Женские истории #девушка

Когда я учился в автошколе на права, учебная трасса проходила мимо знака "Уступи дорогу", но на самом деле это был перевёрнутый знак "Железнодорожный переезд без шлагбаума" (красный треугольник и в нём поезд).

И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак.

Она ответила:

- Уступи дорогу перевёрнутому поезду.

* * *

Звоню в IT отдел, трубку берет девушка (тоже их этих), я спрашиваю: "Есть ли кто-нибудь из умных парней?", на что она отвечает: "Нет, только начальник!"



Покупаю новые очки. Мне по форме лица практически идеально подходит оправа, как у Гарри Поттера, но на женской витрине таких не нахожу. Оборачиваюсь и вижу на мужской ровно то, что мне надо. И даже размер стекол подходящий, не будет эффекта "сумасшедший профессор". Тянусь, а мне говорят: "Девушка, это ж мужские очки! ".

Пришлось пообещать, что буду носить их только на лице!

* * *

ПРИДУРОК

Эта история произошла с моим знакомым Геной – симпатичным, видным, порядочным (по меркам нашего времени) мужиком, слегка за сорок, толковым инженером-строителем. До ноль восьмого года дела его шли в гору – красавица жена, высокооплачиваемая должность по профессии. Но тут вздумалось ему уйти с работы и открыть собственную

* * *

Вот что значит девушки.

Как-то говорил своей о том приколе, мол, какой стороной флэшку не вставляй, всегда сначала попадёшь не той стороной.

На что она достала свою, где обычным лаком для ногтей обозначена верхняя сторона. Гениально и просто!

* * *

Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать. " У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь. " Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал. " Две недели не разговаривала со мной.

* * *

-

У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2. 41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

* * *

Отматывая назад, в те времена, когда некоторые взрослые понятия воспринимались с детской непосредственностью.

Хотя к тому моменту я уже был пионером и заканчивал четвертый класс.

В нашем районе находился Дом культуры железнодорожников имени немецкого Революционера.

Знаменит он был тем, что здесь по выходным проходили



Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:

- Девушка: "Зачем ты все время в конце ставишь нелепые скобочки? "

- Я: "Атавизм со времен аськи"

- Девушка: "Поняла только слово времен"

- Я: "Эээ. . "

* * *

На столе стоит бутылка молока. Вспомнил сцену из детства. Когда матушка посылала за молоком.

Молоко - бочка на улице. Очередь занималась с самого раннего утра, еще до приезда бочки. Сразу начинались споры об очередности: - "вы здесь не стояли", "я с 6 утра здесь стою" и т. д.

Приезжал грузовик с бочкой на прицепе. В кабине - дородная

* * *

Преамбула.

То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке различных устройств и приборов оставляют руководство по эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история.

* * *

Шла вечером из клуба одна, слышу сзади шаги. Обернулась, а меня парень догоняет, решительный такой. Время почти 12, народу никого, и я побежала, ну и он, соответственно, тоже. Бежали долго и молча. У меня вся жизнь перед глазами пронеслась, чувствую — все, догоняет, резко разворачиваюсь и начинаю громко лаять! Надо было видеть глаза этого товарища. Он так тихо мне говорит: "Девушка, только не кусайте, я просто познакомиться хотел!" Чудо, не мог сразу сказать, я на следующий день еле с кровати встала — все мышцы болели!

* * *

МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала

* * *

Моя подруга девушка деловая, но в любовных делах немного старомодна. И вот попала она как-то в небольшую аварию. А надо сказать она только водить

научилась.

Виновата была не она и мы пошли к следователю на разговор, я в качестве свидетеля, Следователь оказался мужик веселый и прикольный.

Я написала какое-то заявление и миссия моя на этом закончилась, поэтому, пока она с ним разговаривала я смотрела телевизор, стоящий у него в кабинете.

А она жаловалась ему на жизнь, как она не может с родственниками ездить и как каждый ей советы дает, а ее это сильно бесит.

И тут до моих ушей доносится кусок разговора.

Следователь говорит:

- Юль, да не слушай их(родственников). Понимаешь- это как в ceксе, ты делаешь все что нравится.

Моя подруга:

- Я СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЮСЬ!

выражение его лица надо было видеть.

* * *

В гостях у молодого человека собралась небольшая компания...

Все стоят вокруг компьютера, за который уселся хозяин квартиры (Стас)...

Следим за перепиской его и некой особы... Особа беспрестанно мурлыкает... Стас уже раздражён слегка... Просит фото... Девушка даёт ссылку на сайт... разглядываем... Стас громко ужасается её виду...

Девушка настаивает на звонке - "Позвони мне, милый, ты узнаешь, как мурлыкаю вживую." Даёт номер... Стас меланхолично набирает номер... Все прижимаются ушами к трубке, чтобы услышать её мурлыканье...

Гудки.. Кто-то берёт трубку...

Сексуальным ( по возможности ) голосом девушка:

Мурр...

Стас: ГАВ! и вешает трубку. .. мы все в ауте...

Обиженная девушка стремглав выходит из чата...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025