Женские истории #дом

Муж отсутствует несколько месяцев. Скоро прилетит.

Спрашиваю сегодня: - Домой хочешь уже?

Отвечает: - Ну да, соскучился же.

И тут я задаю дурацкий вопрос: - А чего домой-то хочешь?

И аж притаилась. Ну, думаю, сейчас расскажет мне, как он скучает. По мне, естественно.

Но не тут-то было! : )

Он, ведомый своей непосредственной искренностью, отвечает мне:

- Во-первых, хочу увидеть новую кухню (твою мать, кухню он хочет увидеть! - говорит чей-то голос в моей голове). Во-вторых, в море искупаться хочу. Ну и в-третьих, по тебе соскучился.

Как хорошо, что мне не 20 и даже не 30 лет. И я просто могу расхохотаться в трубку. И сказать в ответ: - Ну да, со мной ты про три раза на дню разговариваешь, а с кухней и морем - ни разу!

P. S. У него там есть дамы поинтереснее - его внучки. Ну и мои - тоже : )

* * *

Я жене всегда говорю: "Какая ты у меня красивая!" Недавно она заявила, что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: "Ты у меня и так красивая!" Но она решила иначе.

После процедуры приходит домой: "Ну как тебе? " Я посмотрел недвусмысленно и добавил: "Ты у меня всё равно красивая!"



Есть у меня братик Максимка. Малый довольно веселый и юморной. Живет он с матерью и бабулей. Бабуля старенькая, но довольно бойкая. Значит Дело происходило зимой (обратите на это внимание). Сидит Максимка в сегу играет(ему на то время лет 14 было), звонок в дверь. Он подбегает к бабуле и шепчет: "Если это Ромка(однаклассник, с верхнего этажа), скажи что мол меня нет, а то сейчас примахается со своими уроками." Та махнула и пошла дверь открывать. И как вы уже догодались. Это он и был. Далее диалог:

-Здраствуйте тетя Зина.А макс дома?

-Здрасти, не Рома... он за грибами пошел.

Парень потяпал домой, на второй этаж. И проходя мимо окна охренел. .. (понимаете почему). Смеялись долго, правда до бабули сразу не дошло...

* * *

Эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы.

Мать Юрия Шмаевича осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать - было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабачек.

* * *

Сегодня в 04.30 (!!!!!) долгий телефонный звонок, в смысле настойчивый...

Ругаясь прилагательными (в основном ceксуального наклонения) выбираюсь из-под теплого одеяла, бреду к телефону сшибая по дороге все, что можно..

Женский грубый голос с напором :

-Такси заказывали ??

Я (со злым юмором):

-Да, месяц назад , когда в отпуск уезжал !!

Она :

-Что за шутки ?

Я:

-Тогда нет

Она:

-телефон 5-02-43 ? Озерная дом 2 ?

Я:

-телефон этот, адрес абсолютно не похож.. Наверное, клиент ваш ошибся, когда давал номер...

Она вешает трубку что-то буркнув. Естественно без всякого "Извините".

Только лег, опять звонок. Чувствуя недоброе,"подползаю" к телефону..

"Родной" голос :

-Что ж вы , клиент, даете неправильный телефон ??

-? ??

-Ваш же телефон не 5-02-43 !!!

Я не нашелся что сказать !!!!!

* * *

Есть у меня одна привычка: я танцую, когда готовлю. Помешиваю что-то — качаю бедрами. Идти за миской/маслом/ложкой или чем-то еще — обязательно с пируэтами и выкрутасами. На днях готовила ужин. Живу в загородном доме. Рядом с моим домом стройка. Когда закончила свой безумный танец, поворачиваюсь к окну, а там куча таджиков. Сорвала аплодисменты.

* * *

Посвящено 8 марта и всем женщинам.

