Женские истории #девушка

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg" Ну, привык я так. Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить? Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy). jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.

* * *

Есть у меня знакомый один, Серега. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьезные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился да рукой махнул на личную жизнь, но Серега не такой. И что он сделал? Он пошел в дорогой магазин нижнего белья и приобрел там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты размера 65 Е.

А дальше просто вывесил объявление на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать бесплатно, кому подойдет. Где-то через недельку связалась с ним девушка, договорились о встрече. Слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился.



Ехал в метро, и рядом со мной стояла девушка поразительной красоты. Все мужчины просто приклеились к ней взглядами. В конце концов ей, видимо, надоело, она подняла глаза от телефона и такая: "Ребят, спокойно, это все макияж, я просто новости веду на телевидении".

* * *

Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом":

- Девушка, а вашей маме не нужен зять?

- Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!

* * *

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.

Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

* * *

В те времена когда я был наивным дурачком, а те времена еще не прошили, ехал я после долгой, долгой пьянки, из Казани в свой родной город Волжск. Запрыгнул в автобус, сел не далеко от водителя и естественно крепко уснул. Просыпаюсь от сильного стука, в не понятках кричу: «Откройте дверь, стучат же», открываю глаза и вижу водителя за окном, который

* * *

Учусь я университете Миннесоты, и среди русских студентов тут ходит такая байка:

Как-то приехал сюда учиться студент из России. Ну английский не то что-бы великолепный, но в принципе объясниться мог.

Оказался он как-то на лекции по психологии и заметил, что слева от него сидит ОФИГИТЕЛЬНАЯ девушка. Он резко начал думать как-бы завести разговор, и решил что для начала спросит когда у неё перерыв в лекциях.

Парень начал копаться в памяти, что-бы вспомнить как на "ихнем" наречии будет перерыв. Ну и хотя вариантов много, выбрал такое слово как period. Построив в голове фразу, он к ней поворачивается и говорит: "Excuse me, When do you have a period?"

Теперь наверное нужно сказать, что у слова period есть несколько значений, и одно из наиболее распространённых это месячные.

Наверно не стоит описывать реакцию той девушки, но с тех пор парень больше с американскими девушками разговоры старался не заводить.

* * *

Каких только кадров в качалке не встретишь.

Вчера мы с женой пришли немного пораньше. Стоим у окна, ждём своего тренера, жуем протеиновый батончик. А неподалеку другой тренер проводит девушке вводную тренировку. Положил он ей на лопатки гриф от штанги и заставил приседать. А пустой гриф, кстати, 20 кило весит. Та как давай стонать от натуги! п@рнозвёзды нервно в сторонке курят. Короче, пока она кончала под штангой, в зале заниматься никто не мог. Ограничившись одним подходом, тренер быстро увел девушку в другой зал. А супруга толкнула меня локтем в бок и с задумчивым видом произнесла:

- По-моему, она симулировала.



Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.

Не то чтоб эта древнейшая профессия была мечтой всей её жизни или целью, к которой она стремилась. Нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.

Незадолго до означенных выше событий Алёну вызвал

* * *

Диалог с девушкой по ICQ:

(Я) - Привет! Чем занимаешься?

(Она) - Да вот по п@рносайтам шарюсь!

(Я) - И чего там интересного?

(Она) - голые тетки, страшные, толстые и целлюлитные... фу как приятно!!!

:)

* * *

- Две девушки пошли в церковь, одна без платка, другая без маски и поспорили о том, кому из них первой сделают замечание:

- И кто выиграл?

- Наверное, та у которой юбка была короче.

* * *

"Жизнь такова, какова она есть, и больше никакая? . " (В. Костров)

В старом цирке говаривали: слабонервных просим удалиться! Нижеследующая история реально трагична. Я рассказываю её ради последней фразы.

Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Здесь этих стрельбищ примерно 12 по всей стране. Ближайший наш конкурент "Гасиенда Невада",

* * *

Сергей Ф: Утро. Еду по краснодарскому краю. На выезде из села медленно лавирую в стаде коров. По обочине топает девушка: „ноги от ушей“, короткие шортики, топик, прическа красивая, плеер, телефон в руках вертит. Не долго думая вежливо предлагаю подвезти, а она на коров кивает: нас много. До вечера ездил с каким то двойственным чувством в душе.

* * *

Работаю оператором в колл-центре интернет-провайдера.

Звонит девушка:

- Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?

- На этот самый номер. Вы туда и попали.

- Спасибо.

И кладёт трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка:

- Здравствуйте, мне дали ваш номер...

* * *

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.

Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет!

Снова закатав рукава она пошла шарить по луже…

И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026