Женские истории #девушка

Эту историю мне рассказала знакомая. Ее подруга работала в школе. Как-то раз ее вызвал к себе директор и сказал, что надо пройти медкомиссию. Вот учительница и пошла в поликлинику. Надо заметить, что она ни разу не была у гинеколога. Значит, заходит она в кабинет гинеколога (как ей показалось, а на самом деле это был стоматолог). Сидит молодой врач и говорит ей: "Вы пока здесь располагайтесь, а я сейчас вернусь." Возвращается доктор и видит такую картину: девушка сидит в стоматологическом кресле полуголая, а ноги закинула на ручки кресла. Доктор начал тихонько смеяться. А девушка смущенная не может понять причину смеха. Потом она, конечно, догадалась. Врач в этот же день пригласил юную учительницу в кафе, завязался роман и они поженились. Вот такую штуку подарила судьба и врачу и учительнице.

* * *

Лето. Жара. Коллектив работает, распределившись по компьютерам, т. е. обычная офисная рутина. Вдруг резкий взвизг-стон:

- ОЙ! Мамочка! Что это такое?!

Ессно быстро подскакиваю с целью поинтересоваться.

Картина: сидит менеджер, девушка, (ТТХ-рост 150, приблизительно 5-й размер бюста) наклонившись к монитору и судорожно вцепившись руками в стол, на мониторе текст и по нему весело бегает черточка "Delete", этот текст стирающая. Тоже немного удивлён, у девушки удивление уже переросло в ступор. Подошедши с целью помочь немного сбоку, наблюдаю картину - у компьютерного стола на выдвижной полке находится клавиатура, а на клавиатуре лежит грудь.

Выяснилось, девочка наша решила посмотреть повнимательнее, наклонилась поближе к монитору и "тут она (черточка) сама всё стала стирать"!

Хохотали долго, дружно и всем коллективом.



В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но, в общем, наши девушки одна за другой стали попадать в интересное положение.

Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства - масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы... все, как всегда.

И тут поступает очередное известие об интересном положении еще одной сотрудницы.....

И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора:

- Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности забеременеть. Приходили домой и падали от усталости!

- Но шеф, они же УЖЕ беременные!

- Хотя бы сохраним оставшихся!!!!

* * *

Пятница. Вечер. Метро. Народ возвращается с работы. На одной станции, когда двери уже почти закрылись, в вагон влетает молодой человек. По виду менеджер среднего звена, костюм, пальто, а в руке - бутылка пива. Видно, тяжелый день был у менеджера. Но не суть. Влетев в вагон, парень, переводя дыхание, шумно выдохнул. И так уж получилось, что в поле действия его "выдыхания" попала девушка - вся такая из себя расфуфыренная, пальцы веером ну и т.д., из разряда таких, что типа вообще в метро случайно оказались по пути из Барвихи в бутик "Dolce & Gabbana". Девушка громко, на весь вагон, обращатся к МЧ: "Молодой человек, вы не могли бы на меня не дышать?!" На что молодой человек, ни на секунду не задумавшись и не смутившись, отвечает: "А ты вообще свои духи зарой как радиоактивные отходы!!!" Вагон ржал громко. На следующей остановке девушка, почему-то покраснев, выскочила.

* * *

Девушка в чате спросила какие словечки должен говорить ребенок в 2 месяца...

Я ответил, что мой в это время почти без запинки произносил фразу "невыконституционизировавшееся выкарабкивающееся человеконенавистничество", но на последнем слове сбивался.

Девушка поверила.

Блондинка? ;)

* * *

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе. С недавних пор мы стали жить вместе. Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит.

Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.

* * *

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке

на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12,

просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают

осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже

доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна

девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие

огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"

У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших

побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я

чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала,

что о ней подумали те девушки!

* * *

Питер. Апрель.

Сходка руководителей региональных подразделений крупной компании. Полное собрание национальностей - кого только нет. Так что мне с моей азиатской физией вполне комильфо. Вечером, как полагается, посиделки. Идем к пивной "Три пескаря". По дороге наблюдаем картину - у бордюров, пардон,



На местном хабе:

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?

Парень: Какой размер?

Девушка: Третий.

Парень: Коньков...

* * *

Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз:

- Девушка, ваш вес?

- Ну, килограмм 45.

- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу. Назовите вес точнее.

- Ну-у-у... 55, наверное )))

* * *

В отделе сотрудники (девушки) обсуждают преимущества электрошока. Надосказать, что девушки у меня умные, воспитанные и не подверженные общемугниению общества. Умудренный опытом Володя (единственный мужчина), какаргумент против, сообщает, что при больном сердце от электрошока пристающийможет отбросить коньки.

- Ну и поделом, нечего приставать! - заключает Аня.

- Вот именно, пусть сначала вылечится, а потом и пристает! - делает окончательныйвывод Наташа.

* * *

НОЖКА

Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями. .

И как правило - не в нашей власти что-либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?

Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает,

* * *

У моего мужа была бабушка. Почти 90 лет, последние лет пять уже не очень в себе. До болезни она была интеллигентным человеком, потом память стерлась, а личность осталась. Почти никого не узнавала, но со всеми себя вела очень вежливо и доброжелательно. Со мной каждый раз знакомилась заново, всегда говорила, что я славная девочка. Когда брат мужа привел свою невесту, с ней бабушка о чем-то мило беседовала, потом сказала: "Знаете, вы очень милая, но мне кажется, Коленька вам не подходит". С Коленькой они через пару лет развелись после того, как он ее побил (бабушки к тому моменту уже не стало). Девушка потом сокрушалась, что даже старуха в Альцгеймере разглядела проблему, а она сама — нет.

* * *

Знакомую, профессиональную танцовщицу, однажды сбили прямо на пешеходном переходе. Для дядечки, который это сделал и свалил с места аварии, специально сообщаю, что он [ч]удак, и напоминаю - это произошло на перекрёстке Океанского проспекта и Фонтанной во Владивостоке, в мае 2009 года.

Но это так, вырвалось

* * *

Ксюша - с виду нормальная девушка, миловидная и изящная. Разве что в редком мечтательном настроении глаза у нее бывают как у котенка. Который глядит в синее небо с надеждой, что оттуда вот-вот свалится сосиска.

Всё остальное время она тиха, скучна лицом, застенчива, трудолюбива и абсолютно рациональна в своих действиях. Что само по

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026