Я думаю, что мы становимся красивыми, страшненькими, успешными, неудачниками, уверенными в себе или стеснительными в раннем детстве; нам дают установку еще в пеленках. Когда ты с рождения слышишь «красавица», то ощущаешь себя красавицей и ведешь себя, как красавица, даже если у тебя кривые ноги и 75 кг

* * *

Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет



Кyxaрку cлучaйно зaбыли нa apктическом остpoве и кopaбль oтплыл. Жeнщинa полтopa гoдa жилa в oкружении бeлых мeдведей

Нa зape покорения Aрктики дaже крепкие мужчины-первопроходцы не выдерживaли суровых условий. Тем удивительнее история 23-летней Aды Блэкджек, отпрaвившейся тудa в 1921 году, чтобы зaрaботaть денег для своей

* * *

Нет, правду все же говорят - Москва не Россия.

Звонит на днях какая-то секретутка(С) из Москвы, спрашивает моего коллегу.

Я- Нету, говорю, уже домой ушел.

С- А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.

Я- Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.

С- Как это, почему???

Я- Потому что часовые пояса разные, разница во времени.

С- ??? Как это? Вы что за границей находитесь?

Я- Нет, в России.

С- А если в России, почему время разное ???

* * *

Мне надоели вечные посиделки у нас дома друзей мужа. Говорю, мол, женился бы на них тогда. Мне, извините, в трусах даже по дому не походить! В один день я разбавила очередную их тусовку своим "фи", выйдя в чулках и нижнем белье. Села к его другу на колени и попросила чаю. Попила и ушла.

Больше к нам никто не приходит. Думают, что больная, наверное.

* * *

Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла

Серж: И как? Помогло? )

Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.

Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику

Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.

* * *

А судьи кто? (с)

Как-то зимой возила по одной североамериканской стране гостью, главу одного областного белорусского суда. В авто путешествовали. На дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разьездах.

На светофоре к нашей машине подошел мужик. Вместо того, чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что-то в него орать. Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал-поорал... пнул ногою шину и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местнага вандала и мы наконец тронулись с места.

Тут с заднего сиденья раздалося:

- Тэкс. 40-45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно-черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43го р-ра. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.

* * *

Возвращаюсь я как-то поздно вечером (а точнее ночью) на машине домой... Вижу, голосует прелестная девушка. Настроение у меня было конечно не романтическое, но от приятного ночного знакомства я бы не отказался. Девушка садится в мою машину, едем, всю дорогу увлекательно общаемся... Приезжаем к ее дому, я естественно отказываюсь от предложенных денег и собираюсь уезжать… Девушка сначала выходит из машины, а потом возвращается и предлагает выпить чашечку кофе (в 3 часа ночи), я … с радостью соглашаюсь. После чего она садится в машину мы отъезжаем на 30 метров в "густой мрак ночи". ..и,пьем растворимый кофе приготовленный в ближайшем ночном киоске!!!

* * *

Случилось сегодня.

Вечер. Пятница. Желание у меня одно, но всеобъемлющее: обняться с бутылочкой пива рядом с любимым мужчиной. По дороге домой надо было зайти в аптеку. Зашла значит, стою себе тихонько в очереди. Очередь довольно большая, стоять уже нет сил, но я не сдалась, за что и была вознаграждена. Впереди стоят две женщины. Очередь подходит, первая женщина говорит провизору:

Дайте мне пачку самых дешевых прокладок (имелось ввиду гигиенические).

Дальше следует вопрос:

Скажите, а их вообще можно использовать?

Провизор, хмыкая себе под нос, отвечает:

Ну смотря для чего...

Мне уже становиться весело и не так тяжело стоять. И тут в разговор включается вторая женщина. Показывая на пачку прокладок спрашивает:

Подскажите, эти прокладки многоразовые или нет?

Я плакала с одной стороны прилавка, девушка=провизор со второй. Воображение услужливо нарисовало картинку стирки прокладок и использования по второму кругу.

Усталость сняло как рукой:)

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025