Женские истории #девушка

Случилась со мной странная история. На свадьбе друга не пил, так как был за рулём. Одна подружка невесты всё крутилась вокруг меня, но она не в моем вкусе, не обращал на неё внимания. Когда свадьба закончилась, родители друга настояли, чтобы я довёз ту подругу невесты, которая напилась вусмерть, до её дома. Не смог отнекаться, усадили её на пассажирское место, хотя я просил назад. Пока ехал, та девушка то гладила меня по голове, то пыталась до паха дотронуться. Успокоила руки, когда ощутимо ударил их. Когда доехали, она внезапно поцеловала меня и пригласила к себе. На автомате сказал, что с неё 5000 рублей за проезд. И вместо пьяной флиртовщицы увидел настоящую фурию. Кинула деньги мне в лицо и потопала домой самой трезвой походкой. Впервые вижу, как человек, который 10 минут назад не мог стоять на пьяных ногах, за 10 секунд протрезвел.

У нас во дворе частенько ходит парень, у которого, похоже, психические отклонения. Вроде никому не вредит, но имеет привычку подкрадываться сзади и шептать на ухо: "Девушка". Или проходит мимо тебя, потом догоняет и начинает странно хихикать. Если человек не подготовлен или на улице темно, такие действия пугают до усрачки.

И вот идём мы с подругой, и видим этого типа. Подруга предлагает обойти дом, чтобы с этим психом не столкнуться. А то она как-то вечером шла домой, а этот парень так напугал ее, что она описалась. Я успокаиваю ее, беру за руку и смело шагаю вперёд. Поравнявшись с психом, со всей силы бью ему каблуком под колено. Он естественно, падает, начинает орать матом. Я говорю: "Ещё раз к нам приблизиться - прибью!" Может, он и не псих вовсе, потому как при виде меня или подруги теперь разворачивается и бежит в противоположном направлении куда подальше. А нечего пугать людей!

Это не анекдот, а реальная история произошедшая с моей родственницей. Как обычно в час пик, она с подругами возврашалась с работы. Дело было жарким летом и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотьемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличиваться. Почувствовав неладное (а может и ладное), родственница сама того не желая (а может и желая) начала делать активные движения отодвинуться в сторону. Поскольку автобус напомню был забит доверхуа тут еще и подружки стали наезжать, стой не дергайся, то это самое у дьявола настолько окрепло и уперлось, что моя родственница просто выкрикнула: Мужчина сзади, вы скоро умрете! Тут все опешили и насколько позволяла ситуация стали смотреть на мужчину. Тому ничего не оставалось, как задать вопрос: С чего вы это взяли девушка? И тут она выдала! Дело в том, что Я ЧУВСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ! Автобус грохнул со смеху, а мужик на первой же остановке канул в лету. Ну вот примерно как-то так.

Была у нас на работе девушка: скромная, где-то даже забитая, молчаливая, стрёмно одевалась, никогда не красилась, на голове мышиный хвостик. Жила с мамой-инвалидом, личной жизни ноль. Нам с коллегами-девчонками стало жалко её, и на день рождения мы подарили ей сертификат на услуги стилиста, куда входила стрижка, макияж, подбор одежды. Она была в шоке, но мы её уговорили согласиться на этот эксперимент.

Какая красивая она вернулась! С умелым макияжем, в стильном костюме, на каблуках. Даже осанка изменилась! С того дня её как подменили: она стала краситься, изменила причёску, стала уверенной. Мы радовались за неё. До тех пор, пока она не увела парня одной из коллег, который работал с нами в одной фирме; пока не подсидела в должности другую коллегу, доведя ту до увольнения. А ещё сдала свою мать в дом престарелых.

Сделали доброе дело, блин.

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ.

Неделю назад решил купить жене хлебопечку. Невзирая на то, что расходы прошлого месяца с лихвой перекрыли доходы, а история со сгоревшим ноутбуком явно не вселяла в меня надежду дожить спокойно этот и без того нелегкий год... .

Тихо срывалась крыша - я чувствовал себя Буридановым ослом,

Треш-история о том, как мою подругу пытались украсть замуж [рассказываю с её разрешения].

Сноска - подруга очень спокойная, прям ооочень. Как-то в одной из точек питания на фудкорте местного ТРЦ произошло небольшое возгорание и пока все бежали в панике, та спокойно доела свой бургер и также невозмутимо пошла в сторону выхода. До

Случай в метро.

Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:

Д: Ой, б**ять !

П: Че ты матом ругаешься?!

Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!

Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк

в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой

хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин

поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то

концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной

питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка –

легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе.

Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек :-).

Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против

наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус,

возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне

парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает:

– Вы верите в Бога?

–??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди)

– Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить,

курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!

Занавес!

Видела сегодня прекрасное: девушка каталась в роликовых ботинках возле памятника Ленину. Вот только каталась она в них на велосипеде.

Коллега по работе в выходные ходила в оперный на Жизель, через 10 минут после начала мужчина в третьем ряду ударил кулаком по лицу свою спутницу, за даму вступились соседи, была драка с милицией. На выходе после спектакля девушка переводчица уверяла сопровождаемого ею иностранца, что это не типичный случай для НГАТОиБ.

-

Я предположил, что дело было так. Дама весь день истерила и требовала сводить её на Жизель, потому что она всю жизнь мечтала. На девятой минуте представления она сказала что-то вроде: "Фу, какой отстой. Зачем ты меня сюда привёл? "

Зашли недавно с приятелем в кафе попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает две чашки кофе , кладет в каждый по две ложки сахара.

Приятель кричит:

- В один, пожалуйста, сахара поменьше.

Девушка начинает возмущаться, мол что ж вы раньше не сказали.

Я резонно резонно отвечаю, что не мешало бы и спросить.

Наступает махонькая пауза и девушка решительно добавляет в один стакан ещё одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:

- В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!

Возразить было нечего...

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.

- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.

Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:

- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

Есть такой анекдот, про то, как молодой человек пошел купить "Что-нибудь к чаю в аптеку"

И вот собственно история, сильно связанная с этим анекдотом

Сегодня, зная, что приедет моя девушка, а противозайчаточных средств, в наличии не наблюдается, шлю ей СМСку "купи "сушек к чаю"".

Все же я решил позвонить и уточнить, правильно ли она поняла мою СМСку. Следует диалог:

- Ты правильно поняла, что я написал в СМСке?

- Не совсем.

- Ну, блин, не сушки, не баранки, не печенье. Поняла?

- Да.

Звонок в дверь, открываю, на пороге моя девуша с тортиком в руках.

:D

Вчера, в порыве романтического настроения, решил донести свою девушку на руках от душа до постели. Не расчитал и приложил ее затылом об деревянную спинку этой самой постели. Реакция девушки убила:

(потирая ушибленный затылок) Блин, а говорили, что только в первый раз больно бывает!

Буквально , час назад, стою на кассе в "Пятёрочке", кассир, корпулентная девушка, улыбается мне (я тоже большой ). далее я:

- Девушка, пакет можно?

- Можно Машку за ляжку (улыбается)

Я ищу на её рубенсовской груди , затерявшийся бейдж, читаю - Мария.

Пересекаемся взглядами - ржём.

Место действия - Новосибирск.