Японская студентка сдала пустой лист с эссе по истории ниндзя. Профессор поставил ей высший балл.
Девушка воспользовалась техникой ниндзя «абуридаси» и написала сочинение невидимыми чернилами.
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18: 50 нет". "Блин! "-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет? ". "Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".
недавно имела несчастье загреметь в больницу... вызвала скорую...там добрые доктора, после того как довели меня до истерики полной (начав рассказывать страшные истории что мне чуть ли не смерть уже), забирают меня в больницу, ну я девушка вумная до жути.... собралась... взяв с собой вещь.... особенно важную: зарядку от сотового.. и больше ничего. Ну с одной зарядкой лежать невозможно, и поэтому мой молодой человек плучил задание поехать ко мне домой и собрать мне вещи. Приехав ко мне он под моим чутким телефонным руководством собирал все. И что же я увидела по приезде:
1. вместо крема для лица положил тоник для лица, фирма та же, так он и подумал а какая на фиг разница..
2. вместо шампуня (предполагалось что лежать буду очень долго)...привез кондиционер для волос после окрашивания.
3. просто хит, смеялись всей палатой неделю. Вместо мыла он привез тампоны ОB)))
Я долго вертела их в руках и пыталась понять мужскую логику..но видно она еще круче чем женская)))) (мыло пришлось одалживать у соседки)
(мыло пришлось одалживать у соседки)
<[AF]Deposit> Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, как на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите? , а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего")))
История про уважаемого человека дядю Тимура.
Когда-то он случайно стал собственником небольшого помещения, метров на восемьдесят, на первом этаже, в нашем дворе. Там был магазин - но магазин дяде Тимуру был не нужен.
И он сделал там что-то типа спортклуба 90-е style для дворовой молодёжи. Качалка с пятком снарядов,
Кстати, практически бесплатно. На электричество и воду скидываются, ну, или если штангу сломают, тоже новую сами.
Как-то раз дядя Тимур кушал в кафе, и там его - сорокалетнего азербайджанца - целенаправленно сняла юная леди. Дядя Тимур решил, что девушка решила подзаработать. Ну что ж, он был не против, баксов триста дал бы без разговоров. Он посадил её в машину, и... а куда? Не домой же. И привёз он эту леди в тот самый спортклуб, где днём никого никогда не было. И там самым удобным местом оказался ринг. И на этом ринге целых полтора часа милая леди демонстрировала свои познания в камасутре.
"Ну, сейчас попросит денег" - подумал дядя Тимур после третьего раза (который по настоянию девушки был не совсем традиционным. ) И, что характерно, угадал.
Девушка полоснула его когтями по щеке, подождала, пока он замолчит, и хладнокровно заявила:
- Пятьсот тысяч. Или - ты меня сюда затащил и надругался, в том числе и извращённо.
На минуту дядя Тимур задумался. Поглядел по сторонам. Пожал плечами и стал одеваться.
- Изнасиловал, говоришь? Хорошо. Отделение через дорогу, пойдём, напишешь заявление.
Выйдя из клуба, дядя Тимур остановился.
- Подожди секунду. Так могут не поверить. Ты же сопротивлялась, да?
... И, быстрым отточенным джебом, сломал шантажистке нос. И, после этого, даже вынес ей из клуба полотенце.
Через десять минут они, всё же, дошли до отделения (тогда ещё милиции). Там глупая девушка, всё ещё капая кровью из свёрнутого на сторону бушприта, написала заявление. И дядя Тимур убедился, что это заявление по всем правилам зарегистрировано.
А затем сам написал заявление.
Статья 306 УК РФ: Заведомо ложный донос. Часть 3: до шести лет. И статья 163. Вымогательство. Часть два, до семи лет.
К заявлению он приложил видеокассету из камеры, что стояла возле ринга. (Как её можно было не заметить? Сам не знаю... ) Камера снимала спарринги для последующего разбора ошибок. Включил её дядя Тимур, по его словам, "для коллекции" - похоже, эта леди на ринге была не первой.
