Женские истории #девушка

Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и ветпрепараты. Заходит как-то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь? " Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть? "

* * *

Рассказываю от первого лица.

Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они - просто, как ленточки. Я их взяла и думаю, что это вообще такое? К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Только я это уже потом вспомнила.) Ну, так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а куда мне второй чепчик? Может, для врача? Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю: нет, надо надеть, а то подумают - дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.

Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: " Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. "

Странно, что мне другого врача не вызвали.



Однажды к нам в секретное и научное конструкторское бюро пригнали машину для маммографии. Как положено – раз в год. Хотя могли и чаще: маммологический всесоюзный центр от нашего КБ через дорогу малость наискосок. Как план по обследованиям под угрозой, так они по району машины. К нам ближе всего.

Машина во дворе, все тетки по очереди на обследование топают.

Пожалуй, что самая красивая, обаятельная и стройная как тростинка, на нее все мужики заглядывались во главе с начальником и главным инженером, девушка в среде конструкторов возвращается грустной и что-то там ворчит себе под нос неразборчиво. Пять минут ворчит, десять. Сашка не выдерживает, интересуется. Она ему шепотом, но так, чтоб все слышали:

- Понимаешь, Саш, мне этот шовинизм надоел. Стою в кабинке, а из динамика голос: положите на полочку. Я ей: чо? А она: грудь на полочку положите.  

- Так в чём шовинизм-то?

- Положите на полочку, положите на полочку… а кому-то не то что положить, кому-то ведь и зацепиться нечем за эту полочку…

* * *

Диалог двух программеров:

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rаr архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

- Женись!!!

* * *

Новые технологии кардинально меняют нашу жизнь, часто без нашего на то разрешения.

К нам в фирму устроился на работу не пожилой, но уже седой в 40 лет сисадмин. А поскольку мужчина он видный - атлетично сложен, внешне вполне себе не дурён, да и в меру галантен, то стайки незамужних женщин вокруг него вьются постоянно. Впрочем,

* * *

Еду вечером в метро. Рядом стоит девушка. Грустная очень. Выражение лица такое, как будто все умерли, и жизнь закончилась. Я спрашиваю, не нужна ли помощь, что, мол, случилось. Отвечает:

- Отстаньте! У меня завтра свадьба!

* * *

Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого :)

Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.

Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка".

Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.

Ответ был бесподобный!

- ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!

* * *


Видел сегодня небольшое ДТП на перекрёстке, и вспомнил, как лет 10 назад, ехал по вечернему Петербургу, когда большинство светофоров просто мигают желтым сигналом. И на одном из таких перекрёстков, Опель не пропустил "помеху справа" в виде Тойоты. Удар был довольно сильный, и Опель перескочив поребрик остановился далеко на газоне. Естественно останавливаюсь, подбегаю к Опелю, за рулём девушка... Кричит и визжит, как в фильме ужасов жертва прикованная к стулу, которую собираются распилить... Открываю водительскую дверь, бегло осматриваю хозяйку на предмет травм и пытаюсь отстегнуть ремень, но правое сидение предательски зажало ответную часть и ремень не отстегнуть! Бегу в свою машину за ножом, возвращаюсь, девица всё продолжает биться в истерике, перегибаюсь через неё, чтобы обрезать ремень и вслух замечаю пухлый животик: - Блин! Да ты ещё и беременна! Истерика прекратилась в ту же секунду, на лице засияла улыбка, и мне кокетливо ответили: -Нет, это я просто такая упитанная...

* * *

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:

- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

* * *

Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали,

* * *

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

* * *

Я психолог по образованию, и меня безумно бесят стереотипы и шаблоны. Однажды сидела с бывшей одноклассницей, она рассказывала "секреты отношений" из книжек популярной психологии: мужчине нельзя заниматься "женскими" делами, ибо они станут слабохарактерными; мужикам ceкс нужен больше, чем женщинам, и подобное. Я просила перевести тему несколько раз, ибо меня это бесило — ноль реакции. Когда она сказала, что девушки более эмоциональные, и им это нужно прощать, — я взяла газету и треснула ей между глаз. Я же девушка, мне можно)

* * *

Меня зовут Серафима. Как мне казалось, я привыкла ко всем вариациям своего имени. И Симбой называли, и Сабиной, Сабриной, Семёном/Сёмой. Одна очень весёлая девушка думала, что Серафима сокращённо Сера, а потом Сера мутировала в Серого Гэндальфа. Даже была ооочень "умная" администратор, которая называла меня Херасимой.

Но к друзьям, орущим под окном: "Шестикрылый Серафим, пойдём выпьем, по[ман]дим! " — меня жизнь не готовила.

* * *

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:

Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:

- А где заявление на регистрацию написать можно?

Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:

- Верни мой паспорт! С*кa! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,

- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025