких монархов с 1917 года нет). Прилетит со своей родины в Москву — ближайший аэропорт там, потом будет полтора часа ехать до вокзала, оттуда ещё час на электричке до нас, от станции десять остановок на автобусе, и это всё ради того, чтобы в семь утра в спальном районе поискать кого-нибудь в юбочке и туфельках. К тому же он то ли слепой, то ли тупой и не может отличить девушку в штанах от мужчины. В общем, по всем признакам так себе кандидат в мужья. Бабуля сказала, что я дура и так никогда замуж не выйду.



Как-то моя девушка весь день придиралась ко мне, а потом выпалила: «Я хотя бы не целовалась ни с кем другим, пока мы были вместе! » Я подофигел и спросил, когда же такое случалось. Она ответила, что вчера, на тусовке у друзей. Но вчера я был в универе, потом на работе, а потом пришел домой и лег спать. Тут-то и выяснилось, что ей это приснилось. ©

* * *

ГОРЕ

"Красота требует жертв... "

(Выдержка из правил по технике безопасности)

Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.

Такие обычно не ходят по улице, разве, что по зоопарку.

Да, все было именно в такой последовательности – вначале, я заметил красотку и только потом обратил

* * *

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем

* * *

Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как

так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,

сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда

собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.

«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И

смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?

Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »

* * *

Этот случай произошел с отцом моей подруги. У ее родителей приличная разница в возрасте, и отцу на данный момент шестьдесят пять. Он детский врач, из тех, к которым приходишь с ребенком, а он начинает с ним баловаться, играть и болтать на разные детские темы, а потом протягивает в руки изумленной мамочке рецепт. И непонятно ни для нее, ни

* * *

Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас ... ... " и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т. д и т. п. . Коллектив состоял из женщин за 40, поэтому

* * *

Кадры решают все.

Преамбула. Девяностые годы. Телефонный справочник. Собираем рекламу в оный. Я руководитель. Ни копейки капиталовложений. Придумана красивая легенда. Якобы правительство Москвы в честь 850 летия готовит юбилейный справочник предприятий и все такое. Самое важное, способ сбора рекламы не совсем

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026