Шантажистка ползала на коленях и обнимала дядю Тимура за ноги. "Мама старая, болеет, умирает, много денег нужно срочно, бес попутал, прости-прости-прости... "
А судья (всего за двести тысяч) отмерил этой леди "в виду особой общественной опасности" по верхней планке. Как по мне - всё правильно сделал.
Как по мне - всё правильно сделал.
Где-то в начале декабря в магазине "Перекресток" искали открытку "С Днем рождения". На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки "С Новым Годом" и "С Рождеством". Спросили продавщицу, почему нет открыток "С Днем рождения"? Девушка, не задумываясь, выдала: - Не сезон!
- Не сезон!
кто помнит замечательные 1989-90гг., когда были "некоторые" проблемы с мужским бельём(так называемыми семейными трусами). Так вот у нас в Омске были такие проблемы... Я работала в магазине одежды. И была у нас одна дама-продавец, которая сначала говорила, а потом думала... Представьте: воскресенье, дифицит, рынок (магазин находится на рынке), расположеный рядом с ж.д.вокзалом. Народу в магазине - не пропихнуться, заведующая кричит продавцам:"Запускайте в отдел по несколько человек!" Я встаю на вход и пытаюсь сдерживать толпу. В какой-то момент заканчивается либо какая-то расцветка этих самых трусов, либо размер и наша дама-продавец,которая сначала говорит, а потом уже думает, кричит на весь торговый зал:"Ольга, иди здесь постой, а я пойду на склад в трусах пошарюсь !!!" В зале сначала немая сцена, как в "Ревизоре", затем дружный смех и покупателей и наш (продавцов). Девушку эту мы до конца рабочего дня не видели.
Владимир работал топ-менеджером у одного весьма известного олигарха. И случилась у него как-то командировка из Москвы в Питер. Все дела он решил за два дня, но назад можно было сильно не торопиться и решил он город посмотреть и пивка попить. Посмотрел, попил, да и познакомился с молодой девчонкой, которая ему очень понравилась. Володе было тридцать пять, девчонке чуть за двадцать, у Владимира была престижная работа, а у девчонки беззаботное студенчество. В процессе общения девушка сказала, что очень торопится домой и Владимир тут же предложил проводить ее до дверей дома.
- Я очень далеко живу.
- Расстояния не имеют значения.
- Когда узнаешь где, поменяешь мнение.
- Не поменяю.
- Спорим?
- Запросто. На поцелуй?
- Идет.
Поспорили. Володя спор выиграл, проводив до самой двери квартиры. В Липецке.
Захожу летом в бутик сумку выбирать. Кладу на прилавок свой рюкзак и прошу продавца показать дамскую сумочку. Пока я её разглядываю-раскрываю, подходят две девушки лет 13-14, и, после недолгого разглядывания ассортимента собираются уходить со словами : "ну и здесь тоже ничего". И вдруг одна девушка громко там восклицает: "Валя, смотри, кажется я нашла...", кидает свою сумку на прилавок, хватает мой рюкзак (а он был пустой, зонт, который там лежал, я не успела положить назад) и начинает придирчиво его обсматривать, при этом причитая :" Вот, вот такой, наконец-то, нашла..." я сначала не обратила внимание, а потом смотрю, девица полезла по кармашкам рюкзака, тут я не выдержала, и говорю: " Девушка, этот рюкзак не продается" Она в ответ, с вызовом в голосе и раздражиельно так: "Почему это? Ну и что, что вы его тоже смотрите, а я вот решила его купить, так что вы у меня его не заберете...и т.п., и ВООБЩЕ, вы что, за него ДЕНЬГИ чтоль уже отдали (при этом чуть ли не
прячет его за спину. "Да, говорю, отдала,два месяца назад и совсем в другом магазине...:)
Девчонка в ауте и слезах. .. А потом, когда они вышли, я услышала как они смеялись..
