Женские истории #дом

Моё =)

Через дорогу от моего дома пролегает общегородской бульвар дамочек нетяжёлого поведения. По сценарию они прогуливаются вдоль дороги якобы останавливая маршрутки (которые тут в обсчем-то не ходят). Тут их забирают, сюда же высаживают, в общем улица красных... тополей.

Давеча заезжал ко мне знакомый очень рано утром, поездили мы с ним по делам, он вернул долг и, поскольку очень спешил, высадил напротив дома.

Диспозиция такова. Вылазиет дамочка в шесь утра (только-только рассвело) из потрёпанной шестёрки, сама тоже немного потрёпанная (а как бы вы выглядели, если б легли в три, а встали б в пять утра?). Шестёрка уезжает, дамочка пересчитывает деньги, переходит дорогу и здоровается с уборщиком рядом стоящего кафе.

У того аж челюсть отпала.

Ещё бы - я владелица этого кафе =)

Интересно, что он подумал...

* * *

Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы не было всё так печально... Предыстория: встречалась с парнем, т. к. жила с родителями.

Встречались у него, и естессно, провожал до дома он меня уже когда... ну совсем темно.

История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали.

Он: а я к тебе приехал!



Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит, "вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он

* * *

Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.

Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.

У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли, веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла. Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря!

Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что от нее хотят. После чего сказала фразу:

- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?

* * *

Услышала на днях от знакомых.

Еще со студенческих лет сохранилась компания подруг. Пронесли дружбу сквозь годы и по возможности собираются-встречаются. Одна из подруг уехала в Италию, вышла замуж и приехала в родной город в гости.

Решили подруги собраться у одной из них дома, мужа-итальянца посмотреть.

Первыми прибыли гости из Италии. Познакомились - хозяйку зовут Татьяна.

Следующая подруга приехала - подает руку итальянцу - Татьяна.

Приехала очередная пара. Итальянец полуутвердительно спрашивает - Татьяна? Гостья говорит - да, Таня.

Когда пятая подруга представилась Таней, заморский гость начал вырываться и двигаться к выходу - сколько же можно издеваться над иностранцами? Еле успокоили и жена объяснила мужу, что у них в компании - пять Татьян и только у двоих подруг другие имена.

* * *

Рассказала знакомая.

Типично ново-русская семья (точнее ново-украинская). Жена не имеет права работать, общаться без ведома мужа с подругами, короче сиди дома и создавай уют. А барышня та еще была. Короче, задолбало это все ее в усмерть. Рекомендует она своему дражайшему отправиться по известному адресу и, о чудо, он уходит. Девушка вполне приятной наружности, просидевшая в клетке с 17 по 21 год, срывается с цепи. Ночной клуб, боулинг, дискотека, дальше не отчетливо. Домой она появляется около 6-ти утра со следами орального и традиционного ceкса на теле и одежде, «рассказами» чего ела и пила на них же, абсолютно никакая, падает во всем этом в кровать. В 9 утра появляется дражайший. Барышня, чудом услыхав как он входит в спальню, натягивает на голову одеяло и трясется от страха. А теперь, (оцените девушки), она слышит фразу:

- Что, плохо без меня? Плачешь?

* * *

Недавно прочёл здесь несколько историй про то, какие бывают женщины в ливанских, японских и других селениях. Про русские и говорить нечего - давно всё сказано, и у каждого несколько примеров из жизни точно найдутся. Внесу и свои 5 копеек и расскажу, какие бывают в английских. Сразу скажу, ничего весёлого в этой истории не будет. Кто

* * *

Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю

жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды,

решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы

тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена

выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее:

«Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так

много женщин с идеальными фигурами».



Cупруга попросила на пальцах объяснить политическую ситуацию в России.

Я задумался.

- Значит, слушай сюда! В России есть альфа-самец (едро). У него есть жена, которую он когда любит, когда не любит, но что он скажет то она и делает (СпрРос). Есть любовница (дама свободного поведения, ЛДПР), которая то хочет, то не хочет, то подкину ей деньжат, то на х[рен] пошлю, короче ее не слушаю. Есть теща (КомПР), которая все ворчит, вспоминает молодость, зае@ала уже, но сделать с ней ничего нельзя (популярна у сына-народа), поэтому приходится терпеть. Яблоко - это дальний родственик, который приезжает раз в четыре года, какую-то херню на кухне наговорит, а потом опять с[мот]ав@ется к себе домой.

Супруга все сразу поняла.

* * *

Сразу скажу, я — противник мата.

Моя и без того горбатая прабабка полезла на табурет в свои 92, потому что ей засвербило постирать [м]лядовы занавески, пусть горят они синим пламенем. Она одна была дома. Но подождать кого-то помоложе и попросить помощи - это не метод старых партийцев. [ман]данулась с этой табуретки и сломала шейку бедра. Так

* * *

Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:

- Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.

Ответ изумлённо-разгневанного супруга:

- Ка-акой ещё мужчина?

Проглотив приступ смеха, набралась смелости и…:

- Ну, если ты не претендуешь…

На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.

* * *

#житие-мое

Друг мой физик.

Вообще-то, я стараюсь избегать пришибленных. Но, судьба-злодейка непоследовательна и саркастична. У меня был физик. Нет, это – не то, что вы подумали. Он был другом. Другом-физиком. Отличный малый. Говорил труднопроизносимые слова. Разгонял кровь. Умные мужчины завораживают. Рядом с ним я

* * *

Мне кажется, у моей мамы несколько смещённая система ценностей.

Долго в тайне готовился сделать девушке предложение, купил кольцо, наконец всё случилось. Возвращаюсь вечером домой.

Я: Ма, я сделал Ане предложение!

Мама: Хорошо. А пыль когда у себя вытрешь?

* * *

Я вам про знакомую свою расскажу.

Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: "Tак а если я из окна выпаду, как я домой попаду?"

А живет на 8 этаже.

И после этого кто-то меня называет оптимистом?

* * *

- Вы же вроде вместе жили?

- Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу х[ер]ню»

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025