Женские истории #дом

Захотелось рассказать давнишнюю историю, произошедшую с моим отцом. Случилась она в середине 80-х незадолго до принятия «Мер по преодолению пьянства и алкоголизма». Её нельзя назвать ни смешной, ни грустной, ни поучительной. Скорее всего, каждый сам решит с какой стороны на неё посмотреть и к какому жанру отнести.

* * *

Договорились встретиться с подругой. Она уже ждала меня возле подъезда, когда домой мимо неё прошёл мой дедушка. Заходит он в квартиру и говорит: "Там тебя твоя подружка уже ждёт. Хорошо так выглядит, свежо, видимо, не замужем".



Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник: кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя - вид снизу.

- Девушка, это какой номер дома?

- Пятидесятый, - охотно включилась в беседу Валя.

- А пятьдесят четвертый где?

- А вон он, - Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом, нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.

Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный, худой и огненно рыжий, типец еще тот!

- Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? - поинтересовался шеф.

- Я - Огурцов, - лаконично ответил мужик и отправился за цветами и шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати, оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает, что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда ему не возражает.

* * *

Эта история случилась этим летом. Ждал в гости друзей, попариться и "попить пива". Ребята попросили добыть к столу раков. Друзей люблю, и накануне приезда, "зарядил" несколько раколовок и вершу (уха тоже предполагалась).

Под вечер выдвинулся за уловом. Снасти стояли на "диком" берегу водохранилища. Попасть туда можно на лодке или в обход,

* * *

Первую в Германии женщину-летчика, что освоила высший пилотаж звали Беате Узе. (1919-2001)

Некоторые этапы ее биографии.

В 15 лет-мастер спорта по метанию копья.

В 1938 (19лет) году она сдала экзамен художественного пилотирования и вскоре после этого выступала за Германию в «иностранном ралли» в Бельгии. Она

* * *

Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги... Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:

- Насиловать будешь?!

Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:

- Нет, не буду.

И слышит ответ:

- Ну, тогда, пошел к черту...

Не ожидал он от своей соседки такой реакции...

* * *

Мне кажется, у моей мамы несколько смещённая система ценностей.

Долго в тайне готовился сделать девушке предложение, купил кольцо, наконец всё случилось. Возвращаюсь вечером домой.

Я: Ма, я сделал Ане предложение!

Мама: Хорошо. А пыль когда у себя вытрешь?

* * *

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О. . Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ

УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?



Все-таки гормоны — страшная вещь. Вспоминаю, как после родов меня пару раз конкретно переклинивало. Сначала в роддоме, когда стало приходить молоко и мне показалось, что грудь становится ГИГАНТСКОЙ. Она увеличилась на пару сантиметров, а я от ужаса чуть не уписалась. Второй раз переклинило по возвращении домой: мне показалось, что квартира чужая и муж ЧУЖОЙ, то есть выглядит все также, а ощущение, что меня обманывают, и жутко хочется сбежать с дочерью обратно в роддом. Муж вылечил объятьями... без лекарств.

* * *

Анекдот вместо эпиграфа - Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.

Русский:

- Тебя как зовут?

- Смит.

- Ешь, Смит!

- Не хочу.

- Ешь - халява.

- Я ем тогда, когда хочу есть.

- Не понимаю...

- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!

- Ну, ты прямо как животное какое!

Вчера жена прихла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее слов - Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди прлатят по сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с солярием нет.

Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.

* * *

Пошла в магазин купить протухшую рыбу. Захотелось размазать ее по ленте возле кассира, хорошо так размахиваясь, чтоб ошметки летали кругом. Провоняв все и всех, я счастливая, как королева по волнам, поплыла домой, прихватив с собой бутылочку мартини. После каждого полнолуния, это все мне показывают охранники на камерах видеонаблюдения. А в целом, я самая обычная преподавательница этики в университете.

* * *

Подслушано на форуме авто.ру "Дом и Дача"

Две девушки в кафешке сидят рядом, сижу, слушаю, хренею

Как хорошо зацепиться.

Краткий курс:

1. Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из Москвы, а на месте - Москва, Питер.

* * *

Вчера встречался с Леной Лениной... теперь ношу с собой термос. (c) SCB**

До позавчерашнего дня я ничего не знал о существовании данной особы, ровно до момента звонка её помощницы, которая проинформировала меня, что Лена строит дом и ищет кто бы ей там всё смонтировал.

Встречу назначили в ресторане "Инжир"... .

За почти

* * *

Одна из веселых историй с моей любимой, к сожалению покойной, бабулькой! Веселая была, ко всему относилась с юмором, с ней даже при всем желании ни кто поругаться не мог, на всё отвечала с юморком и если было необходимо, то и с подковыркой. Жила она в квартире девятиятажного дома на втором этаже, этажом выше жила злая и сварливая бабка, которой ну никак нельзя было дня прожить, с кем-нибудь не поругавшись. Однажды моя Любимая бабулька поднималась к себе домой и встретила на лестничной площадке эту злобную соседку. Злюка сразу в словесную атаку: " Настя! Твои мыши мне ночью спать не дают, залазют по стенке и шуршат до утра! "

На что моя бабулька отрезала короткой и убийственной фразой: " это не возможно, Маша! Мои мыши ночью дома спят!

После этого злюка даже не пыталась ругаться с моей бабулькой, наоборот стала приветливой : )

* * *

Однажды в дверь дома, где раньше была прописана мама, постучал некий мужчина. Сияя лицом, он сообщил, что нашёл на помойке диплом о высшем образовании и трудовую книжку на имя женщины, проживающей по этому адресу. Так мы узнали, что мама выбросила свой диплом и свою трудовую, чтобы ей никогда больше не пришлось работать.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026