А потом, когда они вышли, я услышала как они смеялись..
Друзья решили женить. Зависть, наверное, к независимой жизни холостяка. При всех моих отнекиваниях было много знакомств, но одна запомнилась. Милая девушка без высшего образования с тягой к хорошей жизни и тремя детьми от разных мужчин. Сидим, пьём кофе, я пытаюсь тихо соскочить после вышеприведённого, думая, как обматерить сватов. И вдруг она говорит: "Я надеюсь, у тебя (у меня то есть) нет детей?! Я чужих детей не приму! " На мой вопрос, что её дети мне тоже чужие, назвала свиньёй и ушла, оставив счёт и свободу.
Некоторые девушки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Да ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь жопой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.
Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара — накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он", — и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им. Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.
Было это давно и неправда.
Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после пар по зарубе и тгп хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбал. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли
И вот когда второй пятилитровик подходил к середине Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Все. Штирлиц еще никогда небыл так близок к провалу. Если заметут прощай институт. Мозг сообразил сразу у всех пятерых-бежать на верх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного мвд зашли в подъезд, услышали топотсстада кабонов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд незаметил потери бойца. Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает что девочка класс, а особенно сиськи. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице появились. И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на весь подъезд "Света, прости козла!!! ". Удивилась девушка, удивились менты, а я просто ох. ел, даже услышал голос Станиславского: верю!!! верю е[ж]твою!!! Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки "Эт ваше? " Она думает секунды три(говорят в такие моменты вся жизнь перед глазами, фигня, я уже видел недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему животу(я же все еще на коленях стою) и говорит "Конечно мое. Чье еще-то"
Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории.
PS друзья всетаки смотались через чердак. А "Света" оказалась Леной, но это уже другая история batoshik
batoshik
На городском форуме знакомств, Якутск, декабрь, -43 мароза, вечер:
- : Хотим покататься. Нас две симпатичные молодые девушки. - : могу до утра одолжить пару самокатов...
- : могу до утра одолжить пару самокатов...
Вика Чута. ЧутА – правильно – с ударением на последнем слоге… Одно из тех воспоминаний, когда снова и снова беспомощно разводишь руками.
1988. Еще сдавая вступительные экзамены в университет, познакомился с ней. Светловолосая, красивая (а какой ещё может быть понравившаяся девушка? ), худенькая, но с широкими бедрами, выразительно-немаленькой
Во второй половине сентября студентов отправили на сельхозработы. Нас, первокурсников, разделили: совершеннолетних послали на консервный завод, не достигших же восемнадцати лет – на уборку винограда. Так мы с Викой оказались разлучены.
Скажу честно: вплоть до того момента, девушки на меня никогда не бросались ни в одиночку, ни оптом. А на заводе я вдруг очутился в зоне их повышенного внимания. Ошеломительно приятно и при этом непонятно, как себя вести. Вечера и ночи около бараков у костра с гитарой, стоявшая неподалеку многотонная цистерна с перебродившим яблочным соком отнюдь не способствовала пуританству. Ну и замутил я напропалую сразу с несколькими… девушками. Забегая вперед, скажу, что одна из них оказалась настойчивее других и стала матерью моей дочери.
Во общем, вернулся я из колхоза на неделю раньше Вики. Слоняясь по полупустой общаге, в один прекрасный день я наткнулся на разыскивающую меня Наталью, вы ведь поняли, кто это. Мы уединились в моей комнате, и она не выходила потом из комнаты много дней.
А через неделю было утро. Я, склонившись, выговаривал что-то лежащей на кровати Наталье.
- Привет! – я поднял голову. На пороге стояла Вика. В руках она держала два огромных яблока. Что-то не переставая говорить, она заметалась по комнате, сунула мне в руки яблоки и выбежала навсегда.
Мне сегодня хочется увидеть её сегодняшнюю, чтобы, может быть, забыть её тогдашнюю.
